Diario de una Miss Culta

Alimentación

2010-07-26T02:51:00.001-07:00

Aquí hay trabajo

2009-12-01T00:17:00.000-08:00

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El fantasma, 22

2008-03-31T01:17:00.001-07:00

Quedo con Yolanda en la playa. Las olas vienen y van y vuelven, peleándose con las dunas artificiales. Arena de obra, oí decir no sé a quien.

Yolanda llega sin prisas. Me sorprende. Yo a esta Yolanda no la reconozco. Nuestra poeta era una mujer estilo reloj adelantado, siempre con prisas, siempre con una idea para poner en práctica.

-Mara ya está en Madrid -le digo a modo de saludo.
-¿Qué haces tú aquí, Sophia? Aquí no hay futuro. Vete. Vete y no vuelvas. Olvídate de Carlos.
-¡No! -grito-. No puedo olvidar mis sueños. No puedo.
-Carlos es una pesadilla, Sophia. No te merece. Déjalo en su mundo dorado, en un mundo que no es el tuyo, ni el mío.
-¿Cuál es nuestro mundo, Yolanda? -le pregunto.

Yolanda mira al Mara con sus ojos verdes-agua vestidos de frío, y responde:

-El fracaso. Nuestro mundo es el fracaso. Nos falta un padrino para prosperar.
-No nos hace falta, Yolanda. A mí no me hace falta un padrino, me sobro sola. Yo soy una mujer independiente.
-Sí, pero nunca podrás tener un trabajo que merezca la pena. Serás una modelo de tercera o una profesora de instituto. Y gracias a Dios que has aprobado unas oposiciones. ¿Qué sería de tu vida si no fueras funcionaria? Dime. Un cero a la izquierda. Barrerías suelos. Y hasta para fregar la mierda de los ricos te pedirían enchufe. ¿Cómo dicen?... Ah, sí, referencias. Esta ciudad es un asco. Aquí no hay futuro. Todas las puertas estarán cerradas para ti. Vete, Sophia, vete. Regresa a Madrid. Olvídate de Carlos. Y no vuelvas nunca.
-¿Es ese el fin que has escrito para mí?
-No pude escribir fin. Te di el trozo más bonito de mi vida. Te di mis sueños.

Yolanda se va después de entregarme su última cuartilla. Me siento en la balaustrada del paseo marítimo. Las olas vienen, marchan, regresan, me salpican. Yolanda cruza la playa desierta, la sigo viendo, lejos, cada vez más lejos, me parece verla desatando su trenza, soltando la melena al viento,... Sí, aquella melena en remolino es el pelo de Yolanda convertido en bandera de ella misma.

Mis manos acarician la última cuartilla. No quiero verla, no. No quiero leer el último párrafo ni oler el desaliento de Yolanda, porque su decepción con la vida es mi decepción.

Cruzo la calle y regreso al hotel. Un grupo de turistas ancianos hablan en la puerta. Me pregunto si yo acabaré mis días como turista de excursiones de viejos. ¿Seré viuda? ¿Soltera? Quizá me divorcie tres veces? No lo sé. El futuro es una incógnita sin despejar de la ecuación del presente.

El ascensor está estropeado. Un empleado del hotel se ofrece a acompañarme en el montacargas.

-Anda un poco averiado, señora.
-Deje, subo por las escaleras.

En el tercer piso hay obras. Un albañil coloca una ventana. me recorre un escalofrío la columna vertebral al ver a aquel hombre jugándose la vida. Mi padre hacía lo mismo. Siempre subido a un andamio, siempre con un pie en el baile del vacío. Y siempre el paro amenazando con visitarnos cualquier mediodía. ¡Maldita vida! Tiene razón Yolanda al enfadarse con el de arriba. El viejo de las barbas hizo un mundo muy injusto. Claro que en siete días no se puede hacer un paraíso con plazas para todo el personal.

El valor regresa a mí. Abro el bolso. Busco la cuartilla de Yolanda, la última, y leo:

Adiós.
Sólo adiós.
Miro tu espalda
y es un camino
que marcha en adiós.

Tus manos se alejan,
tu voz se calló,
los besos han muerto,
el amor se acabó.

Adiós.
¡Maldita palabra!
¿Quién la inventó?
Tú ya no contestas
porque eres adiós.

Abro el diccionario
y busco el adiós
con el dedo índice
como acusador.

Adiós.
Ya no lo aguanto
ni en definición,
arranco la página,
la rompo en adiós.

Adiós y has marchado.
Adiós, mi amor.
Adiós has dejado
en mi corazón.

Adiós.
Sólo adiós.

Doblo la cuartilla, busco un sobre y la guardo. Mañana se la enviaré a Carlos. Mañana, cuando esté en Madrid. Hoy necesito aire.

Salgo de mi habitación. En el pasillo la ventana está colocada. El albañil limpia los restos de cemento del suelo.

-¿Tiene hijos, señor? -le pregunto.
-Una hija. Es muy lista, ¿sabe? Está en la Universidad.

Me emocionó no sé por qué. Bueno, sí lo sé. Me emociono por el orgullo que se plasma en la voz del albañil cuarentón al hablar de la hija universitaria. Me emocionó por el orgullo porque la hija de aquel hombre verá un día sus ilusiones truncadas. No tendrá el trabajo que merece. Tampoco tendrá al hombre que ame. No es posible en este país nuestro que el amor entre la hija de un albañil y el hijo de la élite dirigente llegue a otro puerto que no sea el naufragio.

Vuelvo a mi habitación. Me dejo caer sobre la cama. Mañana estaré en Madrid. Mañana Carlos será una pesadilla. Mañana Yolanda seguirá escribiendo poesías. Mañana Mara vendrá a probarme la última moda para un reportaje fotográfico de la revista "Miss". Mañana volveré a abrir el chat. Mañana volveré a ser un nick en Internet. Mañana volveré a ser la reina del meetic. Mañana, sí, mañana. Todo volverá a empezar mañana.

Mañana es hoy, es este segundo que estoy viviendo, es este quiero y no puedo, es tocarme y sentirme Sophia. Sofía. Sofía L. Sofía Libertad. Sophia.

Sophia en inglés.

Sophia extranjera en mi yo, robándome el mí en el soy.

Sophia con una sonrisa.

Sophia secando mis lágrimas.

Sophia viviendo por mí.

Sophia pensando en mañana.

Sophia sin fin.

Sophia en presente continuo.

Sophia eterna.

Sophia.

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El fantasma, 21

2008-03-17T02:02:00.001-07:00

Pepa aflojaba los ganchos de las lámparas para que cayeran. Lo confesó cuando se vio descubierta.

-No quería que te casaras con el hijo de doña Margot. Los matrimonios desiguales nunca me gustaron.

-¿Pensaba matarme?

-¿Por qué no? Según me contó doña Margot, no tienes familia. Nadie te buscaría.

Suspiro aliviada por estar viva. Siempre pensé que mi vida era como una novela rosa, pero parece que tiene más de novela negra.

Mara hace sus maletas y las mías.

-Nos vamos, Sophia. En Madrid se vive mejor. Volveremos a abrir una revista de moda.

-¿Eso dicen las cuartillas de Yolanda?, ¿qué volvemos a Madrid?

-Olvídate del manuscrito de nuestra poeta, Sophia. Las escritoras son como las pitonisas: inventan tu vida futura. Si crees lo que te cuentan, te vuelves loca.

-Acertó la muerte de tu novio, Mara.

-Una inspiración. Pero no lo mató ella. Coincidió que Alberto tropezó con un cliente asesino y le dio matarile. Cosas que pasan. Arréglate, Sophia. El avión no espera.

Pepa se ríe. La odio. Se le nota en la risa que tiene madera de asesina, aunque ahora intenta no ser asesina.

-Procure no apoyarse en las mesas. Los jarrones tienen un mecanismo para saltar por los aires -me avisa.

-Es mejor que quite esos mecanismos, Pepa. Puedes matar a tu señora por equivocación.

-A doña Margot la protege Dios.

Un overbooking nos impide marchar de La Coruña. Regresamos a la ciudad, porque Mara se niega a pasar la noche tirada en el suelo de la sala de espera del aeropuerto.

-Necesito una cama.

Yo necesito más explicaciones. Me toco. Soy una persona. Carne y hueso tocan mis manos. Yolanda se ha equivocado: no soy uno de sus personajes. Tengo que decírselo.

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El fantasma, 20

2008-03-13T02:24:00.001-07:00

Yolanda barre los cristales del jarrón roto.

-No soporto los cristales rotos -confiesa-. Me horrorizan. Ésto no estaba en el guión de la novela. Tampoco había pensado en matar a Alberto. Me caía mal el tipo, pero no para matarlo.

-¿Cómo lo mataste, Yolanda? -le pregunto.
-Alberto murió en Ankara a causa de un té. Lo envenenó un cliente de su empresa.
-¡Menudos clientes!
-En Turquía es costumbre que te inviten a un té caliente cuando llegas a una casa. El cliente turco de Alberto tenía motivos para matarlo.
-¡No me digas!
-Alberto le cobraba un 55% de interés por un microcrédito.
-¿Lo sabía mi chico?

Yolanda se enfada. No quiere que le llame "mi chico" a Carlos. Dice que me ha dejado, que sólo me quería para divertirse dentro y fuera de la cama.

-Será mío, Yolanda. Te juro que Carlos será mío con todos los cuños del Estado sobre el contrato de un matrimonio con separación de bienes.

La asistenta pasa por el pasillo con sus cubos rojos. Fregotea el suelo como si nunca lo hubieran fregado. ¿Qué líquidos echará esta mujer al agua? Un ataque de tos me deja débil.

-Yolanda, ¿qué va a ser de mí?
-No leíste tu final en mis cuartillas? -me pregunta.

Tiemblo. Mi final existe. ¿Será como el de Alberto? ¡Dios no lo permita! Morir envenenada no es nada glamuroso.

El gato vuelve a maullar, va detrás de Pepa arrastrando las patas por el parquet.

-¡Te voy a matar, gato! -chilla la asistenta-. Ya no me haces falta y te voy a matar.
-¡No! -grito-. Yolanda, por favor, no permitas el asesinato del gato en mi presencia. Cambia el fina que has escrito. No pongas fina, Yolanda, por favor. Déjame seguir siendo Sophia. Déjame amar a Carlos. Necesito amarlo. Y quieras o no, lo amaré siempre.

-Lo sé, Sophia. Tú amas como yo. Amas hasta emborracharte en el amor a un único hombre.

Mara se ha levantado. Me sorprende lo bien que ha aceptado el asesinato de Alberto. Ningún reproche. Vuelve a ser la Mara que conocía al frente de la revista "Miss": una mujer libre de amores.

-Es la asistenta la que tira las lámparas -nos dice-. La he descubierto.

El fantasma, 20

2008-02-29T01:39:00.001-08:00

Yolanda se fue. Marchó cerrando la puerta sin hacer ruido. Nos dejó el manuscrito par que buscáramos en él el por qué de nuestras vidas.

-Tu amiga está de broma. Quiere ser famosa y ha escrito nuestras memorias -me dice Carlos, mientras Mara sigue leyendo, pasa las páginas buscando el rastro de Alberto.

-No puedo vivir sin Alberto -repite.

-Tú lo que no puedes es vivir sin dinero -grita Margot.

Chillo. No la había oído entrar. La madre de mi chico estaba en Vigo. ¿Qué hace aquí?

-He venido a impedir que te cases con Carlos -me dice, como si leyera mis pensamientos-. Mis abogados han anulado la inscripción de pareja de hecho. Vamos, hijo. Isaura de los Claveles será la madre de tus hijos.

Carlos se va. Me dice adiós desde la puerta. Adiós. Sólo Adiós.

Mara vuelve a llorar.

-No llores, Mara. Por lo menos, tú eres viuda.

-Te ha dejado, Sophia. Pobrecita.

-¡No la compadezcas! -grita Yolanda desde la puerta.

Me sobresalto. Nunca había oído a nuestra poeta gritar. Ahora baja la voz, la deja susurrante:

-La compasión es el peor de los desprecios.

Me estremezco. No, no quiero ser compadecida por nadie. Soy una mujer libre, lo era antes del abandono de Carlos, y lo sigo siendo. Siempre hice lo que me dio la gana.

También el gato hace lo que le da la gana: maulla. Le pregunto a Yolanda qué le pasa al gato.

-Los gatos son animales inteligentes, Sophia. Saben que la primera característica que tenemos los seres humanos es la traición. Traicionamos o nos traicionan.

-No es lo mismo traicionar que ser traicionada -observo.

-Es lo mismo, Sophia -insiste Yolanda-. Los traidores y los traicionados son los protagonistas de la traición.

El gato vuelve a maullar. Cae el jarrón de la mesa del recibidor casi sin hacer ruido.

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El fantasma, 19

2008-02-21T01:25:00.001-08:00

Mara vio a Alberto en el espejo del pasillo. Pasa la mano por el cristal como si ella fuera Santo Tomás y su novio un Cristo aparecido en cuerpo resucitado.

-Estaba aquí, Sophia, aquí.

-Voy a llamar una ambulancia -dice Carlos-. Tu antigua jefa está loca.

-Es la casa, amor. Nos vuelve locos a todos.

-Llamad a Yolanda -nos pide Mara-. Las poetas son personas muy sensibles para las cosas sobrenaturales.

Yolanda llega sin prisas. La oímos subir las escaleras sobre sus tacones altísimos. Nuestra poeta sustituye las sesiones de gimnasio por sanas caminatas que incluyen escaleras, muchas escaleras.

Mara corre a abrazarla, pero no la abraza. Sin duda, recuerda que a Yolanda no le gusta que la achuchen.

-Alberto está en este espejo. Tócalo. ¿Notas vida?

-Te has equivocado de persona, Mara. Necesitas una médium.

-No, Yolanda, no. Necesito poesía. Todos necesitamos poesía.

-Esta mujer está loca -dice Carlos-. ¿La oíste, Sophia? Ahora necesita poesía.

El gato vuelve a maullar, enseña los dientes, levanta las patas y se lanza sobre el espejo. Sujetamos a Mara para que no se tire sobre el felino exaltado.

-Va a matar a Alberto.

-Alberto ha muerto, Mara. Lo mataron en Ankara.

-¿Qué dices, Yolanda?

-No llores por Alberto, Mara.

-¿Cómo no voy a llorar? ¡Es mi novio! Lo amo. ¿Sabes lo que es el amor?

-No. Escribo mucho de amores y desamores, pero no sé lo que es el amor. Sólo sé lo que es el dinero.

-¿Dónde está el cadáver de Alberto? -pregunta Carlos-. Tenemos que enterrarlo, inscribir su defunción en el registro civil, mirar su testamento.

-Y hacer justicia. Sin han asesinado a Alberto, los asesinos tienen que pudrirse en la cárcel -tercia Mara.

-Eso -dice Carlos-. ¿Quién lo ha matado, Yolanda?

-Lo maté yo.

La miramos escandalizados. Yolanda, de pie, mira sus uñas sin pintar, bien limadas, no muy largas.

-¿Qué dices, Yolanda? -pregunta una incrédula Mara-. ¿Cómo ibas a matar tú a mi novio?

Yolanda abre su bolso, saca una carpetita, la abre. Allí están sus famosas cuartillas. Yolanda busca en el manuscrito una página y me la entrega. Sólo leo un número 108 subrayado. No quiero leer más. No, me niego. Tapo los oídos sin soltar la hoja de papel.

-Vosotros no existís, sois un cuento -la oigo a través de mis oídos tapados.

Carlos se ríe. Mira a Yolanda como un hombre de negocios miraría a la doncella de la casa de sus padres.

-Claro que existimos, mi niña. Yo soy un empresario, el mejor empresario de Galicia; llegaré a ser el Amancio Ortega de las finanzas gallegas.

El gato vuelve a maullar con rabia, enseñando los dientes.

-Nos va a atacar -dice Mara-, pero es igual. Sin Alberto no quiero vivir.

No entiendo nada. Mara ha dejado de llorar. Es una viuda sin lágrimas. Yolanda sigue mirando sus uñas.

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El fantasma, 18

2008-01-29T01:33:00.000-08:00

Quien regresa es el gato. Carlos le abre la puerta como a un hijo pródigo.

-Es el gato de la madre de Alberto -se justifica-. No lo podemos echar de casa.

El gato se sienta sobre los pies de Mara, callado, sin enseñar los dientes ni mover los bigotes felinos. Parece un gato doméstico, pero lo conocemos, sabemos que es un animal con conexiones con la ultratumba.

-¿No te pesa el gato, Mara?

-No, Sophia. Déjalo estar sobre mis pies. Me los calienta.

Empiezo a preocuparme por la salud mental de Mara. Una viuda blanca sin muerto acaba loca. Lo leí en algún sitio, no recuerdo dónde; quizá en alguna revista con sección de consejos médicos, no sé.

Pepa, la asistenta, perfuma la casa con un fregado de suelo. Los líquidos de limpieza ahora los hacen con mucho perfume para dar sensación de limpieza olfativa con un cambio de aroma.

Carlos estornuda una vez, dos, tres,... sigue estornudando. Me asusto. Nunca le había oído más de dos estornudos seguidos.

-¿Qué te ocurre, amor?

Se suena ruidosamente. ¿Será asmático?, ¿o alérgico al líquido de limpieza? Se lo pregunto.

-Nadie es alérgico a la limpieza, niña -dice la asistenta-. Esta casa daba asco. Tiene razón doña Margot: no vales para ama de casa.

-No quiero ser ama de casa, señora. Me conformo con se la ama de Carlos.

-Mírala... Ama y esclavo. Esta sociedad española está podrida.

Me sonrojo. ¿Está insinuando que practicamos sado? ¡Por favor!

Quien no insinúa es el gato; maulla descaradamente.

-¡Acabo de ver a Alberto! -chilla Mara.

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El fantasma, 17

2008-01-22T02:19:00.001-08:00

Alberto no aparece. La Interpol quiere dar el caso por cerrado. Si no aparece tras sus investigaciones, es que se ha suicidado tirándose al mar.

-Tiene que aparecer, Sophia -insiste Carlos-. Mi socio ha invertido mucho dinero en la empresa.

Mara gimotea sentada sobre la alfombra del salón. Alberto también ha invertido mucho dinero en ella.

-Me ama, Sophia. Es el único hombre que me ama.

-Puedes buscar otro novio, Mara.

La que fuera directora de la revista "Miss" dice que es imposible encontrar un hombre como Alberto: guapo, elegante, caballeroso,... No dice millonario. Los millones son el único atractivo que tiene Alberto; en lo demás no se diferencia del común de la especie masculina.

-Ankar es una ciudad bastante segura -reflexiona Carlos-. Dudo que lo hayan secuestrado.

-Alberto va siempre vestido de Armani -le recuerdo-. Los secuestradores suelen pillar a gente bien vestida.

-Dices tonterías, Sophia -interviene Mara-. Secuestran a los ricos, vayan bien vestidos o no.

Los secuestradores no llaman. Mi chico telefonea a la hermana de Alberto.

-¡Menuda hermana! -suspira cuando cuelga-. Quería saber si Alberto estaba muerto.

Mara vuelve a llorar, estropeando otra vez su maquillaje retocado. Pienso que vale para viuda. Es una pena que no se hayan casado. Mara le brindaría al muerto un entierro de otros tiempos, con mucha lágrima y algún desmayo.

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El fantasma, 16

2008-01-22T02:01:00.001-08:00

Quien no regresa tampoco es Alberto. El socio de mi chico echa raíces en Praga.

-El dinero destroza a la gente, Sophia. Cuanto más tienes, más vago eres.

-Lógico, amor. Todos trabajamos por dinero.

-Yo no.

-Tú también. ¿Trabajarías gratis?

-Tengo que casarme, Sophia.

-¿Cuándo, amor? Que no sea un viernes ni un martes.

-Mamá quiere casarme con Isaura.

Justo en ese momento cae la lámpara del salón dejándonos ilesos de milagro.

-Tu abuelo parece que no quiere que te cases con ésa. Acaba de tirar una lámpara.

-No podemos seguir viviendo aquí, nena. Haz la maleta.

-Pero... ¿nos casamos?

-¿Cómo nos vamos a casar si mi madre no te acepta? Antes de la boda, tienes que convencerla de que serás una esposa ideal para mí.

Me parto de risa. No me creo capaz de superar el examen. Se me ocurre una idea.

-Amor, Margot también debería convencerme de que es la suegra que necesito.

-Sophia, por favor...

Llaman al timbre. Al otro lado del telefonillo una Mara despeinada dice que ha secuestrado a Alberto.

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El fantasma, 15

2008-01-10T01:35:00.001-08:00

El detective es un señor mayor, medio calvo y de gruesas formas. Se nota que le pesan los años, sobre todo al andar.

-He investigado a la asistenta -nos dice-. Les sorprenderá saber que compagina el servicio doméstico con la magia negra.

-¡Qué horror! -exclamo-. ¿Vamos a morir víctimas de un conjuro?

Carlos se deja caer en el sillón de orejas. Debe creer que es un buen sitio para el último suspiro. Yo, como no tengo sillón favorito, prefiero aguantar de pie los minutos que Dios me regale.

-Ha embrujado al gato.

-Eso ya lo sabíamos, señor.

-Llameme Jaime.

-¿Qué más sabe, Jaime?

-La señora Pepa...-el detective duda mirando a Carlos-, tuvo un romance con su abuelo, señor.

-Mi abuelo tuvo varias novias antes de contraer matrimonio con mi abuela.

-La señora Pepa fue su última querida. De hecho, fue la que le provocó la muerte con un acto de amor.

-¡Fuera! -grita Carlos-. ¡Lárguese de mi casa!

-Mis honorarios son 300 euros.

Mi chico lo empuja con mala suerte para el detective: tropieza con un escritorio y cae con gran estrépito.

-Parece que lo mataste, Carlos.

-Marchemos, Sophia.

-¿Y dejamos solo al muerto?

-No está muerto.

Tiene razón. El gato maulla y el detective despierta asustado.

-¡Sujeten al gato!

-No podemos, señor. Es un gato que no se deja agarrar.

Cuando consigue levantar su pesado cuerpo, el gato está a sus pies enseñando dientes y afilando uñas en la madera lacada del viejo escritorio.

-¡Sujeten al gato! -vuelve a chillar el asustado detective.

Llega a la puerta con el gato arañándole los pantalones.

-¡Los voy a denunciar!

No sé si lo hará. De momento, hay que agradecerle que nos haya solucionado parte del problema: el gato se fue tras él y no volvió.

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El fantasma, 14

2008-01-10T01:21:00.001-08:00

Carlos decidió poner el asunto en las manos de un detective. Cree que las voces que oímos tienen más normalidad que paranormalidad.

-El gato dice "mamá", amor. Muy normal no es.
-Dice "miau" y punto.
-No te pongas en plan dictador.
-Perdona, estoy nervioso. Alberto todavía no regresó de Praga -Carlos juega con su llavero distraido en pensamientos profundos.
-Ya despertó el gato -observo-. ¿No lo oyes, amor? Vuelve a decir mamá.
-Mi madre regresó a Vigo. Pobre mamá. Lo que le faltaba era que se le apareciera mi abuelo en plan fantasma.

Margot no inspira compasión a nadie que no sea su hijo. Es una mujer alta como un pino, fuerte como un león y bruta como un elefante. Cuesta aceptarla como suegra. En cambio, mi chico es un querubín. Si un día lo odias por pijo, al siguiente día lo amas por ser un hombre con ideas factibles.

-Voy a tomar un café, ¿vienes?
-El café lo tomaremos en casa, amor. No estoy dispuesta a contribuir al capitalismo de los dueños de las cafeterías.

Carlos marcha. Siempre marcha cuando, no quiere discutir.

Quien viene, y no para tomar café, es la asistenta. Saca cubos y fregonas, y empieza a volverme loca con la crisis de estornudos que me provoca.

-¡Lárguese para su casa!
-Estoy limpiando.
-Le echa usted unos líquidos al suelo que me alteran las sensaciones olfativas normales.
-Tiene razón doña Margot. No vales para nuera.

¿Tengo que aguantar insultos en una casa que me pertenece por usufructo si Carlos muere? Me niego. Marcho con paso firme. Le diré al detective que nos ha embrujado la asistenta.

El fantasma, 13

2008-01-02T01:52:00.001-08:00

Carlos está furioso. Mira al gato como si no lo reconociera.

-Mi madre se va a volver loca.
-¿Por qué, amor?
-Quiere hacerle un exorcismo -mi chico señala al gato aún dormido-. ¿No crees que es el síntoma de un principio de locura?
-Yo diría que la senilidad va pareja a la edad. Después de los sesenta, es lógico que a una se le fundan los plomos.
-En el hotel se le volvió a aparecer mi abuelo. Lo veía sentado delante del Museo Nacional de Praga.
-¿No se rodó por allí Misión imposible ?
-Creo que sí. En Praga se ruedan muchas películas americanas.
-¿Y qué hacía tu abuelo delante del museo?
-Pedía limosna.

Me asalta un ataque de risa. Margot empieza a ver el mundo al revés. ¿Desde cuándo los ricos piden limosna?
-Según sus visiones -prosiguió Carlos- el abuelo temblaba de frío y de miseria. En Praga no hace tanto frío, es un clima llevadero.

Margot llega acompañada de un sacerdote vestido con casulla. Los exorcismos deben hacerse con un nuevo estilo desde que Benedicto XVI es Papa.

El cura se arrodilla delante del felino dormido. Lo acaricia como si de un perro se tratara. Sigue acariciándolo. Empiezo a pensar que está muerto.

-¿Respira? -pregunto.
-¿Cómo no va a respirar? Éste no muere hasta que la madre de Alberto no descanse en paz. Y dudo que lo haga pronto. Alberto está ahora mismo haciendo turismo en el castillo de Praga. Debe creerse el emperador del Sacro Imperio Germánico.

La miro alucinada. Margot nos relata sus visiones si perder el peinado lacado. Mueve las manos como una pitonisa amenizando mis oídos con una melodía de pulseras.

-Tu socio es un poco borracho, hijo. Va todos los días a tomar vino con canela por los bares del casco antiguo de Praga del brazo de señoritas de cobro. Los hombres divorciados son la peste de esta sociedad.
-Así se habla, doña Margot -aplaude el cura-. Cristo dijo "lo que una Dios no lo separará el hombre.
-son las malas hembras las que rompen matrimonios, padre. Aquí tenemos una que impide la boda de mi único hijo varón con Isaura de los Claveles.
-Primero me toca a mí, Margot. Y después también. Yo no soy tan católica como tú, pero creo en el matrimonio para toda la vida.

El gato despierta de su letargo y araña al sacerdote.

-¡Agua bendita! -grita el hombre arañado.

Corro al grifo y lleno un vaso. El agua de La Coruña está sobrada de bendiciones con el cloro de potabilizar que le echan.

El sacerdote no puede coger el vaso con sus temblorosas manos. Parece que el demonio saltó del gato a él mismo.

-¿Le tiro el vaso, padre?
-Trae para aquí, so tonta. No sabes como se hace un exorcismo.

Margot tiene razón: nunca practiqué la profesión. La madre de mi chico vierte con mano experta el frío líquido sobre el exaltado animal. El remedio es peor que la enfermedad. Si antes maullaba ahora dice mamá.

-¿Oyes, hijo? Es la madre de tu socio.
-A ver si aparece ahora tu padre, Margot -digo.
-¡Calla insensata!

Callé. Mejor dicho: callamos todos. Una voz de caverna nos llegó desde el cuarto de baño diciendo "hija, hija, hija,..."

El fantasma, 12

2007-12-18T02:13:00.001-08:00

Tuvimos que pedirle a la experta en divinidades que se fuera porque una cosa es que aparezca la madre de Cristo y otra es que aparezcan los muertos de la familia pidiendo cuentas.

-Tengo que marchar, hijo.
-son las doce de la noche, mamá.
-Acompáñame al hotel.

Marcharon, dejándome sola con el gato y con mi miedo. El gato buscó cobijo debajo de la mesa de la cocina y fue dejando de maullar. Cuando quedó dormido, fui para mi habitación.

¿Apagaba el móvil? Carlos no me iba a llar, estaba segura. Si ocurría una emergencia, podía recurrir al teléfono fijo. Lo apagué. Ya quedaba dormida cuando sonó el fijo.

Era el socio de mi chico.

-Tengo que hablar con Carlos.
-No está en casa.

Le dí la dirección del hotel.

-Si está con su madre, no lo llamo.
-Como quieras, Alberto.
-Te digo a ti lo que quería decirle.
-No, mejor díselo a él. El papel de intermediaria se me da mal.
-Mara me habló mucho de ti.

¿Mara?... Ah, sí. Ya me había olvidado de que la directora de la revista "Miss" es el nuevo amorío del socio capitalista de mi chico.

-¿Tienes el gato en casa, Sophia? Lo estoy oyendo maullar.
-No me hables del dichoso, gato. Me va a volver loca.
-Carlos fue muy amable al buscarle un hogar.
-¿Carlos?
-¿No te contó que se quedó con el gato que heredé de mi difunta madre?

Colgué el teléfono y marqué el número de móvil de mi chico. Estaba fuera de cobertura. Busqué en la guía el número del hotel. Llamé. Comunicaba. ¡Menudo hotel! Al tercer intento me cogieron el teléfono. La recepcionista, con voz melosa, se negaba a ponerme con la habitación de mi chico.

-Despertaría a nuestros huéspedes.
-Despiértelos. Tengo que comunicarles una emergencia procedente de Praga.

El fantasma, 11

2007-12-07T02:28:00.001-08:00

-La explicación está en la expulsión de los judíos. En esta casa vivió un judío converso que fue expulsado.

-¡Imposible! -protesto-. Este edificio no es tan antiguo.

-¡Calla, insolente! Deja hablar a la experta. Siga doña Claudia Belén.

-Me has insultado, Margot. Exijo respeto.

La experta siguió con su teoría. Parecía la tía de Pablito. Hablaba de los judíos como de sus primos. El gato empezó a maullar cuando la experta andaba por los siglos I y II d.C. Los judíos huían de los romanos y el gato maullaba. Sólo faltaba que cayera otra lámpara. Cayó la de nuestra habitación en el mismo momento que Claudia Belén citó a los almorávides. Margot se santiguó. Menos mal que aún no aparecía la Virgen. Miré el cuadro y no, allí no había ningún rostro divino. Aquellas rayas geométricas tenías más pecado que Eva. Los almohades y benimerines también huyeron de la España mora hacia la España cristiana explicaba la experta. Carlos la miraba con cara de alumno aplicado.

-¿Cuánto cobra usted por hablar de los judíos antiguos? -le pregunté a la experta.

-Los judíos no eran todos ricos.

-Supongo, señora. Los pobres siempre existimos.

-¡Por eso te quieres casar con Carlos!-chilló Margot-. Para que te mantenga.

-Justamente.

-Yo no lo permitiré.

Lo que no puede impedir Margot es la rotura de cristales y porcelanas. Ahora son las figuras Lladró las que vuelan por los aires y acaban en trozos sobre una alfombra persa.

La madre de mi chico lloriquea. Dice que acaba de ver a su padre pasando por el pasillo.

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El fantasma, 10

2007-12-04T01:46:00.000-08:00

Aprovechando que el gato estaba callado, me tiré en el sofá a dormir la siesta. Si regresaba Margot despertaría con su vozarrón de militar frustrada.

Así fue. Su conversación me trasladó al mundo de los despiertos con gran sobresalto. Retoqué los labios y me mentalicé rápidamente para ejercer de aspirante a nuera.

-La cara de la Virgen se plasmó sobre este Miró -le explicaba a la experta en milagros.

No pude reprimir un ataque de risa. El Miró de la pared era un cuadro que le compré a un pintor en la feria de artesanía de Méndez Núñez. Nunca había conocido al renombrado artista el lienzo sobre el que , según Margot, se posó la cara de la Virgen.

-¿Eres tonta? Estamos hablando de cosas serias.

-Soy católica no practicante -repliqué.

La experta se presentó como Claudia Belén. Intentó darme dos besos, pero no se lo permití. Yo a los expertos en divinidades les tengo mucho respeto.

-Hijo, prepara un café para doña Claudia Belén -le pidió Margot a Carlos

-Perdone, prefiero un vaso de leche templada.

Acompañe a mi chico a la cocina para explicarle que la leche templada se conseguía calentándola en el microondas y enfriándola en la nevera.

-Mejor preparala tú, Sophia.

-No, amor. Tu madre sólo confía en ti.

Margot comprobó que debe confiar menos en su hijo para tareas domésticas: el vaso explotó dentro del microondas. Afortunadamente no causó daños materiales irreparables. El vaso roto no fue una gran pérdida y el horno siguió funcionando igual de bien que antes de la explosión.

-¿Creo que hay algo raro -comentó la experta.

Me aparté de debajo de la lámpara del salón rápidamente. No ocurrió nada. Me volvía a situar debajo de la lámpara y noté que se movía.

-¡Cae la lámpara! -chillé.

Así fue. La segunda lámpara del salón cayó sobre el parquet con gran estrépito.

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El fantasma, 9

2007-11-27T02:44:00.001-08:00

Mi chico acompañó a su madre a una experta en milagros. Ha visto a la Virgen y hay que contarlo sin armar mucho escándalo.

Aprovecho que estoy sola para telefonear a Marta. La madre de mi ex alumno Pablito tenía muchas vivencias místicas antes de meterse a modelo.

-Regresé con mi ex marido -me informa.
-¿Y la otra?
-Somos un matrimonio católico y tenemos que perdonarnos. Todos cometemos errores, Sophia. ¿Quieres hablar con Pablito?

Me pasa a mi inolvidable alumno.

-¿Dónde está profe Sophia?
-Estoy de vacaciones.
-Dice mamá que ya no vives en Madrid.
-Creo que voy a regresar a la villa y corte.
-Es usted como los judíos, profe Sophia. Los judíos fueron expulsados de España en 1492 por los Reyes Católicos y...
-Adiós, Pablito.
-Espere, profe Sophia.

No esperé nada. Colgué el teléfono antes de sufrir un colapso provocado por la vida e historia de los judíos en la Península Ibérica.

Marta volvió a llamar.

-¿Cómo te atreves a colgarle el teléfono a mi hijo?

Se lo colgué también a ella para demostrarle que no discriminaba a su hijo. Cuando no me gusta una conversación corto.

El fantasma, 8

2007-11-21T01:17:00.001-08:00

Cenamos la tortilla de patatas más quemada que comí en mi vida. Margot como cocinera aún es más desastrosa que yo. El gato comió su ración de tortilla quemada sin protestar.

-¿Vas a quedarte con este bicho, Margot?
-Habla con propiedad, niña. Un gato no es un bicho.
-Yo no soy una niña, soy una mujer.
-¿Dónde la conociste, hijo?
-Se apagó la luz! -chillé.
-Serás tonta... ¿Hay velas, hijo?

Carlos encendió un candelabro del salón con el mechero que le regalé por su cumpleaños. Mi cuerpo predecía más paranormalidades. No me equivoqué. Nada más acercar el candelabro a la cocina las alacenas se incendiaron.

-¿Esta casa está embrujada!
-Tú sí que estás embrujada -farfulló Margot. Fue a la habitación más próxima y regresó con una manta.
-¿Vas a hacer señales de humo, Margot?
-Hijo, saca a esta mujer de mi vista.
-Mamá, ¿qué vas a hacer?

Margot empezó a pegarle a las llamas con la manta doblada. Yo quería gritar ¡socorro!, pero no podía. El incendio era insofocable. Abrí la nevera a ver si con el frío bajaba la temperatura y se extinguía solo. Las llamas cesaron cuando cayó la gran lámpara de cristales del salón.

-¿Veis como esta casa está embrujada? -les dije.
-La embrujaste tú como también has embrujado a mi único hijo varón.

El gato vuelve a maullar como un condenado.

-Es tu padre, Margot. Se ha reencarnado en este gato. Mira como enseña los dientes.

Margot se deja caer de rodillas con la mirada perdida. Creo que vive una experiencia íntima con el más allá.

El fantasma, 7

2007-11-06T01:28:00.001-08:00

El gato continua maullando sin asustarme: me he acostumbrado a su melodía maulladora. Araña la puerta de la cocina hasta que se cansa. Pero los maullidos no cesan. Ni siquiera paran cuando el timbre empieza a sonar.

¿Quién es el animal que no quita el dedo del botón? Me lanzo a la puerta y abro.

-¡Deje de escandalizar! -chilla una mujer en bata y zapatillas-. Mi suegra está enferma.
-Tranquilícese, señora. Le diré al gato que se calle, pero no le puedo prometer que me obedezca.

La mujer, con la cara más roja que un borracho, empezó a insultarme. De las sombras del pasillo salió un hombre fondón, que debía ser el marido, acusándome del empeoramiento de la enferma que tenían en casa.

Les cerré la puerta en la cara. Yo me niego a dialogar con salvajes.

El gato seguía maullando en la cocina. Le dije que se callara, pero no me hizo caso.

Los vecinos quejicas pasaron el día aporreándome la puerta y tocando el timbre. Volvieron loco al gato y a mí casi me matan con su tortura. No, yo me iba para Madrid. Por muy pareja de hecho que fuéramos Carlos y servidora, no podía resistir semejante vecindario.

Mi chico llegó con su madre a la hora de cenar.

-¿Comiste, Sophia?
-No, amor. Llevo todo el día en huelga de hambre y terror. El gato no me deja utilizar la cocina y tus vecinos aporrean la puerta con una escoba vieja.
-Eres un desastre... -comentó Margot-. Mi hijo merece otra mujer.
-Yo merezco otra suegra.
-¡Sophia! -protestó Carlos.

Su madre abrió la puerta de la cocina y se reunió con el gato maullador.

-Es igualito al que tenía papá.
-No digas tonterías, mamá.
-Dije que era igual, no que fuera el mismo.

Margot acariciaba la pelambrera gatuna y el felino rabioso no protestaba. Dos malos juntos hacen un pan redondo. Allí teníamos a la domadora y al domesticado. Sólo faltaba que domara a los vecinos.

El fantasma, 6

2007-10-31T03:28:00.001-07:00

Carlos llamó al ayuntamiento. Le prometieron venir dentro de dos días a buscar el gato; mientras tanto, no podremos utilizar la cocina.

-Vamos a cenar con mamá. Se aloja en el Hotel María Pita.

-Yo no voy. Me odia.

-No digas tonterías, Sophia.

-Quiere divorciarnos.

-Yo voy a comer con mi madre.

-Pues vete, hombre. Prefiero quedar sola con el fantasma de tu abuelo que se pasea por toda la casa tirando platos, espejos, lámparas y todo lo que rompe.

-El tocador de la habitación cayó porque estaba mal colocado.

-¿Y las lámparas?

-Bueno, me voy.

Media hora más tarde me llama. Su madre no está, y en el hotel no saben donde se encuentra.

-La llevarían los hados.

-¡Sophia!

-La última vez que la vi fue en esta casa rodeada de abogados y amenazándome con romper nuestra unión de hecho.

A Carlos se le rompe la paciencia. Cuelga. El gato maulla en la cocina como si lo mataran. Empiezo a creer que es la reencarnación felina del abuelo de mi chico.

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El fantasma, 5

2007-10-18T02:33:00.001-07:00

A Carlos se le curan los enfados cuando me pongo en plan florecilla temblorosa. Le gustan las mujeres estilo siglo XIX. Lo malo es que a mí poco tiempo me dura el tembleque.

-No puedo vivir con un gato.
-Debe ser de algún vecino.
-Dale de comer antes de que se atreva a arañarnos.
-¿Qué comen los gatos, Sophia?
-Prueba a darle leche.

Busco un cuenco en el armario y lo pongo en el suelo. El gato se acerca y maulla con más ganas.

¿Qué hay que hacer cuando te entra un felino en casa? Busco en las páginas amarillas una protectora de animales. Estoy tan nerviosa que no encuentro ninguna. Mi dedo índice tropieza con una tienda de venta de animales. Los llamo. No hay manera de endosarles el gato.

-Un gato persa le ira mejor -insiste la vendedora.
-¡No! -chillo-. Quiero que vengan a buscar el gato que les regalo.
-Nosotros vendemos animales -dice la señora con voz de madrastra de Cenicienta.

Cuelgo. La solución pasa por la crueldad. Me armo con una escoba e intento echar al gato.

-¡Le estás pegando al gato! -exclama Carlos.
-No, amor, lo estoy pastoreando hacia la puerta de salida.

El gato vuelve a enseñar los dientes provocándome otro ataque de pánico. Cierro la puerta de la cocina dejándolo encerrado, en un golpe de valentía.

-Ahí se queda para siempre jamás.
-Llamaré a los bomberos -dice Carlos-. No podemos tener un gato encerrado en la cocina sine die.
-¡Te lo prohibo! Vendrían armando mucho escándalo, amor, y no es para tanto. El gato, si quiere comer, tiene la nevera llena de comida, y nosotros comeremos fuera.

Un nuevo estrépito nos sobresalta. Nos miramos. El gato está encerrado en la cocina y el ruido procede de nuestra habitación. ¿Tendremos otro bicho en casa?

El fantasma, 4

2007-10-06T03:15:00.001-07:00

Mi chico se tomaba con calma el viaje de regreso. Decidí ocupara mi tiempo decorando la casa a mi gusto.

La mesa del comedor era horrible. Nunca vi una madera más fea. La tapé con papel de regalo infantil y puse encima unos cuantos libros viejos. Quedó como el escritorio de la Barby. Seguro que a Carlos no le gustaba el cambio, pero me daba igual. Encima del armario encontré una bola del mundo que, milagrosamente, daba vueltas si la movías con la mano. La coloqué sobre la mesa del recibidor. Allí estaba sacándole brillo a una tierra más redonda que achatada cuando llegó Carlos furioso.

-¿Qué te pasa a ti con mi madre?
-Hablame con amor o te dejo -lo amenacé.

Carlos dejó caer el maletín con gran estrépito. ¡Adiós portátil! Otro ruido idéntico se produjo en el salón.

-Oh, hay eco... -comenté.

Mi chico, que no cree en las cosas paranormales, se dirigió al salón con paso firme.

-Cayó el espejo y arrastró la colección de viejos sifones al suelo. Mi madre va a llevarse un disgusto.
-¿Otro más? Está muy apenada porque somos pareja de hecho.
-Tenemos que hablar de eso...

Otro estrépito anuncia más cristales rotos, esta vez en un habitación. Vamos a mirar y encontramos las lámparas en el suelo.

-¿Cómo cayeron las lámparas?
-Estarían mal sujetas.
-También han caído las lámparas de las mesillas -observo.
-Esas lámparas las compró mi abuelo en París.
-Vi unas muy parecidas en los "chinos".
-Tú no tienes gusto, Sophia.

Otro estrépito nos hace correr a la cocina. La vajilla acaba de finiquitar su vida útil sobre las baldosas.

-Te juro que estaban las puertas de las lacenas cerradas.
-Hay corriente. Cierra las ventanas, Sophia.
-Están cerradas, amor.

Un maullido lastimero me sobresalta. Detrás de mí está un gato con la piel blanca y negra enseñándome los dientes como un tigre. Me abrazo a mi chico muerta de miedo.

El fantasma, 3

2007-10-03T02:14:00.001-07:00

Carlos está camino de Coruña. Su madre lo llamó y le ordenó que regresara. Nos quiere divorciar. Si lo consigue, pero para Carlos; yo regresaré a Madrid y buscaré un nuevo amor.

Ocupo mi tiempo libre telefoneando a los amigos. Ambrosio no responde. Su móvil repite machaconoamente la melodía de "yo amo a Laura". Le dejo un mensaje deseándole un feliz verano. Llamo a Gregorio, el segundo fotógrafo de la revista "Miss". Tampoco contesta. Otro que está de vacaciones. El siguiente número de mi agenda es el de Mara, la directora de la revista "Miss". ¿La llamo? No me apetece oír hablar de trapitos, pero pulso el botón verde.

-¡Sophia! Regresa a Madrid, mi niña. Esta ciudad es preciosa en verano con todo el mundo de vacaciones.

-¿Cómo van las cosas por ahí?

-Cerré la revista.

-¿La cerraste? -pregunté angustiada.

-Sí, cariño. Tenía más pérdidas que un corsario venido a menos. Gregorio encontró trabajo en una gasolinera y Ambrosio va tirando vendiendo fotos robadas a los famosos.

No me imagino a Gregorio en una gasolinera. Es un trabajo con mucho riesgo. Si aparece un ladrón y lo mata por unos cuantos euros, una familia numerosa queda sin padre. No conozco a la mujer de Gregorio, pero dudo que sea capaz de sacar adelante a media docena de chiquillos hambrientos. Las madres leonas ya no existen.

-¿Sabes a quién vi el otro día? ¡Al socio capitalista de tu novio! Me propuso ser su amante.

-¡Mara!

-Querida Sophia, hay que seguir viviendo. En la revista "Miss" limé el dinero que conseguí en el divorcio de mi primer esposo. Los sueños cuestan mucha pasta.

-¿Vas a cobrarle a Alberto?

-¡Claro! Yo nunca me acosté gratis con un hombre.

¿El mundo puede ser tan asqueroso? Me despido de Mara. No puedo desearle suerte porque me resisto a creer que la única forma que tenemos las mujeres para ascender socialmente sea yendo de cama en cama vendiendo cada abrazo.

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El fantasma, 2

2007-09-24T02:14:00.001-07:00

Afortunadamente, la ley nos protege a las novias. Una pareja de hecho tiene los mismos derechos que un matrimonio. Margot dijo que venía hacia La Coruña con un equipo de abogados para anular todo lo que hubiera firmado Carlos sin mi consentimiento.

-Mi hijo me debe obediencia.

-A mí me debe fidelidad. Si me pone los cuernos, tengo derecho a un divorcio y a una indemnización por daños y perjuicios.

Margot colgó el teléfono. Todavía no llegó. supongo que estará esperando a que pare de llover en Galicia para echarse a la carretera.

Pasan las horas y no aparece. Decido llamar a Carlos. Después de todo, es su madre y no quisiera que le pasara algo en una carretera desierta.

-Amor, tu madre aún no llego.

-¿Mi madre?

-Venía a separarnos.

-¡Sophia, por favor! Estoy negociando el precio de unos escenarios para rodar una película.

-¿A estas horas? -mi reloj marcaba las once de la noche.

-En Chequia los horarios son muy parecidos a los españoles.

-Te dejo, parece que está tu madre en la puerta.

Así era. Margot no se atrevía a entrar.

-Es la casa de papá.

-Ahora vivimos aquí yo y Carlos. Entra, Margot.

La madre de Carlos se agarró con las dos manos al brazo de su abogado y recorrió el piso escandalizándose por el cambio de decoración.

-Si papá levantara la cabeza te mataba.

-Dudo que lo haga, Margot. Sólo Cristo consiguió resucitar..

-¡Fuera! -gritó.

Saqué de mi bolso el papel cuñado por el ayuntamiento de La Coruña que nos declaraba a mí y a Carlos unidos en pareja de hecho.

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El fantasma, 1

2007-09-18T02:29:00.001-07:00

Carlos está en Praga con su socio. Cosas de negocios. Quería que lo acompañara, pero preferí quedarme. Me gusta esta ciudad porque puedes ir andando a todos los sitios. La playa me queda a tiro de piedra, y por la mañana está tan desierta como los arenales del Caribe.

Ayer llovía, por eso me quedé en casa. Maté el tiempo curioseando por los armarios. encontré más libros con olor a viejo. No resisto el olor a polvo antiguo que desprende el papel envejecido. Fui apartando los libros en un montón mal amontonado hasta que cayeron con gran estrépito. Más trabajo para mí.

-¿Qué va a hacer con esos libros?
-¡Señora! -chillé- No la había oído entrar.
-La señora es doña Margot -me explicó la asistenta -.Yo soy Pepa.
-Puede irse, Pepa. Hoy no la necesito.
-¿Qué va a hacer con los libros?
-Quemarlos.

La asistenta puso cara de horror.

-No puede hacerlo.
-Por poder, puedo hacer cualquier cosa.
-Está usted bromeando. ¿Dónde está el señorito?

Me partí de risa. ¡El señorito! ¿Carlos es el señorito?

-Llamaré a la señora. Usted tiene un comportamiento muy extraño.

Le dejé utilizar el teléfono porque creo más en la libertad de expresión que en el catecismo. La buena mujer no conseguía que la pusieran con Margot. ¿Cuántos criados habrá en la casa de los padres de Carlos?

Lo llamé con mi móvil para preguntárselo.

-Estoy haciendo un viaje turístico con unos clientes, Sophia. No me llames para preguntar tonterías.
-Es importante,amor. La asistenta quiere hablar con tu madre y no consigue que se la pasen.
-Firmale un cheque.
-¿Cuánto cobra?
-Preguntale a ella.
-¿Cómo se llama tu abuelo?
-Mi abuelo murió.
-Pero tenía nombre, ¿no?
-Se llamaba Carlos. Te dejo. Vamos desde Praga hasta Viena y, si tenemos tiempo, nos pasaremos por Budapest.

La asistenta estaba hablando con Margot. Le explicaba con pelos y señales mi presencia en aquella casa como si yo fuera una okupa.

-Dice doña Margot que la eche.
-Trae para aquí ese teléfono. ¿Margot? Tengo una buena noticia para ti, querida: soy la pareja de hecho de tu hijo.

El supermercado de don José, 13

2007-09-12T01:42:00.001-07:00

Mi chico le dio un toque a don José. Fue peor el remedio que la enfermedad. Llevamos dos días aguantando la visita de la histérica ex esposa de don José.

-¡Dinero! ¡Quiero dinero! -grita en la puerta del supermercado.

Don José se encierra en su despacho a cal y canto. La mujer aporrea la puerta acordándose de los antepasados recientes del esposo que la abandonó por la amiga de su hija pequeña.

-Calmese, señora -le pedí cuando mis oídos amenazaban con estallar a causa del exceso de decibelios.

-¿Te callarías tú si tuvieras que pagar 3000 euros de factura de móvil?

-Yo gasto mucho menos.

-Porque no estás enamorada, hija. Las conversaciones con un novio salen caras.

Me pregunté qué novio podía tener una mujer de pelo canoso peinado en cola de caballo. Era demasiado alta, delgada, con manos huesudas pies grandes. Sus andares eran de sargento de ejército inglés.

-Marcha, vieja. Asustas a los clientes.

A un insulto, cuarenta. La ex de don José se encaró con Dianita. Empezó llamándola gorda y, ya había llegado a citar el oficio más viejo de todos los tiempos, cuando un policía municipal la arrastró fuera del supermercado.

Don José salió de su despacho para comunicarnos la ingrata noticia: Supermercados Don José se declaraba en suspensión de pagos.

-¿Cuándo vamos a cobrar? -preguntó Dianita.

-Nunca, hija. Si quieres cobrar en especie, pilla lo que quieras.

Dianita cogió un paquete de bolsas y las llenó. Yo le perdoné a don José todo tipo de pagos. Carlos me paga un generoso sueldo como espía de su empresa de capital riesgo.

-Nunca te cases, Sophia.

-Creo que un día me casaré, don José.

-Así pensaba yo a tu edad, por eso acabé casándome con una persona que no me merecía.

Regresé a casa pensando si mi chico me merece. Antes de llegar al portal, había llegado a la conclusión de que Carlos nunca me acosaría por 3000 euros para pagar el teléfono: es un hombre con posibles. Pero, ¿me merece?... No tengo respuesta.

Por la noche, tenía un mensaje de Dianita en mi móvil.

-Me contrataron en la frutería de "El Corte Inglés".

Algunas encuentran trabajo pronto. Compadecí a los de "El Corte Inglés" por la frutera que habían fichado. No vana dar abasto los reponedores en los próximos días. Supongo que la echaran cuando comprueben que Diana dedica más tiempo a comer que a trabajar.

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El supermercado de don José, 12

2007-09-11T01:21:00.001-07:00

Mara se presentó en mi casa con sus bártulos para hacer un reportaje sobre Dior.

-Ten necesito, Sophia. ¿Sabes que hace sesenta años el gran Christian Dior presentó su primer desfile? Yo fotografiaré estos magníficos vestidos sobre tu cuerpo.

-Stop, Mara. Va a llegar Carlos y tenemos que hablar de cosas de trabajo.

-De eso mismo voy a hablarle yo: él será nuestro improvisado fotógrafo. Ambrosio está de baja por depresión. Nada serio; cosa de amores.

-¿Y Gregorio?

-Tuvo otro hijo, querida mía. Está de baja paternal. Ya le di el pésame.

-¡Mara!

-Los hijos dan muchas penas.

-O muchas alegrías. Mira mi Carlos: es el hijo ideal de Margot.

Carlos sonrió. Se liberó de la chaqueta y se dejo caer en el sillón de orejas que heredó de su abuelo. Perdió la sonrisa cuando Mara le puso en las manos una cámara fotográfica.

-Viste este drapeado, Sophia.

No pude negarme. Después de pasar el día uniformada estilo chica supermercado, un Dior última moda levanta el ánimo.

-¡Genial! -aplaudió Mara-. Espera Carlitos, cariño. Le ponemos esta tiara barroca a Sophia y ahora, dispara.

Con tanto vestido años 50 con toques picassianos me olvidé de lo importante: don José desvía dinero del supermercado hacia su bolsillo para pagar los gastos de su ex esposa. Tengo que contárselo a Carlos.

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El supermercado de don José, 11

2007-08-29T01:14:00.001-07:00

La directora de la revista "Miss" llena mi buzón de voz de mensajes. Quiere que regrese a Madrid a toda costa. Ni en sueños. Mi nuevo trabajo de espía es apasionante.

Dianita come como una leona. Si no vomitara sus comilonas, no cabría en la ciudad.

-Mi hija es bulímica -dijo su madre ayer-. Quiero ingresarla en un centro especial subvencionado por la Xunta de Galicia.

Dianita no quiere. Decidió no regresar a casa y ahora duerme en la trastienda.

-Nos va a arruinar, don José -le dije al jefe-. No podemos permitirnos alimentarla.

El encargado dijo que el supermercado no alimenta a nadie gratis: Diana paga lo que come.

Yo no estoy tan segura de su honradez. Nunca la he visto anotando los productos que coge de las estanterías. Puede que tenga buena memoria, pero no creo.

-¿Tu madre trabaja, Sophia?
-Creo que sí.
-¿Crees? ¿Te llevas mal con tus padres?

Quedo muda. No me gusta hablar de mi vida privada.

-No me contestaste.
-Ni pienso hacerlo.
-Eres una maleducada.
-¿Por no hablar de mi vida privada?

Dianita abre los ojos como platos; cuando se recupera de la sorpresa, intenta contarme su vida.

-No te pregunté por tu familia, Diana.
-Estoy diciendo que mi madre es sobrina del jefe de RENFE, prima del presidente de Telefónica y cuñada del conselleiro de Industria.

Por mí como si era la reina de América. ¿Cómo iba a hacer para poner a aquella mujer a trabajar? Necesitaba acceder a la caja fuerte para introducir la contabilidad B.

-¿No se trabaja aquí?
-Sí, don José -contestamos a dúo.
-Tú queda, hija. Sophia atenderá la caja 3.

Cuando te discriminan te sientes una esclava. Peor me sentí minutos después: don José gritaba como un loco. Aquel había descubierto que faltaban los libros de la contabilidad B.

El supermercado de don José, 10

2007-08-20T01:05:00.001-07:00

En casa ocupo mi tiempo haciendo la limpieza. Es un trabajo cansado, pero prefiero hacerlo yo a tener una persona extraña moviéndose por mi privacidad íntima.

Le dije a Carlos que despidiera a la asistenta. La buena mujer parece que no se enteró de que está despedida. Los martes y jueves la tengo dentro de casa cuando regreso del supermercado.

-Le he dicho que no viniera, señora.
-Doña Margot me paga cuatro horas los martes y jueves.
-Siga cobrando, pero no venga.
-Si no vengo, se lo tengo que decir a doña Margot.
-Haga lo que quiera.

La mujer siguió pasando el aspirador por el suelo impoluto. Las alfombras del salón las aspiró hasta que llegó Carlos.

-Cariño, dile a esa mujer que se puede ir. Necesitamos intimidad.

Mi chico se negó a decírselo. Él no habla con las domésticas. Tuvimos que esperar dos horas hasta que la asistenta marchó sin despedirse.

-Ésa vuelve el jueves.
-Mamá le paga por venir.
-Hablemos de lo que importa, amor.

Le conté mis averiguaciones sobre la contabilidad B de don José.

-Hace los asientos a mano con caligrafía de cartilla Rubio.

Carlos mira las fotocopias preocupado. No me extraña: hay muchas pérdidas.

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El supermercado de don José, 9

2007-08-16T01:06:00.001-07:00

Don José regresó tras sus días de ausencia por asuntos personales. A juzgar por su bronceado, el motivo de su ausencia fueron unas vacaciones en la playa. ¿Se habrá casado? Sigue luciendo la alianza de oro que lucía hace una semana, pero las alianzas no significan nada. Yo misma llevo una y no estoy casada.

-Están cayendo las ventas, chicas.

-Es por la competencia del nuevo supermercado, don José -dice Dianita con cara de no haberse zampado un bollo robado en su vida -.Tienen todos los productos de oferta.

Nuestro encargado decide no ser menos. Empieza a pegar carteles de tres por dos en todos los anaqueles. En el escaparate pone el letrero más grande.

Los clientes regresan. Se forman las colas más grandes que yo había visto en un supermercado. Hasta don José tiene que ponerse a cobrar.

Aprovecho el momento para ir al servicio. Dianita me mira furiosa.

-Ésa es anoréxica: come y vomita -oigo que le dice a los clientes.

-Las que vomitan son bulímicas, querida -comenta una señora experta en trastornos alimenticios.

Mi trastorno es el quebradero de cabeza que me produce la caja fuerte cerrada a cal y canto. Esta vez pruebo la combinación del Día del Orgullo Gay: 30-6-1950. La puertecilla se abre y yo quedo sin respiración. La recupero cuando oigo unos pasos que se acercan. Cierro las puertas con tan mala suerte que rompo una uña.

-Regresa a la caja. Ahora me toca a mí mear.

-Se dice ir al servicio.

Dianita entra en el baño con un paquete de bollería industrial. El colesterol todavía no le preocupa.

-¡Esta chica está herida! -grita una ancianita cuando me siento en la caja nº3-. Hay que curarle esa mano. ¿Dónde tienen aquí el botiquín?

Me dejo acompañar a la trastienda por la buena mujer. Don José llama por megáfono a Diana. Yo no puedo trabajar con una uña chorreando sangre roja.

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El supermercado de don José, 8

2007-08-08T01:19:00.001-07:00

-A mí no me importa si el encargado es maricón, Sophia. Quiero saber si nos roba.

-Te digo que es homosexual. Mira estas fotos del Día del Orgullo Gay y estas otras de don José en el barrio de Chueca.

Carlos las mira sin ganas. Cuando llega a la imagen de don José disfrazado de San Isidro, se ríe.

-¿Qué te hace gracia, amor?

-Nada.

-¿Te imaginas a don José en Stonowall Inn?

-No, yo no tengo tu imaginación.

-Pues estaría muy gracioso cantando "Over the Rainbow" en el mítico pub gay de Nueva York en honor a Judy Garland.

-No le veo mucho espíritu combativo.

-¿Lo dices porque no salió del armario?

-Olvídate de los armarios, Sophia. ¿Encontraste la contabilidad B?

-Estoy en ello.

Dianita me lo pone difícil. Pasa horas enteras comiendo en la trastienda. ¿Sabrá que don José es gay?

-Estas fotografías devuelvelas a la caja fuerte.

-Ya las puse, amor. Éstas son unas copias de las originales.

Carlos las rompió. No le dije que tenía otras. Mi chico es demasiado buena persona.

-La bandera la colocas donde estaba, mañana.

Asentí.

La bandera multicolor no me importaba.

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El supermercado de don José, 7

2007-08-01T02:07:00.001-07:00

Abrir la caja fuerte del encargado fue una odisea, y todavía no conseguí abrirla de todo. Me explico: abrí la caja de fuera, pero me queda la caja de dentro.

Dianita fastidió todo lo que pudo para no variar. Pasó media mañana cebándose a lácteos variados en la trastienda.

-Tengo que probar los quesos -se excusó cuando la llamé para ponerse en la otra caja-. Sigue cobrando Sophia, y ten cuidado con los mangantes.

-Es lo que estoy haciendo: mirar como nos roban.

-¿Quién nos roba? ¿La pelirroja de siempre? Si estuviera don José la echaba del súper.

Yo no conocía a la pelirroja. Dianita dejó un trozo de queso manchego a medio comer sobre una bandeja de cartón, y fue a encararse con la ladrona. Yo aproveché para asaltar la caja fuerte.

Moví la ruedecilla de los números y marqué la fecha de nacimiento de don José. Nada. Estaba segura que en su pulsera ponía 30-8-1950. ¿Habría puesto el día de su onomástica? Probé con el 19 de marzo. Nada.

-¿Qué haces ahí?

Mi corazón dio un vuelco. Puse la mano en el pecho para tranquilizarme. Inventa, chica. ¿Qué le decía a la buscadora de ladrones?

-¡Mira! ¡Una araña! -chillé.

-Serás tonta...

Dianita se armó con una escoba y empezó a matar al inofensivo insecto a palos.

-Ya está muerta.

-Hay que asegurarse, Sophia.

¡Vaya si se aseguró! No paró de dar palos sobre la araña muerta hasta que una señora echó la cabeza por la puerta.

-¿Estáis de obras, niñas?

-No, señora. ¿Quería algo?

Dianita marchó con la clienta. Aproveché para centrar mis esfuerzos en la clave secreta de la caja fuerte.

Ahora probé con el día de San José obrero del años 1950. ¡Eureka! La puerta metálica abrió suavemente. Don José debió ser comunista en tiempos pasados: sólo a un seguidor de Carlos Marx se le ocurriría una clave secreta con un 1 de mayo.

¿Y aquello? Había otra puerta con otra rueda. Maldije al fabricante de la caja fuerte. Metí la mano en un hueco y saqué una tela multicolor. Era una bandera arco iris.

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El supermercado de don José, 6

2007-07-27T02:10:00.001-07:00

Mi chico está cansado. Viaja más que el ministro de Asuntos Exteriores.

-Mara vino a buscarte a mi casa de Madrid. Quiere que hagas un reportaje en Gibraltar.
-¡Jamás! Hasta que Gibraltar no sea español legalmente yo no pongo allí mis lindos pies.
-Marta dice lo mismo.

Carlos se sienta en el sillón favorito de su abuelo y contempla la nueva decoración del salón.

-¿Qué hiciste con los libros?
-Los subí al trastero.
-Esta casa no tiene trastero, Sophia.
-Lo tiene el edificio de alado.
-¿Alquilaste un trastero para guardar los libros de mi abuelo?

Asentí.

Carlos me pide la llave.

-Encontré la caja fuerte del supermercado, amor. A ver si la abro esta semana.
-No cambies de tema, por favor. Dame la llave del trastero. Los libros son la herencia más importante que nos dejó mi abuelo.
-Pues ya no la tenéis. Repartí la herencia entre cientos de coruñeses anónimos: fui dejando libros por los bancos de los parques.
-Mi madre me mata.
-No se lo permito, amor. Me perteneces. somos pareja de hecho.
-Cuéntame eso.
-Estamos empadronados en esta casa.
-¿Cómo te atreviste, Sophia?

Los hombres no nos merecen a las mujeres. Encima que accedo a ser cajera-espía, pretende que viva ilegalmente en La Coruña.

-Yo soy de Vigo.
-¿Y qué?
-Un vigués nunca puede vivir en La Coruña.
-No seas aldeano, amor. Hay que ser ciudadano del mundo. Se es de donde se pace.
-Sí, como las vacas.
-No vi ninguna vaca por aquí, amor. Perros a montones. Hay uno en la terraza de enfrente que no me deja dormir.

Carlos no me escucha. Cuenta los libros que quedan.

-¿Qué hiciste con los obeliscos de mármol?
-No me hables de aquellos pedruscos. Llamé a cinco empresas de derribos y ninguna quería arrancarlos del salón. Al final, el cerrajero consiguió quitarlos a golpe de martillo sin electrificar.
-¿El cerrajero?
-Vino a poner una cerradura más en la puerta. Un piso en el centro de una ciudad no puede tener una única cerradura.
-Los obeliscos de mármol los había comprado mi abuelo en Nueva York.
-Eran feísimos. Ahora están reciclados en adoquines.
-Si lo sabe mi madre, muere.
-Pues no se lo digas.

Lo que más me fastidia de mi chico es lo enfaldado que está. Sólo piensa en su mamá, y no hay manera de destetarlo.

El supermercado de don José, 5

2007-07-18T02:32:00.001-07:00

Don José supervisa todos los supermercados de la cadena. Cuando no está, hay mejor ambiente en el súper, sobre todo si Dianita anda a lo suyo, es decir, a comer y vomitar.

-No puedo evitar probar todo lo nuevo -nos confiesa-. Ésto lo pago luego.
-Por mí como si no lo pagas.

Me mira horrorizada. Que duden de su honradez nata, la ofende.

Carlos quiere que me haga con las copias de seguridad de la contabilidad.

-Don José tiene que tener los discos guardados en su despacho.
-Seguro que la contabilidad B la lleva a mano.
-Tú busca los discos, Sophia.
-¿Y si está en el disco duro del ordenador?
-La pasas a un CD y me la traes.

No puedo entrar en el despacho del jefe: está cerrado con llave.

-Qué buscas ahí? -pregunta Dianita.
-Billetes de cinco euros.
-Yo te doy.

Dianita saca un fajo de billetes variados y me da unos cuantos. Los cuento y le doy un billete de cincuenta. Tengo billetes de cinco euros para el resto del día.

Estoy contando los céntimos que se empeña en entregarme una señora cuando suena mi móvil. Dianita salta de su caja, introduce su mano en el bolsillo de mi uniforme y contesta la llamada. Me vienen ganas de matarla. Si me contengo es porque hay testigos.

-¿Sophia?... Sí... ¿Con quién hablo?...

Tiro en el cajón los centimitos y le arrancó el móvil. Es Mara. Anulo la llamada y continuo cobrando.

-Creo que era tu madre.
-Crees mal.

Dianita le dice a sus clientes que se vengan por mi caja. Pretende interrogarme delante del grupo más numeroso de cotillas que vi en mi vida.

-Los hijos son unos maleducados. Mira que colgarle el teléfono a una madre...
-Primero es el trabajo.
-Esta es mi vecina del quinto.

Me van a volver loca. Recurro al método de escape habitual.

-Voy al baño, Diana.
-Tienes que acabar de cobrar.
-No aguanto tanto.

En la trastienda, un reponedor coloca la mercancía recién llegada.

-¿Son esos los albaranes?
-Se los dejo aquí a don José.
-Hoy no está.

El reponedor se encoje de hombros. Deja los albaranes sobre un pale y se va con el repartidor de leche de Feiraco.

¿Habrá una caja fuerte en la trastienda? Le doy una patada a la pared y suena a ladrillo. El zócalo golpeado suena a madera. ¿Y detrás del calendario? Lo aparto y encuentro la caja fuerte. Silbo. Allí debe estar la contabilidad B guardada.

El supermercado de don José, 4

2007-07-17T02:29:00.001-07:00

Carlos lee mis informes como si fueran la Biblia, pero le disgustan las fotos.

-Esto es un delito, Sophia. Incumples el derecho constitucional a la propia imagen.
-Si les pido una foto, me la niegan, amor.
-Lógico. ¿Cómo se van a dejar fotografiar tomando un desayuno digno de un inglés?
-Pierden dos horas cebándose con pinchos variados. Don José cuando no me riñe, come, y Dianita pasa horas y minutos contemplándose en un espejo que hay en la trastienda: se cree muy guapa.
-¿Y este dvd?
-Ah... es el vídeo que grabé. Nada importante, amor. Sólo una pataleta de una vieja porque Dianita había marcado tres veces una caja de galletas María.
-¿Quién es Dianita?
-Un bicho odioso.

Le conté a Carlos las hazañas de la cajera favorita del encargado del supermercado.

-Todos la temen, amor. Si no le gusta un compañero, hace lo imposible para echarlo. Me contaron que a una compañera la acusó de robar chocolatinas, y a un reponedor lo acusó de mangar frascos de colonia barata. Don José los despidió.

Carlos no me escucha. Ha encendido el portátil y teclea números. Sólo le interesan los resultados.

-Tienes que preocuparte por el ambiente de trabajo de las empresas que financias.
-Creo que me preocupo.
-Obligalos a despedir a Dianita.
-¿Por qué? ¿Por que te cae mal?
-Porque es una mala persona, amor.

Carlos se ríe. Yo no encuentro la gracia, sólo he encontrado una mala persona con cabeza de rizos y cara de niña mimada. La odio.

El supermercado de don José, 3

2007-07-12T01:42:00.001-07:00

En el supermercado me recibió el encargado. Era un hombre con gafas de intelectual y cara de antiguo patrón.

-Así que tú eres la que envían de la Central

Recordé que la Central era el superalmacén desde donde repartían la mercancía a todos los establecimientos.

-Me encantaría empezar hoy mismo a trabajar, José.
-Señor José, señorita Sophia.
-Señora Sophia, señor José.

El hombre abrió los ojos como platos, examinó mi mano derecha y, al no descubrir una alianza de esposa, repitió "señorita Sophia" con una sonrisita machista.

Mañana vengo casada, me dije. Si era cosa de anillos, yo estaba dispuesta a anillarme hasta los dedos de los pies.

No me dejaron cobrar. El buen hombre me puso de estatua viviente al lado de la primera cajera.

-Hoy miras, mañana cobrarás tú de diez a doce de la mañana para ver como lo haces.
-¿Qué haré en el resto de las horas?
-Tienes media jornada sólo.

Mejor. Necesito tiempo para mí. Estoy poniendo la casa de la familia de Carlos a mi gusto. Ya llevé todas las sábanas blancas a Cáritas.

-¿Son de un muerto? -preguntó la mujer que recogía donativos.
-Son de un difunto, señora, pero están limpias.

La rubia cincuentona dijo que las pusiera en una esquina de la estancia.

-Puede tocarlas, señora.

No las tocó ni me dio las gracias.

No vuelvo a llevar nada más a Cáritas. Los libros los repartiré por los parques de La Coruña para que sean recogidos por los entusiastas lectores de los clásicos.

En la cola se montó una tángana por un "yo estoy primero". ¡Qué prisas para pagar! Don José salió de su despacho-oficina y puso orden. Primero iban los carros más llenos y después los más vacíos.

-¡Abran otra caja! -chilló una anciana de carro vacío.

El jefe me mandó a la trastienda a buscar a otra cajera.

-Sólo puedes tomar un café.
-Venía a decirte que te tienes que poner en la caja; lo dice don José.
-Mentira. Lo dices tú.

Aquella quería guerra. La dejé con sus batallas y regresé a mi puesto de estatua viviente.

El supermercado de don José, 2

2007-07-05T01:22:00.001-07:00

Llegamos a La Coruña de noche. Carlos maldijo a todos los aviadores por desviar nuestro avión al aeropuerto de Santiago.

-Amor, no te pongas así. Estamos aquí sanos y salvos.
-Sí, con un coche alquilado, una hora de autopista y un retraso de cuatro horas más.

Cuando entramos en el piso de la familia de Carlos, lancé un grito de horror. Yo no podía vivir rodeada por tantas fotografías y libros.

-Me niego a vivir aquí.
-Hice un hueco para ti, Sophia.

El hueco resulto ser un tercio de vivienda libre de fotos familiares, pero no de libros.

-En esta casa guardamos los cinco mil libros de mi abuelo -se excusó.
-¿Cinco mil? Deben ser cincuenta mil por lo menos. No hay un trozo de pared libre de estanterías.
-En tu dormitorio no hay libros.
-Este sillón de orejas no lo resisto. Sacalo de mi habitación.
-Lo compró mi abuelo en Londres.
-Como si lo compró en la Conchinchina.

Empujé el horroroso sillón fuera de la habitación. Chirriaba sobre el parquet como un animal hacia el matadero.

-¿No puedes ayudarme?
-Era el sillón favorito de mi abuelo antes de morir.
-Ahora debe ser el favorito de su fantasma a juzgar por lo que pesa el condenado trasto.

Eran las dos de la mañana y aún no nos habíamos acostado.

-¿Por qué no quieres las sábanas, Sophia?
-Porque son blancas, amor. Yo necesito sábanas de colores para poder dormir. Ayúdame a hacer la cama.
-Mañana la hace la asistenta.

Es imposible educar a un hombre cuando la madre no educó al niño. Hice la cama si ayudas con las sábanas que siempre llevo en mi maleta. Cuando acabé, Carlos dormía en el salón tumbado en el suelo entre dos obeliscos de mármol.

El supermercado de don José, 1

2007-07-02T01:27:00.001-07:00

-Eres una niña, Sophia. Te despides de dos trabajos antes de encontrar otro.

Miré a Carlos como si fuera un extraterrestre o si yo fuera la extraterrestre que miraba la humanidad sin entenderla.

-¿De qué vas a vivir?
-Tengo ahorros.
-¿Hasta cuando te durarán?

Iba a decirle "hasta que nos casemos", pero calle. Carlos no quiere casarse. Su meta es ser tan rico y famoso como los empresarios de la lista Forbes.

-Necesito una persona de total confianza para trabajar en una empresa que estamos financiando. Te cuento de que va la cosa.

Me senté en el sillón recién tapizado. ¿Cuántos años tardará Carlos en ser rico y famoso? Cuando lo sea, en vez de tapizar los sillones viejos, los tirará y comprará nuevos muebles para la sala de estar.

-¿Me escuchas, Sophia?
-Sí, amor.
-¿Qué decía?
-Pensaba si tirarás los muebles viejos cuando seas rico y famoso.
-¡No me jodas!
-Si quieres...

Carlos se acercó a un escritorio más antiguo que Matusalén, sacó de un cajón un informe y me lo tendió.

-Uno de nuestros clientes está falseando las cuentas. Es imposible que no obtenga beneficios.
-¿Y tú quieres que yo te haga de espía en esta empresa? -pregunté.
-Exactamente.

Sería interesante, pensé. Se trataba de una cadena de supermercados de ámbito general. La cuenta de resultados arrojaba una ligera perdida. Nada importante, pero siempre preocupante para un inversor.

-Podrías ser cajera.
-¿Tendría que reponer?
-No entiendo.
-Las cajeras, en los supermercados pequeños, colocan los productos en las góndolas.
-No lo sabía.
-Diles que yo sólo cobro, amor. No tengo fuerza para mover grandes pesos.

Carlos dijo que a él sólo le interesaba que controlara la facturación.

El dueño de los supermercados quería declararse en suspensión de pagos y él necesita asegurar la inversión de su empresa.

Bye bye vida antigua

2007-06-29T02:17:00.001-07:00

En la redacción de la revista "Miss", Marta se paseaba con un triquini verde botella cuya luna en pedrería enmarcaba su feo ombligo.

-Mejor con el bañador. Cambiate, Marta.

La madre de Pablito no estaba por el cambio. Con las manos en la cintura, seguía con su desfile ante un Ambrosio derrotado en un sillón.

-¿Echas de menos a Yolanda?
-¡Calla! -chilló Marta- Hay que animarlo, no recordarle a la que lo abandonó.
-Yolanda no me dejó. Simplemente marchó para su tierra. Dice que es la poeta del silencio.

Pablito apareció en escena. Prohibió la tristeza y nos animó a seguir trabajando.

-En Galicia está El Dorado. Allí hay una ciudad de oro gobernada por un hombre dorado.
-Este niño está loco -dijo Mara-. Lo tienes que llevar al psiquiatra, Marta.
-Los genios son así.
-La poeta acabará bañándose con un cacique en una laguna de oro.

Ambrosio se levantó hecho una furia. Gritó que delante de él nadie hablaba mal de Yolanda. Marta palideció; le pidió a su hijo silencio, pero Pablito está trastornado por los fantasmas de los conquistadores de América y no puede callar.

-Si hubierais leído los libros de Marco Polo creeríais la historia del cacique se bañaba en oro como ofrenda a los dioses divinos. Los españoles del siglo XIX la creían.
-Yo creo que tengo un reportaje de la firma Lenny pendiente -dijo Mara-. Sophia, el triquini flúor es tuyo, amor.
-Eso es un taparrabos. Necesita tres tallas más, profe Sophia.

¿Me estaba llamando gorda?... Corrí a probarme el minúsculo biquini color amarillo limón. Respiré aliviada cuando comprobé que lo podía poner sin romperle las costuras. Entonces recordé que estaba cambiando de estilo vital. Quité el biquini y marché sin despedirme.

Un regalo de niño

2007-06-28T02:52:00.001-07:00

La directora del instituto Mirasierra está furiosa porque les di un generoso aprobado general a mis alumnos.

-Ni Macarena hizo tal disparate académico jamás. Los padres llaman todos los días protestando -se lamentó.
-¿Querían que sus hijos suspendieran? -pregunté asombrada.
-Digamos que no les gusta un aprobado general que iguale a los niños vagos con los niños aplicados. ¿Cómo crees que se siente un alumno de sobresaliente al ver a los malos estudiantes con un notable? Desmotivado.
-Eso es envidia, doña Manolita. Es envidia de la peor: los ricos envidiando a los pobres.
-Eres peor que Macarena.

Le dije que la "peor" profesora del instituto Mirasierra sería siendo la profe chachi. Yo me voy. Quiero iniciar una nueva experiencia vital.

-Eres una inmadura.
-Gracias, doña Manolita.
-¿Gracias?
-Sí, gracias. No hay mejor alabanza que un insulto. Los insultos son adjetivos muy sinceros.

En la puerta del despacho de doña Manolita me esperaba Pablito.
-Tengo un regalo para ti, profe Sophia.

Me entregó un paquete envuelto en papel de regalo.

-¿Qué es?
-Ábralo.

Con manos temblorosas deshice la lazada amarilla. Un regalo de Pablito puede ser cualquier cosa. Esta vez fue una brújula.

-La necesita para orientarse en la búsqueda de El Dorado. En América nuestros conquistadores no lo encontraron, pero usted entrará en la selva de la vida y saldrá victoriosa.

Pablito me miraba como si yo fuera una diosa. Nunca más lejos me sentí de la divinidad encarnada en mi persona. Tampoco nunca me sentí tan ridícula. ¿Estoy buscando El Dorado?...

Cambios de vida

2007-06-21T02:01:00.001-07:00

He decidido dejar mi trabajo de profesora funcionaria en el instituto Mirasierra. Siento que no disfruto de la vida y no quiero perderme sus mejores placeres.

Se lo dije a Mara esta tarde.

-Perfecto, Sophia. Estoy organizando el mes de las faldas. Te necesito.
-Stop, querida Mara. Mis planes son otros.
-¿Hay un plan mejor que posar con faldas años 50 para la revista "Miss"? Esta falda tubo negra es perfecta para una mujer segura.
-Nada de faldas negras y menos de tubo.
-De acuerdo. Prueba una falda evasé.

Mara acaba liándome siempre. Pasé cuatro horas vistiéndome y desvistiéndome. Ambrosio y Gregorio fotografiaban todo el vestuario de las décadas pasadas.

-La moda es muy repetitiva -decía la directora de la revista "Miss"-. El escote cuadrado lo llevaba Audrey Hepburn en su mejor época.

Me pregunté en qué época vital estoy yo. Soy una chica con novio sin planes de futuro. Un ramalazo de ira interior me asaltó.

-Tengo que llamar a Carlos.
-Espera, Sophia, estamos acabando.
-Ahora mismo lo llamo.

El móvil de Carlos comunicaba.

-Pon la rebeca blanca.
-Estoy intentando hablar con mi chico.
-Ya hablarás más tarde con él.
-Espera... Tengo un mensaje de Ena.

La profe chachi decía que nuestros alumnos no habían ganado el concurso de redacción de los minutos. No me importaba. Borre el mensaje. El siguiente SMS era de Yolanda.

-Dile a Mara que dejo la revista "Miss" y regreso a Galicia -leí-. Nuestra poeta nos deja, Mara.

Ambrosio se dejo caer en una silla como un zombi.

Alumna de la vida

2007-06-19T02:06:00.001-07:00

No me gustan los finales. Estamos en los últimos días de clases y me deprimo. Casi no puedo hablar. Un nudo me oprime el estómago.

-¿Está afónica, profe Sophia?

Oigo a Pablito en un eco que sé que no es un eco. Son las voces chillonas de sus compañeros de pupitre. Hablan del Real Madrid.

Tengo que decirles que se callen. Exigirles respeto a la Historia.

-No nos hable de la Revolución Francesa, profe. Preferimos oír a Pablito.

Pablito continua en la conquista de América. Monta un acalorado debate sobre la Inquisición. Creo que tengo fiebre. No, yo no quiero ser profesora toda mi vida.

Bebo un tragito de refresco de limón Font Vella. Está caliente. Voy a tener que traer una nevera portátil para poder tomar una bebida fría que alivie mis sufrimientos de profesora.

-Pase la lata, profe.
-Respetame, chaval. Yo no soy una colega.

Pablito salta en mi defensa. Dice que soy como los conquistadores españoles: cometo menos abusos que otros profesores. Deben dejarme beber refrescos de Font Vella.

-Gracias, Pablito.
-Le recomiendo que pruebe la lata de Font Vella sabor melocotón. Si no lo hace, le diré a la directora que bebe en clase.
-No me amenaces.
-Haré como Fray Bartolomé de las Casas: le enviaré una carta de protesta a doña Manolita como si ella fuera el Rey de España.
-Querrás decir reina.
-Rey -insistió Pablito-. Doña Manolita es tan mala como un dictador, y todos los directores son hombres.

Me atraganto. Gracias a que el refresco de Font Vella no tiene gas, no me mata la tos.

-Si tomara Coca Cola no tosería, profe -dice una voz en el fondo de la clase.

Pablito defiende las ventajas de mi refresco sin azúcar.

-Mi padre, que es como los dos Reyes Católicos juntos, me ha dado órdenes de tratar bien a los fabricantes de agua con sabor a refresco. Os obligo a comprarme una botella.

Pablito saca de su mochila varias botellas de refresco Font Vella con sabor melocotón.

No pudo haber elegido peor momento. Doña Manolita entra en el aula hecha una furia.

-Se oyen los gritos en mi despacho, Sophia. ¿Qué hacen estos niños bebiendo en clase?... ¿Y tú?
-Tenga una botella, doña Manolita. Pruebe el exquisito refresco de melocotón.

La directora echa las manos a la cabeza, destroza su peinado de rizos, grita. Mi cabeza da vueltas . Vuelvo a beber y empiezo a ser otra. Esto es vida, me digo. Ni una caloría. Le quito a Pablito la botella de las manos.

-¿No tienes una lata?
-Tengo la botella grande.

Decididamente la Font Vella refresco está mejor en lata.

-Es usted víctima del marketing, profe Sophia. Prefiere las latas porque tienen un envase más llamativo.

Se equivoca Pablito. Yo sólo soy víctima de un destino que no me gusta. Un destino que no se arregla bebiendo agua edulcorada sin azúcar, con sabores variados y cero calorías. Tampoco se arregla con el sermón que me echa doña Manolita.

-Recuerda que eres profesora.

¿Soy profesora? No, yo soy una alumna de la vida. Aún no he dejado de ser aprendiz de mis errores.

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Cita recuperada

2007-06-11T00:57:00.000-07:00

Teníamos que hablar. Nuestra relación se ha convertido en un río de sentimientos que nunca alcanza la meta del océano. Salí de la redacción de la revista "Miss" hecha una furia. No, aquel enfado mío no lo iban a arreglar los besos de Carlos.

Llegué a su casa de Madrid saltándome varios semáforos y metiendo mi coche alquilado por un para de calles en dirección prohibida. Lo sentí por los de Tráfico: no podían conducir por mí.

Carlos estaba enchufado a la televisión y a un yeso.

¿Qué te pasó, amor?
-Un accidente.
-Conducen como locos. El carné por puntos no arregló las locuras que hacen en la carretera los chalados de siempre.

-Fue un accidente laboral, Sophia. El portero de la finca estaba fregando las escaleras y resbalé.

Me vinieron ganas de ir a matar el portero. Mi chico tenía una pierna rota por culpa de unas escaleras fregadas en horario de oficina. Apagué el televisor. Teníamos que hablar. Yo quería denunciar al portero, pedirle una indemnización por un delito de viudez en grado de tentativa.

-Trae para aquí el mando, nena. Echan "House" en la Cuatro.

En el televisor de plasma apareció Gregory House subido a una moto de gran cilindrada.

-Me encanta ese tipo.
-¡Por Dios! Es un machista borde.
-No lo entiendes, Sophia.

¿Cómo no lo voy a entender? Yo a un tipo como el doctor House no le daba trabajo ni de barrendero. Lo enviaba directamente a galeras. Y encima es médico. No aguanto a los médicos. Cuando el monstruo llegó al hospital, volví a apagar el televisor.

-¿Qué dices, nena?
-Si veo una camilla, me desmayo.
-Contente, Sophia. Hoy no estoy para cogerte en brazos.

No le dejo ver "House". Tiro el mando y, en vez de encestar en el sillón de orejeras, encesto en el suelo. Carlos se levanta furioso.

-¿A qué vienes tú aquí?
-Hoy creo que a hacerte la cena. Llama a los bomberos por si mi paella termina en incendio.

Carlos dice que no puede más, que lo vuelvo loco, que ojalá fuera el doctor House.

-Debería decirte lo que estoy pensando, Sophia.
-No te atrevas, amor. Yo puedo decir una barbaridad peor.
-Necesitas un hombre como House.
-En este momento casi lo tengo, amor. Tienes barba de tres días, vas despeinado, esa camisa tiene más arrugas que una sábana centrifugada, pro no hablar de los pantalones que...
-Que me compraste tú en los chinos -me interrumpió.
-Sabes que soy tacaña.

Mi chico intenta recomponer el mando a distancia. No tiene arreglo. Las pilas no encajan.

-Voy a ver la tele a la habitación. No te acerques, nena.

Carlos se aleja cojeando. Entonces recuerdo lo del portero.

-¿Denunciaste al friegasuelos?
-Déjame en paz, anda.

Cuando oigo al doctor House me vuelvo a revolucionar. Dejo la paella haciéndose y me me dirigo a la habitación decidida a ponerle fin a otro mando a distancia.

-¡Quieta! -grita Carlos-. Has ganado. No hay más "House" por hoy.
-¿Lo tienes en dvd? -pregunto sorprendida al verle quitar la cinta.
-Sólo trae veinticuatro capítulos.
-Los de la Fox son unos peseteros y tú eres un adicto. Con lo que echan en la Cuatro debería bastarte.

Mi chico vuelve a decirme que no lo entiendo. Me explica las similitudes del doctor borde con Sherlock Holmes y yo sólo encuentro diferencias.

-Es paternal.
-¡Mentira! Es un torturador, un bruto, un maleducado, un...
-Es un buen médico del hospital de Princeton.
-Ojalá te curara a ti esa pierna para que supieras lo que es un matasanos.

Carlos puso cara de pena. Pobrecito mio. Le dolía el menisco roto. Lo abracé olvidándome de todo. Íbamos por el quinto beso cuando me dijo que olía a quemado. Era la paella. No necesitamos los bomberos, pero casi. El arroz estaba negro marrón ceniza. Gracias a un repartidor de pizzas pudimos cenar.

Neófita en los dolores de estómago

2007-06-04T01:19:00.001-07:00

-Te voy a someter a la Inquisición, Pablito -lo amenazó Mara-. Acabas de dejarme sin mi modelo más valiosa.

-La Inquisición también llego al Nuevo Mundo, Mara, pero no le exigió a los indios una ortodoxia pura porque eran neófitos en la Fe.

Yo era neófita en los dolores de estómago. Una nueva arcada me llevó al baño. Volví a pensar que la mía no era una vida digna. Necesitaba un marido rico. Si Carlos no quería casarse, buscaría otro.

-Pon las sandalias de Min Min, Marta.

-No me gustan nada para el vestido de chiffon plisado.

-Te recuerdo que aquí mando yo.

Marta frunce el entrecejo. Calla porque necesita el trabajo, y viste la americana de punto que le tiende Mara.

-Este brazalete de plata es de una princesa india.

-¡Calla, niño! La plata envejecida se la compré a Suárez. ¿Te gustan los zapatos de raso de Prada, Sophia?

-Preciosos.

-¿Cómo te encuentras, querida?

-Necesita que la conviertan al cristianismo, profe Sophia. En América fueron los franciscanos, jesuitas y dominicos los que llevaron a buen término la hazaña de la conversión de los indios. Les fue relativamente fácil, ¿sabe por qué?

La directora de la revista "Miss" le dice a Pablito que me deje en paz. Pablito sigue con su monólogo. Por si no lo sabíamos, nos cuenta que los indios americanos tenían religiones políticas que acababan al caer el poder político.

-Cuando te quitan un dios, te ponen otro.

El móvil puso un dios humano en mi oreja derecha. Me llamaba mi chico para cancelar nuestra enésima cita.

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La madre del socio

2007-05-29T01:34:00.000-07:00

¿Cuánto tardan en enterrar a una persona? Con la madre del socio capitalista de mi chico llevan una semana intentando enterrarla. Primero necesitó una autopsia, después esperaron por la familia que reside en el extranjero para empezar a hacerle funerales y hoy empiezan con la novena.

-Amor -le dije a mi chico-, no deberías meterte en asuntos que te son ajenos. Es Alberto quien debe rezar por su madre.
-Es un asunto de empresa, Sophia. La herencia será invertida en la ampliación de capital de nuestra empresa.

Le di muchos besos y colgué. Mi empresa me reclamaba. Mara estaba ante mí sujetando un vestido de Prada como una mujer percha. Me desvestí y enfundé aquella joya de trapo.

-Ese vestido morado me queda mejor a mí, Mara -protestó Marta.
-A ti te vestiré de Valentino. La seda duquesa en falda de vuelo la luce mejor Sophia. Querida, da media vuelta. Perfecto. Ambrosio, cielo, toma un primer plano de los zapatos marrones de raso. Ese cinturón de piel no me convence...

Pablito dejo sus deberes y volvió a acompañarme con las conquistadoras de América. Tapé los oídos. La directora de la revista "Miss" chillaba.

-¡Así no, Sophia! Pareces una viuda. Un vestido morado se estropea haciendo gestos histéricos.

¿Qué vida era aquella?
Empecé a reflexionar sobre mi presente y ansíe un futuro distinto.

-Te casarás varias veces, profe Sophia, igual que doña Inés Suárez. Primero se casó con Juan de Málaga, uno de los marineros de Pizarro, y después convivió con el comendador Valdiviar.
-Se arrejuntó -lo corrigió Marta.
-Pensé que eras católica -comenté.
-Soy una pecadora católica.

Entendí que su pecado era desear a Ambrosio. Marta seguía con atención el discurso de su hijo. ¿Se vería reflejada en Inés Suárez? No creo. Más bien le gustaría irse con Ambrosio, aunque fuera de criada de su numerosa familia.

-Las mujeres necesitan un hombre, profe Sophia. Inés ya tenía encomienda propia, pero siguió a Valdiviar hasta Chile. ¡Pobre Inés! Los indios comieron a Valdiviar.

Corrí al lavabo. La comida de todo el día inició el camino contrario del aparato digestivo abierto por el canibalismo que dejó a Inés Suárez viuda por segunda vez.

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Cenando sola

2007-05-25T01:55:00.001-07:00

Antes de llegar a la redacción de la revista "Miss", nos enteramos de que Mencía Calderón llegara al Mar de Plata con cincuenta mujeres, una vez pagados los rescates en África y tras sufrir dos años de cárcel en Brasil por denunciar el tráfico de esclavos de los portugueses.

-Ahora que te aguante tu madre, Pablito.

-Espere, profe Sophia.

Llamé al quinto derecha. Parecía que había que esperar.

-Sube, Sophia -me dijo Mara por el telefonillo.

-¿Está Marta?

-No, querida.

¿Qué iba a hacer con Pablito? Llevárselo a la jefa.

Mara estaba mirando la ropa de la siguiente sesión fotográfica.

-Vienes llovida del cielo. Acaba de llegar Gregorio, y podemos hacer ahora el reportaje de Prada.

-Imposible. Tengo cena de velitas con mi chico. Te dejo este niño traviesto que se coló en nuestro coche y me voy.

Cuando llegué al portal aún oía los gritos de Mara. ¡Pobre jefa! La compadecí.

Carlos estaba hablador. Los hombres felices son encantadores: te cuentan su vida y te prometen el universo.

-¿Sabes que somos gacela?

-Ahora me entero. ¿Cuánto facturasteis?

-Yo miro los beneficios netos, Sophia. Cerramos con mil millones de euros limpios de polvo y paja.

Antes de que pudiera pasar los euros a pesetas para enterarme de la cifra, sonó el móvil de Carlos. Era su socio. Mi chico le decía "ahora voy". Lo abracé como un naufrago abraza la tabla de su salvación.

-Tú no me dejas.

-Comportate, Sophia. Tenemos que aplazar la cena. Ha muerto la madre de Alberto.

Miré los langostinos con pena. No, yo aquella mariscada no me la perdía. Le dije a mi chico que pagara la cuenta. Yo comería la fabulosa cena sola.

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No faltan problemas

2007-05-23T01:10:00.001-07:00

Los problemas nunca faltan en el instituto Mirasierra. Lo dice doña Manolita y tiene razón. Las ursulinas han llamado de nuevo quejándose. Una alumna suya se ha echado a perder.

-Con doce añitos -me cuenta doña Manolita muy apenada- dice palabrotas.

-¿Tacos?

-Sí, querida.

-Camilo José Cela los dijo toda su vida y le dieron el premio Nobel.

-No hagas comparaciones absurdas, Sophia. Camilo era un genio.

-¿Quién le dice que esa niña no lo es también?

Descubrí la primera genialidad de la muchacha cuando salí. Estaba ligando con mi chico.

-Largate, nena. Éste es mi novio.

-¿Es tu novia, Carlos?

Carlos sonreía. Los hombres siempre ríen cuando te ponen los cuernos. Agarré a la colegiala por un brazo y la aparté de la ventanilla.

-¡Quitame tus asquerosas manos de encima! -gritó.

Aquella quería pelea. Le dí un empujón y me metí en el coche.

-En marcha, querido.

Mi chico conducía a diez por hora. Miraba más el espejo retrovisor que la carretera que tenía delante.

-Si no quieres conducir, conduzco yo.

-Las mujeres no sabéis conducir.

-Y los hombres no sabéis conduciros.

-Explica eso.

-Os vais detrás de la primera falda que encontráis. Acabo de evitarte la tentación del delito.

Un estornudo casi nos mata del susto. Carlos frenó en seco. Yo me incliné sobre el asiento y encontré una cabeza rubia con ricitos muy conocida.

-¡Pablito! ¿Qué haces en el coche de mi chico, condenado?

-Asistir a la conquista de su chico por Amahía. Me recordó a Mencía Calderón, la mujer de Juan de Sanabria.

-¿Dónde está la madre de este niño, Sophia?

-De conquista también. Le gusta Ambrosio, nuestro fotógrafo, y va todos los días a contemplarlo.

-Llamala. Hay que devolverle al crío.

Busqué el número de Marta. Pablito hablaba de Mencía Calderón y yo me ponía nerviosa.

-No tiene nada que hacer, profe Sophia. Amahía tiene madera de capitana como la tenía doña Mencía. ¿Sabía que capitaneó la expedición de su difunto esposo hasta el Río de la Plata? Amahía capitaneará a su chico hasta el matrimonio.

-¡Dios me libre!

-No la librará, profe Sophia. Hacen buena pareja. Amahía, igual que doña Mencía, tiene dinero para pagar rescates a los piratas franceses en África.

-Apresurate, Sophia. Este niño me vuelve loco.

Yo seguía sin encontrar el número de Marta. Cuanto más hablaba Pablito de las similitudes de la alumna del privado con Mencía Calderón, más nerviosa me ponía.

-Doña Mencía viajaba en la nave San Miguel, Amahía viajará en este coche.

-¡Mierda!

-Ha dicho una palabrota, profe Sophia. Se lo voy a decir a doña Manolita.

-Dile también que acabo de borrar toda la agenda de mi móvil.

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Moda inca unisex

2007-05-15T02:02:00.001-07:00

Las obras de ampliación del colegio Miraflores siguen sin novedad. Ena también continua con sus protestas pacíficas. Intenta, sin mucho éxito, que me sume a su campaña de pancartas.

-Ese abrigo rojo que llevas hoy es perfecto para bordar unas cuantas palabras.
-Giorgo Armani no contempló tal cosa en su diseño.
-¿Con ese vuelo estilo capa? Vamos a probar.

Ena saca de su bolso un costurero de viaje. Escapo de la sala de profesores y la dejo con la aguja en la mano.

Fuera me espera Mara con su nuevo coche. Afortunadamente las cosas van mejor en la revista "Miss"

-Pablito, ¿qué haces aquí?
-Mi madre también va a participar en el reportaje fotográfico.

Me empieza a doler la cabeza. No sé si temo más a la madre o al hijo. Pablito aún no curó su obsesión con los conquistadores de América. Mara conduce inmune al relato de acontecimientos históricos. Mi cabeza estalla. Estoy de empresas de rescate, capitanes, encomiendas de indios, reyes y demás tropa hasta el moño.

Cuando llegamos, Mara le dice a Pablito que vaya para el despacho de Yolanda. ¡Pobre Yolanda! ¡Lo que la espera!

-Sophia, quita el abrigo. Ambrosio, por favor, saca un primer plano de las leggins de Max Mara. No me gustan nada las bailarinas de Christina Lacroix...
-A mí no me gusta nada este niño.
-Yolanda, estamos trabajando.
-Yo también, Mara. Niño, quedate aquí.
-No me llamo niño. Soy Pablo, el gran inca.

Yolanda regresa a su despacho dejándonos al gran inca.

-¿No tienes modelos masculinos, Mara? -pregunta Pablito.
-Me has dado una idea genial. Ambrosio, ponte el traje Dolce&Gabana que hay en esa bolsa.
-Parece que está usado.
-Está limpísimo. Lo acabo de recoger en la lavandería.

Ambrosio se viste de Dolce&Gabana. Está atractivo. Marta suspira. Le gusta Ambrosio.

-¿Por qué no hacéis un reportaje sobre los conquistadores de América? Yo podría disfrazarme de Pizarro. Alquilaríamos un barco para ir a conquistar el Virú. ¿Sabéis a que reino me refiero? Al fantástico país situado al sur de Nueva España.
-Marta está preciosa con el vestido de Fendi. el talle imperio la favorece. Pon los guantes largos negros.
-Yo los pongo -se adelanta Pablito-. Tardaré diez años en entrar en el virreinato más rico del Imperio español y necesito guantes.
-Deja los guantes -grita Mara-. Valentino Garavani los diseñó para una mujer.
-Toda la moda es unisex.

La directora de la revista "Miss" se desmaya. No pudo resistir a Pablito.

Libertad de expresión

2007-05-03T01:01:00.001-07:00

Doña Manolita no quiere oír hablar de una manifestación para protestar por la ampliación del colegio Miraflores. Dice que ella cree en la libertad de enseñanza. Ena también cree en la libertad, pero de expresión. Hoy viene como una pancarta móvil. El "yo amo la escuela pública" lo escribió en la minifalda, en la camiseta y en un sombrero de paja que no se quiere quitar.

-Pienso pasar los recreos delante de la puerta del Miraflores.
-Comportate, Macarena -le pide doña Manolita-. Recuerda que eres funcionaria. Has jurado la Constitución.
-La juré por imperativo legal.

A la hora del recreo, la profe chachi cruza la calle y se planta delante de la obra de ampliación del colegio Miraflores. Los obreros le silban. Ena les hace un corte de mangas. Los niños del privado imitan su corte de mangas. Practican el feo gesto. ¿Y aquel no es Pablito? ¡Claro que es! Saca de su mochila caramelos y los reparte entre los alumnos del privado. ¡Qué generoso! Ah... parece que de generosidad nada. Ahora cobra los caramelos regalados. Pablito non ha salido capitalista.

-¡Sophia!
-¿Qué ocurre, doña Manolita?
-Han llamado las monjas del Miraflores.
-Me lo imagino, doña Manolita. Ena le ha enseñado a sus alumnos bien a hacer cortes de manga con estilo proletario, y Pablito los está haciendo consumistas.

-Tráemelos aquí ahora mismo.

Obedecí a medias. Fui hasta el Miraflores, pero no les dije nada. Yo vivo y dejo vivir.

La ampliación del Miraflores

2007-05-02T01:21:00.001-07:00

Una mañana entera les llevó a los obreros derribar la cabaña de Pablito. El chaval hasta le había hecho cimientos. Hay que reconocer que como constructor no tiene precio.

-Vas a tener que prestarme tu cuadro, profe Sophia. Necesito ingresos.

-No será el cuadro del Cristo llorón el que te haga capitalista, Pablito. Lo vendí en eBay ayer.

-Sin pedirme permiso.

-¿Tenía que pedirte permiso?

-Por supuesto. Yo soy el virrey de Mirasierra.

-Pisa tierra, Pablito. Eres un alumno y yo soy tu profesora.

-Tu novio se parece a Moztezuma.

-¿Carlos? Creo que te equivocas. Mi chico se parece a Picasso.

-¿Es pintor?

Subí al BMW de mi chico y marchamos.

-¿Mucho ruido con las obras, Sophia?

-¿Las obras?

-El colegio Miraflores se amplía. Alberto ha financiado un instituto y un internado.

-¡Qué traidor!

-Sophia, por favor...

-Regresa. Tenemos que organizar una manifestación en defensa de la enseñanza pública.

Carlos intentó acelerar. Lo pellizque. Nada. Le hice cosquillas. Seguía conduciendo a doscientos por hora por la M-30. Me dije: la ideología primero, y le aticé un bofetón con todas mis fuerzas. El BMW rozó un coche. Salió una vieja de una furgoneta.

-¡Señoritos de mierda!

-¡Calla vieja!

-¡Maltratadora!

¿Maltratadora yo? Miré a Carlos. Su mejilla derecha estaba color grana, pero él sonreía. Por primera vez en mi vida me sentí culpable.

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El botín

2007-04-25T01:17:00.001-07:00

Doña Manolita está furiosa. Quiere abrirle un expediente a Pablito. La propiedad privada es un derecho constitucional, ¿entiedes, niño? Pablito dice que él, como los conquistadores, ha encontrado un botín. Le dará a doña Manolita la quinta parte de los beneficios. ¿Qué beneficios? Los que va a obtener vendiendo golosinas.

La profe chachi se parte de risa. Pablito le dice que deje de ponerse la camiseta de ¡viva la escuela pública!

-Ahora somos capitalistas.

-Voy a llamar al psicólogo -dice doña Manolita-. Este niño está como una regadera al revés.

El psicólogo llega en cinco minutos. Antes de que pueda dar un diagnóstico veráz, Pablito le recomienda el Amadís de Gaula.

-Es un buen libro de caballerías, señor. Se publicó en el año 1.508. Muchos conquistadores de América lo leyeron en su día.

-¿Qué trastorno tiene, doctor?

-Doña Manolita, tenga paciencia. Tengo que analizar al niño con detenimiento. ¿A qué se dedican tus padres, joven?

-Mi padre ama a una peluquera y mamá intenta ganarse la vida como modelo. Es muy guapa.

-Te ha preguntado la profesión de tu padre.

-Ya se la he dicho, doña Manolita.

Pablito considera el amor una profesión. No anda muy equivocado. Amar ocupa mucho tiempo.

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La cabaña de Pablito

2007-04-20T01:50:00.001-07:00

El cuadro despertó en Pablito el talento emprendedor. Ena alaba sus ideas. Yo creo que hace mal. A Pablito si le aplaudes, todavía hace trastadas peores.

-Es un niño muy ingenios. Lo de mojar la cara de Cristo con agua enjabonada estuvo genial. Todos tragando el "milagro" como tontos.
-No me lo recuerdes, Ena. Casi acabamos en una cárcel de Budapest.
-Sería una experiencia. Después escribías un libro y te forrabas.

No creo que a nadie le interesara la experiencia carcelaria de una profesora de instituto y modelo exclusiva de la revista "Miss".

Lo que sí interesa es la conversación de Pablito. Sus compañeros lo rodean en el patio. ¿Qué les estará contando? Hoy en clase nos contó su plan para acabar con la carestía de la vivienda. Debíamos comprar un terreno y plantar una casita prefabricada. Por sesenta mil euros teníamos casa. Los bancos podían ir echando el cierre.

-Sophia, ¿dónde está Pablito?
-¿Qué ha hecho, doña Manolita?
-Me acaban de llamar las monjas del Miraflores. Pablito ha construido una cabaña con maderas viejas en una esquina de su patio.

Salvados por una camiseta

2007-04-16T01:49:00.001-07:00

Yo soy una tímida cobarde. Deje que la directora de la revista "Miss" se fuera a enfrentar a mi problema. Realmente no era un problema mío: era un desastre creado por la avaricia de Mara. Si no se le hubiera ocurrido que mi cuadro podría proporcionarle pingües beneficios, la policía de Budapest no nos perseguiría.

Mientras esperaba una llamada de Mara, le di tres vueltas completas al mercado de la Plaza Fôráv. Olía a comida típica, pero mi estómago no estaba para comilonas. Finalmente sono mi móvil.

-Mara, ¡por fin!. cuéntame. ¿Te han detenido? ¿Dónde estás? ¿Está Ambrosio contigo? De Marta no me hables; la odio.

-Tranquila, Sophia. No nos han detenido. Sólo quieren saber donde compraste el cuadro.

No me acordaba. Mi cabeza estaba en blanco. Mara mencionaa todos los sitios donde habíamos quitado fotos. La calle Váci, el Puente de las Cadenas, el café Central, los Baños Gellért, la Basílica,... Yo sólo me acordaba de la plaza Mayor de Madrid.

Me dió un ataque de valentía y me acerqué al hotel. Pablito intentaba consolar a su llorosa madre. En la plaza de los Héroes podía comprar otro cuadro. ¿Yo había comprado mi Cristo allí?

-Vamos a interrogarla -me dijo un policía en un pésimo inglés.

-Déjelo. No creo que nos entendamos. Su inglés es ininteligible.

-Profe Sophia, usted haga como Mariuchi -me aconsejó Pablito.

¿Quién era Mariuchi? Pablito empezó a hablar de los conquistadores de América. Caí en la cuenta de que Mariuchi era Marina, la amante de Hernán Cortés. No, yo no podía hacer como la tal Marina. Antes de ser amante del policía gordo me metía a monja de clausura.

-¿Es usted católico, agente? Hernán Cortés era un hombre muy religioso.

-¡Calla, niño! Déjanos hablar a los mayores -lo interrumpió Mara- Agente, nosostros nos vamos para España, ustedes pueden quedar con el cuadro y comprobar todos los milagros que hace.

-Hemos comprobado que esta mujer -dijo señalando a Marta- es una impostora. Las muestras tomadas han sido analizadas en nuestro laboratorio científico y el resultado es H2O con componentes químicos.

-Agua sucia, profe Sophia.

-Devuélvame el cuadro, agente -exigió Marta-. En España no es delito una imágen de CRisto que suelta lágimas.

El policía húngaro no estaba por la devolución. Quería una propinilla.

-Mara, ¿le podemos regalar al agente una camiseta de Custo?

Al hombre se le iluminó la cara. Antes de que Marta cambiara de opinión, metí una camiseta en una bolsa y se la entregué. Media hora después un mensajero me trajo mi cuadro envuelto en papel de plata como si fuera un bocadillo.

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¿Detenidos?

2007-04-12T00:59:00.001-07:00

Marta montó un negocio en el hotel Gellért. Mi Cristo llora y ella cobra por contemplar el llanto. Me vienen ganas de matarla. Si no creyera en el quinto mandamiento, dejaba a Pablito huérfano de madre.

-A los de la televisión húngara les cobró una millonada.

-Y el cuadro es mío.

-Quitáselo, Sophia -me pidió Mara-. La necesitamos para nuestro último reportaje en la plaza Vörömarty.

-Es mejor quitar las fotos delante del Cristo lloroso -sugirió Ambrosio-. Serían una publicidad redonda para nuestra revista.

Mara duda. Si Marta no quiere salir del hotel habrá que hacerlo, pero nada de mezclar al Cristo con Custo, y mucho menos sacarlo en las fotos. El Vaticano nos excomulgaría a los cuatro.

-Estamos en el siglo XXI, Mara.

-Es igual, Sophia. Yo no quiero líos con los curas.

No hubo fotos delante de mi Cristo. Marta se negó. Dijo que no permitía interferencias en su "negocio".

-Llevad a Pablito a la pastelería Gerbeand. Podéis comer en el restaurante que hay alado.

Cuando estábamos en el café Central nos llamó. Querían detenerla. Toda la policía de Budapest estaba en su habitación. ¿Y mi cuadro? Requisado.

-Yo no vuelvo al hotel, Mara; el cuadro es mío.

-Es mejor que vengas. Si marchas te buscan con la Interpol.

Llamé a Carlos. Le dije que buscara dinero para otra fianza. Me iban a detener por comprar un Cristo que me salió llorón.

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Cristo llora

2007-04-11T02:36:00.001-07:00

Carlos también andaba mal de liquidez. La fianza de su socio capitalista casi arrastró a su empresa a la quiebra técnica. Me volvió a llamar.

-¿Dónde estás?

-En la plaza de los Héroes, contemplando las estatuas de los héroes húngaros y de algún rey heroico.

-¿Todavía estás en Budapest?

-¿Me echas de menos?

-Yo estoy en la consultoría de Barcelona con Alberto.

No me echaba de menos. Hice que se acordara de mí. Él hablaba de su socio rescatado de la trena francesa y yo hablaba de los museos sitos en la plaza de los Héroes.

-Compré un cuadro magnífico. Un Cristo con cara alegre.

-No me escuchas.

-Tú tampoco, amor.

-Estoy nervioso.

-Toma una tila, cariño. Suele calmar los nervios.

Colgué. Antes de regresar al hotel fui al zoo, a un parque de atracciones, al circo y hasta patine sobre hielo en una pista de entrada barata.

Mi último día en Budapest estaba siendo normal. Dejo de serlo cuando salí de la ducha. Pablito estaba en mi habitación pasando la mano por la cara del Cristo de cuadro.

-Profe Sohpia, este Cristo llora.

-No me asustes, Pablito.

-Mira. Son lágrimas de verdad.

Toque la pintura. Mi mano salió mojada. Me chupé los dedos. Un sabor a sal lagrimal me dejó aturdida.

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Préstamo por encomienda de indios

2007-04-02T01:56:00.001-07:00

Cuando conoces a los padres entiendes a los hijos. Marta es compradora compulsiva. ¿Cómo va a ser Pablito un niño normalizado si desciende de una adicta a las compras y de un forofo de los antepasados de la humanidad? Imposible.

-Estoy a cero, Sophia. ¿Puedes hacerme un préstamo?

-Yo presto todo menos dinero.

Marta quería dinero. Después de las fotografías en la Estación de tren del Oeste, diseñada por Eiffel, perdió su norte en un centro comercial próximo. Lo que no gastó en las tiendas de moda, lo limó toda la noche en la discoteca.

-Mi marido no me pasa la pensión de separada.

-A mí tampoco me pasa Carlos la pensión de soltera.

-No bromees, Sophia. Es una situación seria: he gastado todo el dinero que me dio Mara.

-A mí todavía no me pago.

-Pídele tu sueldo y me haces un préstamo.

Pablito intercedió a favor de su madre. Las empresas de rescate firmaban unas capitulaciones por las que una quinta parte de sus beneficios eran para el Rey, El capitán ponía la gente y el barco.

-El dinero lo ponían los prestamistas, profe Sophia.

-De eso se trata, Sophia, de un préstamo.

Mi cabeza daba vueltas. La madre estaba en el siglo XXI y el hijo andaba por el XVI. Yo no sabía donde estaba. Empezaba a creer que era prestamista.

-Si los conquistadores encontraban botín, el capitán era nombrado gobernador y a sus soldados le concedían encomiendas de indios.

-Sophia, yo te concederé lo que quieras.

-¿Una encomienda de indios?

-Lo que quieras, Sophia. Te puedo enviar la niñera de Pablito. Es una peruana muy honrada.

-Con las encomiendas, los soldados se convertían en señores feudales.

-La peruana te llamará señora.

-Como si me llama Juana -exploté- No presto mi dinero. Y tú, cállate, Pablito. No me interesan las encomiendas, ni los indios, ni los señores feudales.

Marta marchó furiosa. Me llamó mala amiga. No sabía que eramos amigas.

Vestidos de Custo

2007-03-27T02:04:00.001-07:00

Las madres con niños necesitan una guardería para dejarlos mientras trabajan. Es imposible trabajar con Pablito. Marta no le hace caso. Cree que yo, como soy su profesora en el instituto Mirasierra, también soy su niñera. ¡Sólo faltaría!

Fuimos a los baños Gellért a hacer el reportaje de las camisetas Custo. Pablito me dio el día con los malditos conquistadores de América. Desee haber sido la Reina Católica para haberle prohibido a Colón descubrir América.

-¿Sabes lo que eran las empresas de rescate, profe Sophia?

-Mi chico tiene una empresa de rescate. Está rescatando a su socio de las garras de los gendarmes franceses.

-Las empresas de rescate le pagaban impuestos a la Corona.

-La revista "Miss" -dijo Mara- también le paga impuestos.

-Pero no conquista un nuevo continente -dice Pablito.

-Según como lo mires, niño. Este reportaje de camisetas Custo lo voy a colgar en nuestra página web, lo leerán en Estados Unidos los fans de Custo, se preguntarán quién es Mara, me buscarán en google y me haré famosa.

-Amén. Soñar no cuesta nada.

-¡Sophia! ¿Cómo puedes ser tan pesimista?

Más que pesimista soy realista. Escribir maravillas sobre las camisetas Custo no te catapulta a la fama. Ni siquiera te abre las puertas del Parlamento de Hungría. Mara le dijo al policía de la puerta que todos íbamos vestidos de Custo, hasta Pablito llevaba un vaquero Custo adaptado a su talla. Le enseñó la etiqueta de su abrigo, pero el policía prefirió mirar nuestros pasaportes. Los DNI no valían. Él quería ver escrito "pasaporte europeo" y contar las doce estrellas.

-¿No reconoce usted un vestido Custo? -le preguntó Mara.

-Vengan por aquí. El guía los acompañará a ver las joyas de la Corona.

-Tenemos que hacer unas fotos.

-No pueden. Están prohibidas las cámaras de fotos.

Ambrosio ya se había enterado. El detector de metales pitaba como la sirena de un petrolero. Nuestro fotógrafo nos dijo hasta después y se fue. A él no le interesaban las joyas de la corona húngara.

Mara no se dio por vencida. Nos llevó a la Estación de tren del Oeste. Había que fotografiar la línea de vaqueros Custo.

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El socio detenido

2007-03-22T02:37:00.001-07:00

Carlos marchó sin despedirse. Cuando bajé a desayunar, el recepcionista me entregó una carta tan larga que parecía el testamento de un embajador. Tanta palabrería para decir que su socio estaba en apuros. ¿Y a mí qué me importaba? No tenía tiempo para leer los quince folios manuscritos. Le envíe un SMS diciéndole que me resumiera la carta de viva voz.

A los cinco minutos me llamó.

-Estoy en la gendarmería de Perpiñán.

-¿Detenido?

-No. Está detenido Alberto.

Suspiré aliviada. No tenía que buscar otro novio. Su socio capitalista podía cumplir condena; total, está divorciado y nadie lo necesita.

-Lo detuvieron por tráfico de antigüedades.

-Por robo.

-No, por tráfico.

Mi chico es un cabezota a la hora de emplear palabras piadosas. Cuando acabó de contarme las peripecias delictivas de su socio, se disculpó por dejarme plantada ante la Basílica de San Esteban.

-Justo en ese momento recibí una llamada de Alberto. Tenía que venir a sacarlo del truyo.

-Al final no pude casarme por poderes contigo.

-¿Qué dices?

-Olvídalo.

Había acabado de tomar mi supercafé. ¿Para qué contarle lo de los curas de mentirijilla? Bastante preocupado estaba buscando el dinero para la fianza.

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Las nuevas conquistadoras

2007-03-20T02:31:00.001-07:00

Me vengué de mi chico siéndole infiel con la mente. Siempre que me enfado con él entro en el chat "Encuentros". Allí soy la reina. A los cinco minutos tenía dos docenas de candidatos a mi bella persona. Los mayores los descarté. A mi me gustan los treintañeros.

-Profe Sophia, vamos a hablar de las conquistadoras.

-Vete, Pablito, y déjame conquistar en paz.

-¿Qué conquistas, profe Sophia?

Pablito miraba las fotos de mis ligues con cara de policía antidelincuencia.

-¿Quienes son éstos?

Yo no tenía palabras. Mi alumno más delicado estaba perdiendo su inocencia a los doce años. Un poco pronto para un niño.

-No se parecen a los conquistadores de América.

-Pues descienden de ellos.

-¿De Pizarro? ¿De Hernán Cortés?

-De todos ellos, Pablito.

-Casi todos te invitan a un café. Los conquistadores del siglo XVI te invitarían a seguirlos al Nuevo Mundo.

-Creo que prefiero un café.

-¿No hay chicas?

El niño era espabilado. Le dije que regresara a su habitación.

-Mamá salió con Mara y Ambrosio. Fueron a ver la residencia del Presidente.

¿Dónde era eso? El Danubio divide la ciudad en dos partes: Buda y Pest. La residencia del Presidente de Hungría estaba en Buda.

Apagué el ordenador. Pablito se quedó con ganas de conocer a las conquistadoras del siglo XXI. No protestó. supuse que estaba más interesado en nuestras antepasadas del siglo XVI.

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Intentando casarme

2007-03-16T02:25:00.001-07:00

Finalmente puede liberarme de mi alumno Pablito e irme a hacer turismo con mi chico. Delante de la Basílica me entraron unas ganas locas de casarme. Se lo dije a Carlos.

-Tranquila, Sophia; todo a su debido tiempo.

-Tiene que ser ahora mismo.

-No puede ser. Las bodas requieren preparativos.

-Mi boda no. Digo sí, dices sí, y quedamos casados ante Dios y los hombres.

Carlos reía como se ríe uno ante las ocurrencias de una niña. Para él, yo soy un poco fantasiosa. No acaba de creerse mis realidades.

En la terraza de uno de los bares situados frente a la iglesia, había sos curas. Tomaban café y charlaban.

-Padres -les dije-, yo y mi chico venimos a casarnos bajo la cúpula de San Esteban.

-¿Dónde está su chico? -me preguntó el sacerdote mayor.

Carlos cruzaba la plaza peatonal como si lo llevara el demonio. ¡Me había plantado! Lo odie a muerte. ¿Aquel era su amor? Gracias a Dios, mi memoria es prodigiosa. Recordé que existía el matrimonio por poderes.

-Mi chico está en EEUU haciendo fortuna. Usted me casa por poderes. No se preocupe por el dinero. Pagaré todo cuanto me pida.

El sacerdote mayor no parecía muy dispuesto a casarme. En cambio, el joven dijo que no había problema. Entramos en la Basílica. Me emocioné. Iba a casarme en la misma iglesia de Budapest donde contrajo matrimonio la archifamosa Sophia Loren. Aquello había que fotografiarlo para la eternidad. Le entregué mi cámara al cura joven. Iba a ser testigo, novio sustituto y fotógrafo.

-¿Le viene bien delante de la imagen de San Esteban?

-Ni hablar, yo me caso delante del altar mayor.

-Los matrimonios por poderes no se pueden celebrar ante Dios.

-El Papa no dijo tal cosa.

El sacerdote mayor dijo que yo tenía razón.

-¡Profe Sophia!

Allí estaba Pablito para fastidiar.

-¿Qué haces aquí, niño travieso?

-Mamá me dio dinero para hacer turismo. ¿Qué haces tú con estos curas?

-Me van a casar por poderes con mi chico.

-No parecen curas de verdad.

El sacerdote de verdad salió de la sacristía. En varios idiomas gritó "fuera comparsas". Mis curas marcharon sin casarme. Sigo soltera. ¡No hay derecho! Ni siquiera por poderes y con sacerdotes de mentirijilla soy capaz de dejar la soltería.

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Mujeres conquistadoras

2007-03-13T02:40:00.001-07:00

No siento los brazos. Quedé muerta después de arrastrar a Marta hasta el taxi que llamó Mara. El taxista sólo entendía su idioma. Abría la puerta del taxi como se la abriría un lacayo a un rey sin desmayar. Era un húngaro fuerte, nada caballeroso.

-Esta tarde descansamos, profe Sophia.
-Sí, cariño. Falta me hace.
-Le quiero hablar de las mujeres conquistadoras.
-No, por favor.
-Sí, profe Sophia. ¿Prefiere iniciar la conversación con Inés Suárez o con Mencía Calderón?

Eché las manos a la cabeza arrastrando mis brazos cansados. Pablito interpretó que un dolor de cabeza me atacaba. Preparó rápidamente un café para mí, en la cafetera eléctrica de la habitación; para él, se sirvió un vaso de leche.

-Cariño, ¿por qué no vas a mirar como se encuentra tu madre?
-Se encuentra perfectamente. Mamá suele desmayarse con cierta frecuencia. Cuando ve a un hombre guapo se tira al suelo. Es su forma de ligar.

¿Qué hombre guapo vio Marta? ¿Ambrosio? Ambrosio es un chico resultón; rubio, alto, guapillo de cara. ¿Estará Marta enamorada de nuestro fotógrafo? Si lo está, pierde el tiempo. Ambrosio sólo tiene ojos para su poeta.

-Unas cuarenta mil mujeres llegaron a América en el siglo XVI, profe Sophia.
-No estamos en clase, Pablito.
-Yo quiero hablar de nuestras grandes conquistadoras. Lo dejé que hablara. Me repanchingué en el sillón y pensé en mi chico. A mí las chaladas que corrían detrás de sus maridos hacia el Nuevo Mundo, me traían sin cuidado. Eran unas tontas. Son los hombres los que deben seguirnos a las mujeres. Mira mi Carlos, siempre me acompaña en mis viajes. Es el descanso de la guerrera.

Es imposible descansar. Pablito me sacude. Estos son malos tratos. Lo miro con mirada de madrastra. No se da por enterado. Supongo que la señora Otra que rapto a su padre del domicilio familiar, no tiene mirada de madrastra.

-Escuche, profe Sophia.
-¿Vienen las conquistadoras?
-Los hombres casados tenían prohibido irse a América sin sus esposas, pero muchos sortearon la prohibición de la Corona.
-Siguen haciéndolo, Pablito. Los hombres casados son el peor subgénero masculino.
-Muchas mujeres los siguieron, pero cuando llegaron a América ya eran viudas.
-¡Vaya por Dios!
-En América fundaron conventos para rezar por sus maridos.
-Eran tontas perdidas. Yo de ellas no rezaría ni un padrenuestro.
-¡Habían muerto en la batalla!
-Como si murieran de sarampión. Yo no rezo por ningún hombre.
-¿Por mi tampoco rezarías, Sophia?
-¡Carlos!

Me levanto de un salto y lo abrazo. Mi chico ha llegado a Budapest vivito como un pez espada. ¿Para qué perder el tiempo en rezos? Yo el tiempo lo utilizo para disfrutar de este amor carnal que me besa como solo él sabe hacerlo.

En Budapest

2007-03-08T01:28:00.001-08:00

Ni siquiera me he librado de Pablito en las vacaciones de carnaval. Mara contrató a la madre de Pablito para el reportaje de Budapest, y aquí la tenemos con su superpesado niño.

-Estas camisetas de House of Holland no me gustan nada.
-Por favor, Marta. Apóyate en la barandilla del Lánchíd.
-Creo que no lo voy a hacer, mi querida Mara. Éste antiguo hierro no es seguro. Si caigo en las frías aguas del río Danubio, Pablito quedaría huerfano de madre.
-Algún día todos seremos huérfanos -dice Ambrosio.

Marta lo mira encantada. Ambrosio ha cambiado mucho desde que tiene una novia poeta. Se volvió filósofo. No me extraña: las poesías de Yolanda son muy metafísicas.

-¿Yo cuándo seré huérfano? -pregunta Pablito.
-Imposible saberlo, cariño -lo tranquilizo-. La Divina Providencia es imprevisible.
-Concentremonos, chicos -dice Mara-. Marta, por favor, posa como una manifestante. Fíjate en Sophia.

Yo me sentía en mi salsa. Las camisetas XXL de House of Holland atraían las miradas de todos los peatones. La mía ponía en grandes letras: "Do me daily, Christopher Bailey". Una niña le susurró a su madre el significado en su idioma. Pablito me preguntó qué había que hacer a diario. No le contesté. Se lo preguntó a su madre. Marta le dijo que me lo preguntara en clase. Espero que se olvide.

La camiseta de Marta ponía: "soy el arma del amor". La directora de la revista "Miss" no estuvo muy acertada. Marta es una pobre cornuda, abandonada por un marido experto en temas históricos.

-Profe Sophia, ¿sabe de quién me habló papá?
-De Madonna.
-No. Me habló de los grandes conquistadores españoles.

Tape los oídos. Si me iba a soltar la vida y milagros de Colón no quería oír nada.

-Así, así -chillo Mara-. Ambrosio, dispara todo el carrete. La marca Worn By va a quedar encantada con estas imágenes.
-Profe Sophia, ¿sabes nadar? El puente de las Cadenas no es una construcción segura.
-¿No me digas, Pablito? Si se derrumba nos vamos todos al otro mundo.
-No digáis tonterías -dijo Mara-. ¿A dónde va Ambrosio? Marcha a todo correr como si se fuera a acabar el mundo?
-Va a salvarse.

Marta palideció. Emitió un lastimoso ¡ay! y se derrumbó sobre el suelo del puente construido en 1.840.

Me quedo con los incas

2007-03-07T01:15:00.000-08:00

Doña Manolita nos reunió en su despacho para zanjar definitivamente el incidente. Había hablado con las monjas del colegio Miraflores. No pensaban denunciarnos, pero querían que doña Manolita le dijera a Pablito que hay que respetar a tus hermanos más pequeños.

-No tengo hermanos, doña Manolita. Mi madre es modelo y no puede tener más hijos.
-Ser modelo no impide tener hijos. En todo caso, las hermanas se referían a la hermandad por la ley de Dios.
-No adoctrine al niño -protestó Ena-. Dígale que no haga el indio y punto.
-¡Con lo que me gustaba ser inca!

Lo miramos atónitas. Pablito es un niño muy especial. Tiene madera de político. Nos vendía el Imperio Inca de tal manera que me vinieron ganas de salir a la calle pidiendo firmas para un referéndum incas sí o incas no.

-Tenían un sistema contable avanzado -decía Pablito.

Mi chico no tendría problemas con sus consultorías. Si el sistema contable inca era tan avanzado los balances cuadrarían en un plis plas. Igual hasta podría reducir costes fijos prescindiendo de algunos empleados que no necesitaría.

-La educación era muy disciplinada. Todos los alumnos obedecían a sus profesores.
-Obedécenos, Pablito -aprovechó doña Manolita, para corregir la indisciplina del niño -. Prometeme olvidarte de todos los pueblos precolombinos.
-Me quedo con los incas.
-Pensé que vivías con tu padre -le dije.
-A mi padre le encanta el Virreinato de Nueva Granada.
-Tu padre es un sádico.
-¡Macarena!
-Doña Manolita, sólo a un sádico le puede encantar un sitio en el que sacrificaban adolescentes para ofrecérselos al sol.
-Pero cuando llegamos los españoles fuimos bien recibidos- protestó Pablito -. Nos tiraron a los pies cadáveres de sacrificados.

Me estremecí. Prefiero los malos recibimientos de la madre de Carlos. Cuando voy a buscar a mi chico, y está ella en casa, no me saluda. Es mejor que te ignoren a que te tiren un muerto a los pies para darte la bienvenida.

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El gran inca Pablo

2007-03-06T00:55:00.001-08:00

La contienda no había llegado a las manos y terminó cuando llegó Pablito hablando de los incas.

-Yo respeto sus ritos, señora.

-Aquí tenemos al niño caníbal. ¡So abusón! ¿No te da vergüenza abusar de los niños pequeños?

-¡Cállate, bruja!

-Macarena, por favor... -protestó doña Manolita, totalmente afónica por los gritos de paz proferidos.

-Soy el gran inca Pablo -prosiguió Pablito-, y le otorgo la gracia de conservar el rito caníbal siempre que sólo lo practique con los miembros de su familia.

La abuela del privado se desmayó. Doña Manolita le tomó la mano derecha y se la llevó al oído. Le dije que el pulso no se miraba así. Doña Manolita dijo que aquella mujer necesitaba un boca a boca urgente para resucitar.

-Levántate y anda -decía Pablito.

-¡Calla, niño! Esta mujer no es Lázaro.

Pablito tampoco era Cristo. Él ayudaba como podía y, lo mismo que otros alumnos, aportaba sus conocimientos en resurreciones de desmayados. Doña Manolita no sabía a quien hacer caso. El que decía que un papel quemado hacía milagros tampoco le parecía muy de fiar. Peor le parecía el remedio de retorcerle un brazo. Del instituto Mirasierra nunca había salido un visitante herido.

Ena terminó con las dudas de la directora. Llegó armada con el cubo de fregar suelos y vació su contenido sobre la cara maquillada de la abuela del privado. La mujer despertó escupiendo y maldiciendo al Dios único por haber hecho un mundo tan malo. Ena le dijo que no había sacerdote cristiano que pudiera perdonar sus blasfemias.

-Yo la perdono, señora. Vaya con Dios y no se pierda en los cuarenta mil kilómetros del Imperio Inca.

-¿Cómo dice? -preguntó la mujer aturdida.

-Estamos haciendo grandes obras públicas.

-¿Refeormas en el instituto? Así malgastan el dinero de mis impuestos.

-No se olvide de acudir a su puesto de trabajo. Es obligatorio.

-¿Obligatorio?

-Sí, todos los incas adultos están obligados a aceptar el puesto de trabajo que les toca. A usted le ha tocado limpiar los baños del instituto Mirasierra.

La abuela del privado no quiso oír más. Marchó maldiciendo a la ministra de Educación. La profe chachi gritó ¡viva la escuela pública! Todos, menos doña Manolita, contestamos ¡viva!

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Pelea por un sacrificado

2007-03-02T00:59:00.000-08:00

Uno de los alumnos sacrificados fue el nieto de la abuela del privado. Pablito no pudo elegir peor esclavo para ofrecer a los dioses. La abuela del privado se exalta por mucho menos; si le das motivos se revoluciona.

Viene todos los días a pedir castigos para Pablito. Doña Manolita la recibe todas las mañanas. Le da la razón. Pablito es un demonio, pero ella no puede castigarlo porque lo impide la ley.

-Sólo le pido un cachete.
-No puede ser, señora.
-Un cachete a tiempo es el mejor correctivo.
-Hablaré con la profesora tutora de Pablito.

La abuela del privado insistió en hablar directamente con la tutora. Doña Manolita me ordenó buscar a Ena.

Allí se iba a armar una buena. Ena era muy capaz de agredir a la abuela del privado con el cachete correctivo. NO, yo a la profe chachi no la buscaba. Me fui a esconder a la alula de informática.

Unos quince minutos más tarde, los gritos de la profe chachi llegaron a mi escondite. Siempre pensé que Ena se podría haber ganado muy bien la vida cantando ópera. Su do de pecho hace temblar toda la Sierra de Madrid.

La abuela del privado tampoco quedaba atrás a la hora de dar gritos salvajes. Abrí la puerta. Todos nuestros alumnos abandonaban las clases e iban hacia el lugar de la pelea. Debían estar pegándose ya. Recordé que Ena es cinturón negro en judo. Eché la mano a mi móvil y llamé a emergencias Madrid.

-Vengan rápido al instituto Mirasierra. Hay una pelea.
-¿Acoso escolar?
-¡Corran! Se están matando.
-Presente una denuncia cuando haya cadáver.
-¿Para qué?

Cortaron la comunicación. El hombre de la operadora de emergencias sólo sabía que cuando hay un cadáver se presenta una denuncia en algún sitio. No importa para qué.

Corre, esclavo, que te pillo

2007-02-28T01:19:00.000-08:00

Pablito cambió de obsesión. Ahora son los pueblos precolombinos los que ocupan sus pensamientos. Ena, siempre preocupada por la salud mental del niño, decidió no comentar la película en clase. Prefería que continuara obsesionado con los visigodos.

Fue peor el remedio que la enfermedad.

Pablito es un niño que necesita expresar sus pensamientos en público. Si no lo hace, lleva sus ideas estrafalarias a la práctica, con resultados desastrosos par todos.

Fue lo que hizo tras ver "Apocalypto". Se coló en el patio del colegio Miraflores a la hora del recreo y le habló a los niños de primaria del "Templo de los Ídolos" de los aztecas hasta que los dejo adoctrinados en canibalismo. Era canibalismo civilizado. Jugaban a matar y a ser matados. Pablito ejercía de jefe azteca ordenando el sacrificio de todos los niños rubios. Los sacrificados se tiraban a sus pies, una vez cogidos por un ejército de guerreros en un "corre esclavo que te pillo". Tal algarabía armaron, que todas las monjas salieron de la capilla dejando a medio rezar el segundo rosario de la mañana. Las salustinas se santiguaban. Bueno, creo que no se llaman salustinas, pero yo les digo salustinas porque así las llama mi amiga la profe chachi. Cuando terminaron de espantarse, besaron los grandes crucifijos que les colgaban del cuello, y se lanzaron a parar el ejército de Pablito y a levantar a los sacrificados.

-Levántate y anda-gritaba Pablito, imitando a Cristo.

Yo salí de mi escondite en el seto del patio. Deseé que Ena estuviera allí para hacer algo. Le iban a pegar a Pablito. Cerré los ojos. No quería ni podía ser testigo del maltrato a uno de mis alumnos. Mi corazón palpitaba a mil por hora.

Sentí una mano en mi brazo.

-¿Este niño es alumno suyo?

Abrí los ojos.

Una monja me entregaba a Pablito. Lo abracé. Por lo menos no lo habían maltratado.

"Apocalypto" pirata

2007-02-21T02:00:00.000-08:00

Ena consiguió una copia pirata de "Apocalypto", y se la proyectamos a los niños en el salón de actos.

Doña Manolita es muy generosa a la hora de prestar el salón de actos para actos culturales, pero cuando la violencia fue incrementándose en la pantalla, temí que cortara la película.

Pablito atendía más las murmuraciones de la directora del instituto Mirasierra que las desventuras de Jaguar Paw. Diríase que el joven huido le importaba un comino. ¿Qué estaba diciendo doña Manolita por lo bajini? Nuestros alumnos más revoltosos eran todo oídos de las palabras susurradas por los labios carnosos de la directora.

No pude aguantar mi curiosidad. Me levanté y me acerqué a doña Manolita. "Una gran civilización no es conquistada desde fuera hasta que se destruye desde dentro", decía una y otra vez. Doña Manolita estaba memorizando la frase estrella de la película de Mel Gibson, y nuestros alumnos contemplaban el proceso de memorización. No podía reñirles. Aprender a memorizar les vendrá bien para los exámenes.

En la otra esquina de la sala, Ena discutía con mi chico. Conociendo a Ena, allí me fui rauda y veloz. La profe chachi es una mujer de carácter; me extrañó que mi Carlos se atreviera a discutir con ella.

-Es una copia pirata. Si lo hubiera sabido, no os prestaba el proyector de cine de mi abuelo.
-Amor, en Mirasierra somos pobres. Tenemos que piratear.
-¡Sopia! Hablas como esta mujer.
-Cállate, chico. Estás distrayendo a nuestros alumnos -dijo Ena.

Los alumnos ya estaban distraidos y entretenidos. Pablito, al lado de la gran pantalla, señalaba con una escoba a los actores de "Apocalypto". Con voz de barítono niño se imponía a los alaridos de los mayas.

-¿Veis como se comen entre ellos? En 1.519, cuando llegamos los españoles, seguían devorándose. Hacía doscientos años que perdieran su hegemonía. Entonces, eran los aztecas el pueblo dominante.

Carlos me mira con cara de perplejidad. "¿Es superdotado?", pregunta. "No, cariño; es superpesado". Carlos piensa en Pablito buscando una razón al comportamiento exhibicionista del conocimientos aztecas: no conocían la rueda, tenían un sistema contable sin moneda, cultivaban las tierras con sus lanzas porque también el arado era un artilugio desconocido para ellos,...

-Hernán Cortés quedó maravillado con la cultura azteca, ¿lo sabía, señor? -le preguntó a mi chico.

Carlos calla. Él es consultor y no opina. Mis niños le gritan ¡suspenso! Ena se ríe a carcajadas. Doña Manolita le pregunta a gritos si sabe o no sabe quién era Hernán Cortés. Mi chico está rojo amarillo. Me asusto. Su pulso va a mil por hora. Pongo la mano en su corazón para calmarlo.

-¡Eh, profe Sophia! No le meta mano al técnico de sonido.

Ahora soy yo la que se sonroja.

-Joven, a hacer cochinadas a su casa.

-Sí, doña Manolita, allí vamos.

Cuando salimos nos despiden con aplausos. En la película pirateada, los mayas también aplauden: han achicharrado a otro de los suyos para ofrecérselo a los dioses. Pienso que mi ofrenda es más civilizada. Mejor ofrecer amor carnal al Supremo.

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Un niño Guadiana

2007-02-12T02:18:00.000-08:00

El problema de Pablito es una maldición. Desaparece y reaparece como el Guadiana. Llevaba dos días callado en clase cuando volvió a la carga con los visigodos.

Lo encontré en la redacción de la revista "Miss" con su madre. Otra que está para consulta de psiquiatra. Pasó de beata a aspirante a modelo como quien pasa de una acera a otra.

-Ambrosio me dijo que harán el próximo reportaje fotográfico en Bucarest. Yo podría ser la modelo estrella.

-La modelo exclusiva de la revista "Miss" soy yo.

-Usted es profesora.

-También soy modelo.

-El pluriempleo está prohibido.

Yolanda sale de su despacho enfadada. No quiere peleas. Yo tampoco.

-A discutir a la calle.

-Los desordenes públicos están penalizados.

Una familia de locos. El padre experto en visigodos, la madre especialista en leyes, el hijo fan de todos los godos, y la señora Otra, que rompió el matrimonio que unía a esta pintoresca familia, también debe tener alguna especialidad intelectual.

Pablito cree que hablando de los visigodos su madre será contratada por la revista "Miss".

-Leovigildo -nos cuenta-, instaló la capital en Toledo.

-¿A qué viene esto? -pregunta Yolanda.

-Fue el rey visigodo que promulgó una ley que permitía casarse a los visigodos con los romanos. Un hombre libre podía tomar como esposa a la mujer libre que quisiera siempre que pidiera su mano.

-¿Este niño es alumno tuyo, Sophia? -pregunta nuestra poeta-. ¿Cómo le enseñas costumbres machistas?

-Las aprende del padre -dice la madre-. Mi ex marido es tan machista que me abandonó por la peluquera.

Pablito acabó con la gloriosa vida de Leovigildo y empezó a contarnos la ejecución de su hijo Hermerigildo por convertirse al catolicismo a título personal. Cuando llega a Recaredo, hijo de Leovigildo también, nuestra poeta se tapa los oídos. Se pierde la definitiva conversión al catolicismo de todos los visigodos.

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El padre de Pablito

2007-02-08T01:39:00.000-08:00

Ena ha llamado al padre de Pablito. Está dispuesta a acabar con la manía de visigodos del niño, cosa que le agradezco. Tenemos la clase de Pablito revolucionada con los visigodos. Hablan de Ataulfos, Leovigildos, Hermerigildos y Recaredos como si fueran los chicos de Operación Triunfo. Hasta yo me contagio con los nombres visigodos. Ayer mismo le llame a Carlos Recaredo.

-Trabajas mucho, Sophia.

-Si te contara...

Acabé contándole todos los milagros de Pablito. Mi chico se partía de risa. Es muy fácil reírse cuando no tienes que aguantar los desequilibrios visigóticos del niño.

¡Pobre crío! Lo comprendí cuando conocí al padre. Era alto como un armario antiguo. Ena y yo parecíamos dos minúsculas personitas a su lado.

-Recaredo se convirtió al catolicismo el 6 de mayo del año 587.

-Le he llamado para solucionar la obsesión visigótica de su hijo. Parece que usted tiene el mismo problema -observó Ena.

-¿Es usted la profe chachi?

-Para servirle.

-La invito a cenar. La conversión al catolicismo del rey Recaredo requiere un par de horas para ser comprendida y valorada en toda su importancia histórica.

-Usted requiere también un par de horas de psiquiatra -explotó Ena, haciendo gala de su escasa paciencia.

-Señorita...

-Nada de señorita. Soy la profesora Ena.

-Profesora Ena...

-¡Váyase! ¡Largo de aquí! Los servicios sociales se harán cargo de Pablito.

-Yo tengo su patria potestad. Mi ex mujer me la concedió.

En se va, dejándome sola con un hombre tonel, padre de Pablito, especialista en visigodos y malhumorado.

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Doña Manolita descubre a los visigodos

2007-02-05T02:18:00.000-08:00

La profe chachi está convencida de que Pablito tiene un problema serio. A ella también le habló de los visigodos.

-Tocaba arte romano.

-Tenemos que sincronizar los programas, Ena. Confundimos a los niños. Yo hablo en historia de los visigodos y tú aún estás en el arte romano.

Ena dice que el problema es Pablito. No está bien.

-La culpa es de los padres. La madre le obligaba a rezarle padrenuestros a una virgen de las Dolores esculpida en mármol blanco y el padre lo instruye en la vida y milagros de los godos hispanos.

-¿Qué dice doña Manolita?

-Lo llamó a su despacho. Lleva dos horas con ella.

No pude reprimir la curiosidad. Me acerqué de puntillas a la puerta del despacho de la directora y pegue la oreja. Pablito seguía hablando de los visigodos. No se oía a doña Manolita. Espiando por la cerradura la vi durmiendo con la cabeza apoyada en la mesa.

Pablito decía que los godos llegaban el años 410 echando a suevos, vándalos y alanos, unos individuos menos civilizados que habían llegado a la Península aprovechando la crisis del Imperio Romano.

-Doña Manolita, recuerde que hasta el año 536 no desapareció por completo el Imperio Romano.

Doña Manolita ronca como un hombre. El Imperio Romano no le preocupa. ¿Qué se establecen en la Hispania romana 200.000 godos? Mientras no lleguen a su casa no hay problema. Los siglos IV y V son historia.

Pablito le susurra en voz alta que los visigodos se establecieron en el triángulo formado por Palencia, Toledo y Sigüenza.

-¿Toledo? Allí vive mi hija.

Doña Manolita ha despertado cuando soñó con una hija romana rodeada de invasores godos.

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Los visigodos de Pablito

2007-01-31T04:41:00.000-08:00

Finalmente Pablito se ha ido a vivir con su padre. Doña Manolita está muy contenta. Dice que el padre de Pablito es todo un señor. Muy intelectual y sabelotodo o, como dice, doña Manolita, un "hombre interesante".

No tengo el gusto de conocerlo en persona pero sospecho que se trata de un hombre tan desequilibrado como su primera esposa. Los chalados suelen juntarse. Éstos están desunidos porque apareció una señora Otra con ganas de pareja.

Nos lo contó Pablito en clase, a pesar de mis ruegos. "Profe Sophia -me decía-, tengo que sincerarme con el mundo que me rodea". Dejé que se sincerara. Sus compañeros escucharon en silencio la historia de un divorcio real, aplaudieron al final como si Pablito fuera un cuentacuentos, y me preguntaron si yo también me había divorciado.

Cruce los dedos. todavía no me he casado con mi chico.

Intenté proseguir con la historia de España. Tocaban los visigodos. Nada más decir que se instalaron en la Península entre los siglos IV y V, Pablito siguió con la lección.

-Yo sé mucho sobre los visigodos, profe Sophia.

-¡No me digas!

Pablito se subió a la mesa y, como un sindicalista de la Inglaterra de la Revolución Industrial, le narró a sus compañeros las peripecias de los godos por el territorio patrio.

Mi cabeza estallaba. Rebusqué en mi bolso Carolina Herrera una aspirina. cuando di con la pastillera los visigodos de Pablito estaban casando a Ataulfo con Gala Placidia, la hija del emperador Honorio.

El chaval me quitaba el trabajo. Tenía que decirle que se bajara de la mesa. No podía. Pablito decía que Gala Placidia era una mujer muy religiosa. La imaginé llorando por su esposo cuando fue asesinado en Barcelona y me emocioné.

-No llore, profe Sophia. El rey Ataulfo está en el Cielo y los malos que lo traicionaron pagan sus culpas en la peor zona del infierno.

Los niños son muy ingeniosos. "La peor zona del infierno..." ¿El infierno tendrá barrios? Tragué la aspirina y bebí un tragito de agua Mondariz.

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Encontramos a Pablito

2007-01-26T02:14:00.000-08:00

La habitación está pintada de negro azabache. Sobre un pedestal una Virgen tallada en mármol recuerda a la Virgen de las Dolores. Pablito, arrodillado ante la imagen, reza.

Ena lo abraza. El niño protesta. Dice que tiene que rezar porque es pecador. Su papá se ha ido con la rubia y él también es malo como su progenitor fugado del domicilio conyugal.

-¡Vamos! Sophia, dile a Ambrosio que deje de tomar fotos. Los menores no pueden salir en las revistas.

-¿Nos llevamos a Pablito?

-Por supuesto. Los servicios sociales tiene que atenderlo.

La madre de Pablito nos dice que el niño se queda allí. Le pertenece.

La profe chachi llama a la policía y ,finalmente, Pablito acaba en un centro de servicios sociales sin que su madre proteste demasiado.

-¿Necesita una modelo? -le pregunta a Mara-. Yo tengo una talla 38.

Mara queda a cuadros. ¿Cómo una mujer que dice llevar cuatro meses sin salir a la calle se ofrece de modelo? Mara le explica la dureza del trabajo.

-Yo quiero algo fácil. Por ejemplo modelo de lencería.

-Si quiere desnudarse yo conozco una revista que paga bien los desnudos -dice Ambrosio.

-¿Me puede escribir una carta de recomendación? ¿Cómo se llama usted? Les diré que voy de su parte.

Ambrosio no le escribe ninguna carta pero intercambia el número de teléfono con la madre de Pablito. Tendrá noticias suyas. Él siempre ayuda a los necesitados.

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La habitación del terror

2007-01-25T00:59:00.000-08:00

Nos recibe una mujer llorosa. Sí, ella es la madre de Pablito. Pero no puede atendernos.

Demasiado tarde. Ena ha metido el pie entre la puerta y el marco. Insiste en ver a Pablito. La mujer llora.

-Por favor, señora -le dice Mara-., no llore. Así no podemos hacer un reportaje chic. Las lectoras de la revista "Miss" sólo comprenden la felicidad.

-Yo sólo comprendo que aquí hay un niño maltratado. ¡Pablito!

La profe chachi entra en el piso como entraban las heroínas antiguas en las batallas: son miedo al miedo. Ambrosio la sigue, dispuesto a no perderse el reportaje de su vida. Siempre pensé que Ambrosio está desperdiciado en nuestra revista. Él es un hombre de acción tanto en sus temores como en sus osadías. Hoy tiene el día atrevido. Se desplaza por la casa a grandes zancadas fotografiando la prisión del niño secuestrado por una madre llorosa que ya no llora y nos mira como si fuéramos marcianos.

-Ven conmigo, Sophia. Hay más habitaciones arriba.

Sigo a la directora de la revista "Miss". Mara abre la primera puerta. Grita. Corre escaleras abajo...

Decido ser valiente. Entro en la habitación. Yo no puedo gritar: me quedo sin voz de la impresión.

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Pablito

2007-01-20T03:12:00.000-08:00

Finalmente doña Manolita ha tenido que recurrir a Ena y a mi para resolver un problema que la trae de cabeza. Se trata de un niño que no viene a clase nunca. Lo conocemos sólo por la foto de la matricula.

-La asistenta social dice que no existe este niño pero mi corazón dice que sí existe esta criaturita desvalida. Vosotras vais a confirmar la existencia de Pablito. Después iré yo a rescatarlo de las manos de unos padres despiadados que no la han escolarizado.

Se lo comento a Mara. La directora de la revista "Miss" se suma a nuestra misión. Es un reportaje magnifico, una exclusiva social. Mara no deja escapar la ocasión.

Convence a la profe chachi para que se vista con moda de temporada. Nada de minifaldas con un "amo la escuela pública". Le hace vestir una camisa de Carmen March y una falda Bambi by Laura.

-Voy disfrazada de pija -se queja Ena-, ¿es necesario?
-Por supuesto, mi querida Ena. Una mujer tiene que vestirse de forma que resalte su carácter. El color marfil de la camisa te da un aire de profesora republicana, y los volantes del cuello y de las mangas resaltan la seriedad de una magnífica educadora.

-Si tú lo dices, Mara.
-Ahora ponte este abrigo sin mangas.
-Hace frío.
-Tonterías -Mara la ayuda a ponerse el abrigo de Zero-. Vas perfecta.
-Tengo frío.
-Olvídate del frío, Ena. Si piensas en una temperatura de veinte grados empezaras a sentirla.

Ena viene tiritando. Sube la calefacción de su coche tuneado. Empiezo a sudar. Quito como puedo mi abrigo con mangas que me cubre hasta los pies aún sentada.
-¡Sophia! ¿Cómo te tengo que decir que no te desvistas?
-Tranquila, Mara. Sólo he quitado el abrigo.
-¡Pobre Joseph Font! Tú con su abrigo sobre sus rodillas y él me pagó un pastón para que lo lucieras en este reportaje.

Mara continua lamentando mi rebeldía. Lo siento por ella, pero no aguanto el abrigo con una temperatura de desierto africano.

Cuando llegamos a la casa de Pablito me duele la mano de abanicarme con el último ejemplar de la revista "Miss".

PREMIOS 20BLOGS: ¿VOTAS?

Un vestido único

2007-01-15T01:44:00.000-08:00

Cuando protestas por una injusticia tienes que hacerlo a lo grande, nada de pancartas en la falda como hace Ena. Fue lo que hice ayer: una protesta que no van a olvidar en su vida en el Miraflores.

A las ocho en punto empezamos a dar vueltas por el barrio. Yo iba con Carlos en su Ferrarri rojo fuego pasión, Ambrosio en un coche viejo que conducía uno de sus hermanos nos fotografiaba, y Gregorio también nos sacaba fotos desde una moto pilotada por Mara. Todas las ventanas se llenaron de mirones.

-Vamos a aparcar, amor.
-Tenemos que dar una vuelta más para poder frenar.
-¿Tu coche no tiene frenos?

Carlos batallaba con el volante. ¡Dios mío! El cuentakilómetros marcaba setenta por hora. ¿Podría saltar del Ferrari sin matarme? Mi vestido "vintage" costaba una pasta. Si lo rompía, la directora de la revista "Miss" perdía una de sus joyas de fondo de armario.

-¡Sophia! -gritó Mara por un megáfono desde la moto-, ten cuidado con el vestido, es un traje para matar.
-Tranquilo, amor, mi jefa es un poco exagerada.

Carlos dio un frenazo brusco y ¡adiós vestido! La cremallera se despidió de su vida útil y lo que era un palabra de honor ajustado quedó en un espalda abierta.

-Mara, mi traje no era para matar sino para morir.
-¡Perfecto! ¡Un modelo único! Azzedine Alaïa inventó el power dressing y nuestra modelo Sophia ha modificado la cremallera con una abertura trasera muy favorecedora.

Las madres del colegio privado me rodean.
-¿Qué talla tienes?
-A usted no le sirve mi vestido, señora.
-Tampoco lo podría comprar, querida; el rey del ajustado es prohibitivo para mi.
-Oh, sí que puede, señora. Simplemente matriculando a sus mellizos en nuestro instituto público ya tendría suficiente dinero para permitirse un vestido de Alaïa.
-Ésta es profesora del Mirasierra.
-Pero, ¡si es usted la abuela del Miraflores! Querido, ¿te acuerdas de la señora que encontramos mil veces en Lisboa estas navidades?
-¿Cómo te has hecho novio de una mujer con tan poco futuro? Un hombre importante necesita otro tipo de mujer.

La abuela del privado es una señora maleducada. Se lo digo, y le digo también que el Ferrarri de mi chico queda aparcado allí todo el día.

La madre de los mellizos rubios y otras madres irán mi vestido como si yo fuera un trozo de escaparate de una tienda de moda. Por lo menos no son tan maleducadas como la dichosa abuela finolis. A ellas no les importa que una profesora de instituto público sea modelo y tenga un novio rico.

PREMIOS 20BLOGS: ¿VOTAS?

La ignorancia incurable

2007-01-10T01:10:00.000-08:00

La abuela del privado vino en persona a protestar. Le pidió audiencia a doña Manolita para la hora del recreo y allí se nos presentó recién salida de la peluquería. Doña Manolita le prometió tomar cartas en el asunto. Nunca más aparcaríamos nuestros viejos automóviles donde no nos corresponde.

Ena interrumpió la conversación hecha una furia.

-Yo aparcaré mi coche donde me dé la gana. ¿Te enteraste, burguesa absurda?
-No soy de Burgos. Nací en Córdoba, me crié en Madrid y viví muchos años en Rabat porque mi marido es un importante militar de los servicios secretos.

No pude evitar reírme. Ena quedó a cuadros, doña Manolita no sabía que decir. Le aclaré a la pobre mujer que entre burguesa y burgalesa había una notable diferencia.

-Para mi es lo mismo. Burgalesa, burguesa,... ¡qué más da! Tú estabas en Lisboa estas Navidades. Te encontré en todos los sitios, la última vez te vi en el jardín del monasterio de los Jerónimos con ese chico tan majo que tiene una prestigiosa consultoría en Barcelona.

Ena está empeñada en darles las clases que le faltan a la abuela del privado. La mujer parpadea. ¿el monasterio de los Jerónimos fue construido en el año 1.544? Pregunta si fueron los romanos los constructores. ¿Que fueron los portugueses? Frunce el ceño dudando.

-La enseñanza pública es malísima. Han quitado todos los crucifijos de las aulas.
-Se equivoca, señora -dice la profe chachi-, usted misma nos está demostrando la deficiente enseñanza que ha recibido en un colegio de monjas. sitúa a los romanos en el siglo XVI. ¡Qué horror! Los portugueses por aquel entonces descubrieron la ruta por mar hacia la India.
-¡Mentira! La India era América y la descubrió colón.
-¡Las Indias! ¡Por el amor de la Historia escrita! Vámonos, Sophia; ésta mujer nos hace perder el tiempo con su ignorancia incurable.

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Siguen las clases

2007-01-08T01:12:00.000-08:00

Hoy he regresado a mi trabajo de profesora funcionaria en el instituto Mirasierra. Deje mi coche delante del colegio privado para chinchar a la abuela borde que me hizo aquella escenita histérica en Lisboa. Se tendrán que ir acostumbrando esos padres tan finolis a dejar sitio para mi coche de tercera mano.

-Profe Sophia, te has disfrazado de María Antonieta.

-No, cariño. Voy estilo Sophia.

Les explico a mis aplicados alumnos que las faldas abultadas son muy elegantes. Audrey Hepburn, la séptima elegancia del cine, las utilizó mucho.

-Además, queridos niños, que a María Antonieta la "disfrazaba" Rose Bertin, la predecesora de Mara.

-Mara es la directora de la revista "Miss".

-¡Muy bien! Así me gusta que conozcáis la mejor revista de moda de toda Europa. ¿Sabéis cómo llamaban a la diseñadora Rose Bertin los franceses? "Ministra de modas".

-La llamaban así porque aconsejaba a la Reina.

-¡Perfecto! Sois unos Keynes, mis niños.

Me emociono. Tengo que echar mano a mis pañuelos de papel.

-¿Tienes alergia, profe Sophia?

-La profe le tiene alergia a los geranios de doña Manolita.

Hablando del papa de Roma aparece la papisa. Allí la tenemos. Doña Manolita me mira como una reina madre destronada miraría a la nuera recién incorporada a la familia.

-Aún no ha llegado el carnaval, joven; ¿qué haces disfrazada de María Antonieta? Ese pelo rubio peinado en un arriba España y abajo autonomías..., y ese escote que deja cortos los escotes de Macarena.

-Soy una "fashion victim", doña Manolita.

-Una chalada. Eso es lo que eres. Así está la enseñanza en este país. Profesoras como tú y Macarena sois un mal ejemplo para los alumnos.

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