¿Está muerto?

 Traje a Carlos a Palma. No podía dejarlo en Sóller con su madre. Mara dice que puede quedarse en nuestro apartamento. Carlos quiere regresar. Lo tranquilizo con un ansiolítico que le cuelo en el café. Pobrecillo. Ya duerme. Es como un bebé grandote tendido en el tresillo.

 

 Su madre debió de terminar de cocinar todas las setas del país. Llama cada cinco minutos al móvil. Me gusta la musiquita: es el amor brujo de Falla. Ahora el móvil pita. Tiene mensaje. ¿Será su socio capitalista? Carlos me dijo que residía en un hotel de Almería. Creo que se divorció hace poco y todavía no buscó un piso. Igual prefiere el hotel porque se  lo dan todo hecho.

 

 ¡Dios mío! ¡Es un SMS de la policía nacional! Margot me denunció por secuestro.

 

 Se lo cuento a Mara. La jefa se parte de risa. Dice que la policía no admite ese tipo de denuncias. Deja de reírse cuando recibe una llamada de Yolanda. La policía ha estado en nuestra redacción de Madrid buscando a Carlos. Yolanda está furiosa. Quiere que entreguemos al secuestrado.

 

 -Tu novio no despierta, Sophia.

 -¿Qué dices, Ambrosio?

 -Mira como lo sacudo y este hombre sigue durmiendo.

 

 ¡Dios mío! ¿Habrá muerto?

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El pisito de Carlos

Carlos ha alquilado un piso en Sóller. En Palma los alquileres están por las nubes y él es muy tacaño. Viene en ferrocarril a verme pero hoy fui yo la que me desplacé para darle una sorpresa. Disfruté durante el trayecto de las magníficas vistas de la Serra de Tramuntana una vez que me acostumbré al antiguo tren.

-¿Es seguro el ferrocarril?
-Completamente -me dijo el maquinista-. Es un tren de madera construido el año pasado. Desde 1912 realizamos la línea Palma-Sóller y nunca descarrilamos.

Hoy tampoco lo hicimos. Llegue a la urbanización de Carlos sana y salva. Por las escaleras note un olor a comida. No podía decir que estaban cocinando pero lo que fuera me provocó unas nauseas insoportables.

Entré tambaleándome en la casa de mi chico.

-Amor... ¿qué cocinas?

Carlos sale de la cocina vestido de cocinero.

-Ah... eres tú.

No se alegra de verme. En la cocina estaba el motivo de mis nauseas y del agobio de Carlos: su madre.

Margot no me saluda. Llama por su hijo como por el perro chucho y continua cocinando. Carlos obedece. Friega los platos sucios como un pinche de cocina. A mi parece que no me necesitan pero decido participar. En aquella casa había lavavajillas. Aparte a mi chico y empecé a meter los platos en el electrodoméstico que tenía que hacer la tarea.

-¿Qué estás haciendo, niña?
-Ayudando en las tareas domésticas.
-Estas modelos no saben hacer nada -masculló-. Mi hijo friega los platos.
-Ni hablar. Los va a fregar el lavavajillas.
-Por favor, hijo. Lleva a esta chica a tomar una horachata por ahí.
-Vamos, Sophia.
-¿Qué demonios estáis cocinando? Huele fatal.
-Setas con huevos estrellados.
-¿Setas?

Arrastro a mi chico fuera de la cocina. Aquella mujer será su madre pero quiere matarlo. No me lo deja vivo y yo quiero casarme con Carlos. En este país han ampliado el matrimonio pero aún no permiten contraer nupcias civiles con un muerto por muy enamorada que hayas estado del vivo.

Carlos insiste en tomar una ducha. Yo quedo en la puerta haciendo guardia dispuesta a defenderlo de la envenenadora que trajina en la cocina.

Una grúa para Maruja

Cuando llego la Guardia Civil, Maruja había comido todos los pinchos. Empezó por los de tortilla y acabó con los de fiambre variado. Se negó a beber. Ni siquiera tomó una copa de coñac que le ofreció su guasón esposo.

-Dios dijo que los borrachos van para el infierno, Pepe.
-Entonces toma una copa, Maruja.
-No, no...
-¡Cómo sois las mueres! No quieres ir preparando el apartamento en el infierno para cuando el de arriba me lleve.

Maruja llora. Come pero no tiene fuerzas. Cuando llegan los policías grita por los bomberos. La comprendo: vivió años difíciles y piensa que la van a detener.

El policía malo la agarra por un brazo y tira de ella con tan mala suerte que cae al suelo. Los hombres se ríen. El policía les grita que lo ayuden. Su compañero lo auxilia pero tampoco sale airoso de la dificultosa tarea. Los dos uniformados dan con sus huesos en el suelo árido.

-¡Menudos hombres hay en España! -se queja una jubilada.

El policía malo quiere que hagamos una cadena humana y que tiremos de Maruja.

Yo no tengo fuerza. Soy una delicada miss, modelo exitosa y periodista de raza. Les propongo enganchar a Maruja a una grúa. Sólo la tecnología puede salvarla de entrar viva en una tumba llena de antepasados prehistóricos.

No me hacen caso. Forman la cadena humana y tiran de la prisionera por las piedras. Maruja sale intacta y besa a su Pepe como una adolescente enamorada besaría a su primer amor.

-Ya estás aquí, gorda. Yo pensaba que ibas a prepararme el piso del infierno.
-Lo que debería preparar la señora Maruja es el divorcio. Usted no la merece.

Todos me miran espantados. Comprendo que en la edad jubilar la gente no se divorcia.

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Se necesita un rescate

 

 

 El marido de Maruja no estaba dentro de la naveta. Salió de su escondite detrás de la construcción cuando su señora se quedó atascada en la entrada de la prehistórica mole construida por una de las primeras tribus menorquinas.

 

 Se reía como si fuera lo más gracioso del mundo una gruesa señora atascada en una puerta de otros tiempos. No me pude contener.

 

 -¡Desgraciado! Tu esposa se ha metido en una tumba para rescatarte y tú no la salvas de la casa de los muertos.

 -¿Eso es una tumba?

 -Las navetas son tumbas colectivas. Tienen forma de nave invertida. Ésta es la más conocida pero hay otras. Por ejemplo las Navetas de Biniac-L´Argentina o las de Rafal Rubí.

 

 El viejerío viajero se pone de rodillas. Deben pensar que los problemas se solucionan rezando.

 

 Saco mi móvil del bolso y llamo al 112. No quieren creerme. Les digo que les paso a la víctima. Acerco el telefonino a la llorosa Maruja. Sus gemidos dignos de una alma del purgatorio convencen a los del 112.

 

 -Diles que envíen a alguien de una constructora para sacar unas cuantas piedras -dice Mara.

 -Una inmibiliaria no.

 -¡Ambrosio! ¿Has regresado? Pensamos que habías marchado para Palma nadando.

 -No llames a una inmobiliaria, Sophia. son capaces de venir con una paleadora. Por una vieja tirarían un monumento prehistórico y levantarían un rascacielos en el sitio.

 

 Los del 112 han cortado. No sé a quien mandaran.

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En la Naveta dels Tudons

 

 

 Mara eligió un fondo prehistórico para las nuevas fotos de la revista "Miss". Esta vez trajimos a Ambrosio. No sé si habrá sido un error porque en vez de enfocarme a mi centra el objetivo en la cúspide de las talayots. Hasta Mara se da cuenta.

 

 -¿Estás fotografiando a Sophia?

 -Sí, Mara. ¿A quién voy a fotografiar? ¿A los turistas?

 

 Me vuelvo y veo otra excursión de jubilados del IMSERSO. Parecen los mismos ancianos de Cabrera.

 

 -¡Maruja! Mira los de la propaganda de "el Corte Inglés". Nenita, sigues tan delgada como ayer.

 -Tienes que comer más, cielo.

 -Ven con nosotras.

 -Sophia está trabajando -Mara me agarra como si me fueran a secuestrar.- Por favor, no nos molesten.

 -Ésta es como la del "Diablo se viste de Prada": una negrera. Calladita, Miranda, que esta niña necesita comer. La tenéis esquelética, desgraciados.

 

 Mi vida es de locos. Un batallón de jubiladas me arrastra hasta una mesa de camping a rebosar de pinchos. El olor a chorizo picante me marea.

 

 -Van a estropearnos la ropa -se queja Mara.- Si Balenciaga levantara la cabeza...

 -¿Esta ropa es de Balenciaga?

 -Sí, señora. Bolero de crêpe, top de organza y pitillos también de crêpe.

 -¿Dónde están los pitillos?

 -Me refiero al pantalón.

 -Encima no sabe usted hablar. En mi pueblo los pitillos se fuman y los pantalones se visten.

 

 Mara está al borde de un ataque de nervios. En su pueblo no conoció un marujerío equivalente al que está empeñado en cebarme. Ambrosio se ha centrado definitivamente en la Naveta dels Tudons. Yo no sé como librarme de mis cebadoras.

 

 Un quejido lastimero rompe el silencio. Parece que sale de las entrañas de la Tierra.

 

 -¡Un fantasma! -grita Ambrosio que tira la cámara y echa a correr.

 

 Mara recupera la entereza serena y se lanza a recoger la cámara. Allí están las fotos de una tarde de trabajo.

 

 -¡Es mi marido!

 -Espera, Maruja. Si Pepe se perdió ahí dentro tú no lo puedes rescatar. Tenemos que llamar al 112.

 

 Maruja es una señora de cien kilos con un vestido rojo de gasa que le transparenta hasta el alma. Se arrodilla e intenta introducirse por la puerta de piedra o mejor dicho por el hueco de la naveta. Nunca había visto a nadie tan dispuesto a entrar en un tumba. La señora Maruja entra como una inquilina al piso piloto.

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Un hombre enganchado a su mamá

 

 

 Carlos me ha defraudado. Le propuse matrimonio y me viene con que tiene que llamar a su madre. ¿Para qué? ¿Para pedirle permiso? ¡Por favor!

 

 Un hombre hecho y derecho tiene que olvidarse de su mamá. Cuando una mujer propone matrimonio, un hombre de verdad compra un par de billetes de avión en primera clase para Las Vegas y te lleva a la ciudad de las bodas rápidas a sellar el amor mutuo en un sí al unísono.

 

 Pero Carlos no ha comprado billetes de avión para Las Vegas. Se ha enganchado al messenger y a su mamá en el hotel para pedirle permiso para casarse conmigo.

 

 -No estés triste, Sophia.

 -Ambrosio, tú no puedes entender mi situación. Hice el ridículo.

 -Estuviste muy en tu estilo: eres una mujer con las ideas claras.

 -¿No echas de menos a tu novia?

 -Los fines de semana viajaré a Madrid. Yolanda está manteniendo a raya a la baronesa de Sealand.

 -No me hables de esa chalada. Es tan baronesa como yo monja.

 

 Carlos llama. Está nervioso. Dice que tenemos que posponer nuestro matrimonio un par de meses. Ahora lo primordial es su empresa de capital riesgo.

 

 -Entiendelo, Sophia. Hemos abierto una nueva consultoría en Barcelona.

 -Como si la abres en la luna. No me amas como me amaría un caballero del Renacimiento. Vendría a rescatarme de las inundaciones de Mallorca.

 -Quedaré en Palma, Sophia. El software de nuestra empresa nos permite trabajar desde cualquier sitio del mundo con buena conexión a la Red.

 -¿Y cuando empiece a llover me rescatas, amor? ¡Te quiero! Ojalá que venga el diluvio de Noé. Mi chico pillará un superyate del puerto y me trasladará a Barcelona.

 -Eres como una niña, Sophia. Eso es lo que más me gusta de ti: tu dulzura.

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Esquivando el destino

 

 

 Hoy ha llegado Carlos. No soportaba la distancia. Me dijo que no podía trabajar tranquilo sabiendo que yo estaba en las Baleares en época de lluvias.

 

 -Pero si no llueve, amor.

 -Estamos en meses de gota fría.

 -¿Inundaciones? ¡Regreso a Madrid! Mara ya puede ir buscando otra modelo. A mi me llega para vivir el sueldo de periodista del "¿Qué me dices?".

 -En Madrid sigue la baronesa de Sealand dándoos la tabarra.

 -No me digas...

 -Me pase por la redacción antes de coger el avión para Mallorca. La baronesa había acampado en la acera, delante de vuestro portal.

 -¿Y Yolanda?

 -Limpia la acera con amoniaco todas las mañanas. La baronesa le grita que la va a envenenar con un producto tóxico pero Yolanda no le contesta. Es una mujer silenciosa.

 

 Mi futuro inmediato es desastroso: oscila entre una inundación y una baronesa loca. Tiene que haber una solución a tan triste destino. Se me ocurre una idea.

 

 -¿Vives solo, Carlos?

 -Sí, se fue yendo todo el mundo de casa.

 -Pues casemonos, cariño mío.

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En Mallorca

 

 

 Mara nos obligó a venirnos para Mallorca. Bueno, Yolanda se quedó en Madrid porque no le gusta viajar. Mara se lo permitió porque es nuestra valiosa todoterreno.

 

 En Mallorca alquilamos un piso antiguo en el casco histórico de Palma. Es una joya. Reformado, amplio y luminoso. Estamos muy cerca de la Lonja de los Mercaderes, un edificio bellísimo rodeado de altísimas palmeras. Me encanta Palma fuera de temporada turística aunque haya venido a trabajar.

 

 Hoy nos toca el reportaje de bolsos. Mara eligió la isla Cabrera para las fotos. Yo hubiera preferido un escenario urbano pero la jefa cree que los bolsos de grandes dimensiones necesitan un entorno natural.

 

 El Parque Nacional Marítimo Terrestre del Archipiélago de Cabrera es un monte deshabitado que mete miedo. Casi asusta más que la baronesa de Sealand.

 

 -¡Miss! No pongas esa cara de susto.

 -No tengo otra cara, Mara; al menos hoy.

 -Pues tienes que tenerla. Ese bolso de loneta diseñado por Prada necesita una sonrisa. ¡Por Dios, chica! Si parece que arrastras a un muerto.

 -Pesa más que mi tristeza, Mara. Prada ha metido la piel entera de una vaca en un diseño espantoso. ¿Quién va a comprar trasto semejante?

 -Una vieja.

 -¡Cállate, Gregorio! Me vais a volver loca. Sophia con cara de funeral y tú haciendo comentarios absurdos.

 

 Al pequeño puerto ha llegado un barco. Trae una excursión de turistas con cara de jubilados del IMSERSO.

 

 -¡Mira que bolso, Maruja!

 

 Maruja se lanza a mi bolso como si yo fuera una maniquí de plástico.

 

 -Éste si que es un bolso. ¿Lo venden?

 -¿Son ustedes de "el Corte Inglés"? Estos días están promocionando los complementos.

 

 Mara le pide a Gregorio que fotografie a estas amas de casa revolucionadas que miran mi camisa de Dolce&Gabbana con mirada de costurera de Zara y comentan mi pantalón recto de Pedro del Hierro criticando la talla con sabiduría de abuelas preocupadas por la anorexia de sus jóvenes nietas.

 

 -¡Basta! Yo no soy modelo de el catálogo de "el Corte Inglés".

 -Pobrecita, estás muy flaca, hija. Comete este bocadillo de calamares.

 -Toma este otro de tortilla, cielo.

 -Creo que un bocadillo de queso te vendrá mejor. Los lácteos tienen mucho calcio.

 

 Acabo con una docena de bocadillos media barra de pan en las manos. Las marujas no se marchan. Deben estar esperando a que me coma todo esto. Pueden esperar sentadas.

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Los sealandeses

 

 

 El remedio ha sido peor que la enfermedad. Llevamos un para de días recibiendo a todos los ciudadanos de Sealand. Todos quieren trabajo, de lo que sea pero cobrando. Son de razas variadas. Sealand debe ser un reino multiracial. También debe tener varias lenguas oficiales a juzgar por lo idiomas de sus originarios.

 

 Mara dice que son inmigrantes ilegales. Me encarga una investigación periodística sobre Sealand.

 

 Con tanto trabajo he descuidado a mi chico. Carlos aparece en la redacción con un ramo de rosas rojas que no cabe por la puerta. Lo divide en dos y me lo entrega.

 

 -¿Mucho trabajo, Sophia?

 -No me hables... Estamos siendo víctimas de una estafa.

 

 Le cuento el problema que nos causo la baronesa de Sealand.

 

 -¿Es esa tipa de la foto? Se parece a la duquesa de Alba.

 -Dejate de bromas, por favor. Ambrosio ha tenido el mal gusto de inmortalizar en una fotografía a nuestra casi asesina.

 -Los vencedores siempre retrataron a sus enemigos derrotados. Recuerda el cuadro de "las lanzas".

 -En este caso quien puso una pica en Flandes fue la bruja. Ha nacionalizado en Sealand a todos los inmigrantes ilegales de Madrid.

 

 Carlos dice que tenemos que denunciar a la baronesa.

 

 -Hola, soy de Sealand y quiero trabajar aquí.

 -No hay trabajo.

 -Me dijeron que ustedes empleaban a todos los sealandeses. Yo soy experta en entrenzados afros.

 

 Agarro mi melena rubia antes de que la afrosealandesa haga un experimento de peluquería en mi cabeza.

 

 -A usted le vendría bien un peluquín -le dice a Carlos.

 -No le he pedido su opinión.

 -Hagame caso.

 -No me da la gana.

 

 La afrosealandesa se quita un gorro ganchillado y se lo pone a mi chico sin miramientos.

 

 -¿Qué ocurre aquí?

 -Esta inmigrante seleandesa quiere trabajo, Mara.

 -Soy estilista, señora Mara.

 -Otra loca. ¿Dónde están los chicos?

 -Han marchado. Se cansaron se cansaron de atender a tanto seleandes solicitante de empleo.

 -¿Y Yolanda?

 -Fue al Ministerio de Asuntos Exteriores para solucionar este lío.

 

 Ha llegado otra seleandesa. Se pone a la cola después de presentarse como diplomática en paro. El siguiente es un nórdico también seleandés. Éste dice ser el príncipe de la Plataforma Sealand.

 

  -Eres el príncipe de las verdades. Sealand es una plataforma que Gran Bretaña instaló durante la Segunda Guerra Mundial en el Canal de la Mancha para defenderse de los ataques alemanes con baterías antiaéreas.

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Salvados

 

  La baronesa de Sealand no pudo apretar el gatillo. Yolanda le voló la pistola por los aires de una certera patada. La baronesa agarró la mano dolorida con la otra mano. El golpe le había roto tres uñas de porcelana. Estaba pálida.

 

 -Los zapatos de Balenciaga son muy resistentes -observó Mara que ya no rezaba por nuestro destino-. Yolanda luce como nadie las plataformas grandes.

 -Hay que atar a esta loca -dijo Gregorio.

 

 La baronesa se dejo atar las manos hacia delante sin protestar. Miraba sus uñas rotas y parecía que no pensaba ni en su país ni en el puesto de redactora-jefa de la revista "Miss".

 

 -Llevadla a la Casa de Campo -ordenó Yolanda.

 -Soy una baronesa, señorita, no me dedico a ese oficio tan feo que insinúa usted.

 -Yo soy una señora.

 -Imposible. No llevas alianza.

 

 Yolanda arrastra a la baronesa hacia la puerta sin hacer caso a sus gritos de prisionera de batalla perdida. Gregorio inspecciona la pistola. Sabe mucho de armas porque hizo la mili obligatoria. Dice que es un revolver de la Primera Guerra Mundial.

 

 -¿Mata?

 -Si no disparas no mata a nadie, Sophia -dice Mara-. Ambrosio, guardalo. Nos viene bien para nuestro reportaje de bolsos en Mallorca.

 -Yo no me voy a dejar fotografiar con una pistola en la mano, Mara. Si quieres ir a la cárcel ve tu sola.

 -De la cárcel se sale, querida. Fíjate en mi. Cuando nos detuvieron en Praga por atropellar a una anciana nos pusieron en libertad a las pocas horas.

 

 Gregorio le da la razón. Explica que una pistola no es más peligrosa que una bicicleta. ¿Y dónde están Yolanda y Ambrosio? Desde la ventana veo como introducen a la baronesa de Sealand en el coche de nuestra poeta. La llevan a la Casa de Campo. En fin, esta noche los compradores de sexo pueden adquirir los favores de una aristócrata de pacotilla.

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Una baronesa para la solapa

 

  Yolanda está enfadada. Ambrosio revolotea entorno a la poeta. Me enternece. Hay que reconocer que Ambrosio tiene madera de novio complaciente.

 

 A media mañana aparece en la redacción la causante del enfado de nuestra escritora: una señora de edad indefinida que dice ser la Baronesa de Sealand.

 

 -¿Dónde está ese pueblo? -le pregunta Gregorio.

 -No es un pueblo, buen señor. Se trata de un Estado.

 -¿Un Estado? ¿Está en África?

 -Sealand se encuentra en el Canal de la Mancha.

 -Y la "baronesa" lleva una semana reclamándonos el puesto de redactora-jefa de la revista "Miss" -explica Yolanda.

 -Ese es mi puesto -dice Mara-. Olvídese, Alteza, regrese a su reino y dediquese a la meditación en su yate-reino.

 

 Es una escena de locos. La presunta baronesa de Sealand se abanica con un bolso de mano pasado de moda. Sealand debe ser un país dejado de la mano de Dios, de lo contrario esta mujer mal teñida y peor empermanentada sabría que este año están de moda los bolsos grandes. Lleva una minifalda blanca que pide a gritos una plancha. Lo mismo se puede decir de la blusa de seda color carne. El visón que tiró sobre la mesa de Ambrosio huele a antipolilla barato.

 

 -Ambrosio, acompaña a la señora a la puerta, por favor.

 

 La baronesa saca de su cartera-bolso un montón de papeles que deposita ante Yolanda.

 

 -Son mis títulos. Éste es el de baronesa de Sealand. Quiero que mi tarjeta comercial lleve el escudo de mi país. Como ven, soy licenciada en periodismo por la prestigiosa Universidad de Sealand. También tengo un doctorado en Medicina Pediatrica y un master en Relaciones Diplomáticas. Aquí tienen mi permiso de conducir con validez en toda la Unión Europea.

 

 Gregorio va mirando lo papeles.

 

 -Ambrosio, por favor...

 -No puedo, Yolanda. Estoy alérgico.

 -¿A qué?

 

 Ambrosio señala el visón y empieza a estornudar como nunca habíamos oído estornudar a nadie. Yolanda se levanta furiosa. Antes de que pueda agarrar a la baronesa, la aristócrata de Sealand saca una pistola del bolsillo de la minifalda.

 

 Ambrosio cambia los estornudos por sollozos y se tira sobre su novia poeta, cubriéndola con su cuerpo en el suelo recién encerado. Mara cae de rodillas con las manos en posición de rezo. Gregorio levanta las manos como en las películas de atracadores. Yo no voy a hacer el ridículo. Miro a la baronesa y le digo:

 

 -Matame, sinvergüenza.

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Para casita con el dinero

Lo que bien está bien acaba. Regresamos el domingo por la noche. Carlos cobro en efectivo los pagos atrasados. Los hosteleros eran los padres más felices de la tierra desde que encontraron a sus dos pequeños dormiditos sobre la mesa del comedor. Los niños son muy traviesos. ¿Cómo iban a sospechar que habíamos sido nosotros las hadas madrinas del feliz reencuentro familiar?

-Creo que no voy a olvidar este viaje a Asturias en mi vida, Sophia.
-Eso me gusta, amor.
-¿Te gusta? ¡Menudos gusto! Casi acabamos en la trena acusados de secuestrar a niños.
-Culpa tuya, cielo. Los dejaste entrar en nuestra habitación.
-No llamaron, simplemente entraron como don Pedro por su casa.
-Era su habitación. El tío del hostal metió a toda la familia en el trastero. La pela es la pela, ¿verdad, cariño?

Carlos no contesta. Estamos llegando a Madrid. Hay un control.

-Espero que no se les de por mirar el coche.
-Siempre lo miran. A los polis les encanta tu BMW último modelo.
-Están mirando los maleteros.
-¿Y te preocupa el dinero? Pasame el maletín.
-¿Qué vas a hacer?
-Guardar tus fajos de billetes.

Suerte que soy delgada. Después de colar en mi blusa una bolsa de billetes parecía una joven esposa esperando el primer bebe del matrimonio.

-Abra el maletero.
-¿Tenemos que salir del coche, agente?
-No, señora.
-Gracias, agente. Estoy un poco mareada.

El policía nos mando seguir. Carlos estaba tan nervioso que le temblaban las manos.

-Tranquilo, amor. ¿Quieres que conduzca yo?
-No, las mujeres con un embarazo falso es mejor que no conduzcan, sobre todo cuando en vez de un cojín llevan una bolsa de supermercado llena de billetes de quinientos.

Zipi Zape

 

  -¡Carlos! ¿Qué hacen estos niños aquí?

 -Dicen que ésta es su habitación.

 -Si no lo es ya se han metido en las camas.

 -Es igual, Sophia. A nosotros no nos servían. Hasta para ti eran muy pequeñas.

 -Pero los colchones unidos en el suelo nos hacían un improvisado lecho amoroso.

 -Yo dormiré sobre la alfombra.

 -Primero llevaré a los críos con los padres. Son los niños de los hosteleros.

 -Esta es mi camita -dijo el chiquillo rubio.

 -Parecen Zipe Zape -observó Carlos.

 -¿Me vas a contar el cuento de Caperucita? -me pregunto el morenito.

 -No, cariño. Yo no soy tu madre.

 -¿Vais a dormir en el suelo?

 

 Una sirena de policía traspasó las paredes de piedra. Era la Guardia Civil. Entraron en el hostal.

 

 -Deben buscar a algún terrorista -le susurré a Carlos.

 

 En el pasillo los huéspedes comentaban la desaparición de dos niños.

 

 Iba a decir que los niños estaban en nuestra habitación pero Carlos me tapo la boca. Aquello había que arreglarlo.

 

 -No digas nada, Sophia. Nos pueden acusar de secuestradores de niños.

 

 Tenía razón. Regresamos a nuestro cuarto. Yo iba dispuesta a hablarles de lobos, caperucitas, bellas durmientes y todas las madrastras del mundo. No fue necesario. Las réplicas de Zipi Zape dormían a pierna suelta.

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Camarera

 

 

 Carlos seguía reacio a colaborar en mis investigaciones. Sólo acepto ayudarme a preparar los platos. Es un cocinillas. Le encanta jugar a cocinero imaginativo.

 

 Me puse un sastre sobrio. Necesitaba un mandil pero no tenía.

 

 -Deberías recoger el pelo -me sugirió Carlos.

 -Una trenza y listo. No soporto los moños estilo ama de llaves.

 

 Al pito pito colorito elegí una puerta. Llamé. Contestó una voz masculina extasiada. No dije nada y fui hacia otra habitación. Allí estaban haciendo el amor y no necesitaban más cena.

 

 En el siguiente cuarto estaban los ancianos que habíamos oído discutir. El hombre, un calvo de amplia figura, acepto la cena. La mujer no dijo nada. Leía el horóscopo. Creo que era libra porque su dedo quemado de nicotina señalaba ese signo.

 

 Todas las habitaciones estaban ocupadas. Carlos tenía razón: aquel hombre hostelero de profesión y padre de familia numerosa lo engañaba.

 

 Regresé a nuestro cuarto contentísima. Mi chico podía reclamarle el pago del préstamo. Cuando abrí la puerta casi me desmayo. ¿Qué demonios pasaba allí?...

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Investigando

Después de la copiosa cena que nos sirvieron en la habitación me pongo manos a la obra. Carlos protesta. Él no vale para hacer de Sherlock Holmes. Quiere dejar la investigación para los detectives que investigan las bajas de sus empleados.

Bajo a la cocina a buscar una sobrecena ligerita.

-¡Quieren más comida? -pregunta espantada la joven esposa del hostelero.
-Siempre tomamos un refrigerio antes de acostarnos. ¿Esta ensaladilla le sobra? Me la llevo. Déjeme unos cuantos platos limpios.
-¿Cuántos platos lleva?
-No los cuento.
-Ha cogido usted media vajilla.
-Por si repetimos. No se come en los platos usados.
-¿Están ustedes enfermos?
-No, querida. Estamos sanísimos por eso comemos tanto.
-¿También lleva el frutero?
-Sólo estas naranjitas. A mi chico le encantan los cítricos.
-¿Y también van a comer pan?
-Por supuesto.
-Ha cogido medio bollo.
-No es tanto pan para dos personas.
-¿Quiere que se lo llevemos a su cuarto?
-No, gracias. Yo me arreglare muy bien sola.

El hostelero entró en la cocina con un par de chiquillos vestidos con uniformes de colegio religioso de pago. Los niños no querían dormir. El hombre se ofreció a ayudarme a llevar la superfuente. Le dije que no era necesario. Tenía que contarle un cuento a los niños.

-Yo no ando con cuentos -masculló.
-¿Cómo quiere entonces dormir a los críos? A mi me contaban todas las noches el cuento de Caperucita. Dormía como una bendita toda la noche para que no me zampara el lobo feroz.

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Discusiones múltiples

 

 -Amor, esta casa no es un sitio serio.

 -Ningún negocio en dificultades es un sitio serio, Sophia. Si lo fuera estaría dando beneficios.

 -Pero, cariño... esta habitación.

 -¿Qué tiene?

 -Nos dio un cuarto infantil.

 -¡Por Dios, Sophia! Es un cuarto ambientado para juegos eróticos.

 -Pues no cuentes conmigo. ¡Me niego! A mi las cunas, los sonajeros y estas dos camitas de niños de cinco años me revuelven el estómago. La pederastia no va conmigo.

 

 Carlos calla. En el piso de arriba han iniciado una pelea que parece sacada de la Segunda Guerra Mundial. Una anciana grita que quiere hacer la ruta de Los Lagos. En cuatro horas y media ella recorre todo el pueblo de Saliencia y sus lagos. El anciano dice que él no está para tales trotes.

 

 Unos que se conocieron en un viaje del IMSERSO, pienso. Los amores en la tercera edad son más difíciles.

 

 Abrazo a Carlos. No me gustan las discusiones. Carlos me rodea con sus brazos bronceados por los rayos UVA. Me ama. Soy feliz. Los viejos de arriba ya no se oyen. Pero empieza otra discusión en la habitación pegada a la nuestra.

 

 -Yo soy modelo, sinvergüenza, no una vulgar montañera -chilla la nueva histérica.

 

 El sinvergüenza no contesta. Ésta discute sola pero grita más que la anciana. Quiere ir a la playa. ¡Está loca! ¿Cómo va a ir a la playa con lo que llueve hoy?

 

 -Sophia, este hombre estará en quiebra pero tiene el hotel hasta los topes de gente.

 -Querido Carlos, no le niegues la presunción de inocencia. Todas las acusaciones hay que demostrarlas.

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Prestamista

 

 Este fin de semana me deje convencer por Carlos para ir a Asturias. al principio no me hacía mucha gracia recorrer los lugares a los que mi chico llevó a su antigua novia. No es cuestión de ser la novia segunda o tercera que corone sus amores. Yo siempre me siento la primera, la única, la inolvidable Sophia y así quiero que me considere Carlos. como decía, al principio iba desanimada pero durante el viaje me anime.

 

 -¿Vamos a ir a todos estos sitios?

 -Sí, Sophia. Ten cuidado con mi agenda, tiene algunas hojas sueltas.

 -Tranquilo, amor. voy a ponerles unos fisos a las páginas sueltas. Te va a quedar chachi piruli.

 

 Carlos protesta pero no puede evitar que arregle su destartalada agenda. Acabamos de entrar en un control de la Guardia Civil. Cuando pasamos la prueba del alcoholímetro su agenda ya está perfectamente reparada.

 -Hoy me tienen que pagar los de turismo rural.

 -¿Pagarte?

 -Sí, los intereses. Primero amortizaron el capital y ahora tocan los intereses.

 -¿Eres prestamista? Me dijiste que eras consultor.

 -Soy consultor de una empresa de capital riesgo.

 

 Carlos me explica que ha financiado a treinta pequeños hosteleros.

 

 -Les van bien las cosas. el Plan de Dinamización Turística del Bajo Nalón ha mejorado mucho la competitividad. Montilla ha sido un buen ministro de Industria.

 -¿Financia Industria ese Plan?

 -Sí, junto con la Consejería de Cultura, la Mancomunidad Cinco Villas y la Asociación Bajo Nalón "Coto Real". Pusieron más de un millón de euros.

 -No es mucho dinero, amor. La primitiva da premios más altos.

 -Llega para la promoción.

 

 Con el primer hostelero mi chico no tuvo suerte. Le dice que está a punto de declararse en quiebra. Carlos dice que nos alojamos allí. El señor no sabe que habitación dejarnos. Llama a su mujer mucho más joven y delgada que él y le cuchichea al oído algo que no oímos, después nos acompaña a un cuarto que parece un jardín de infancia. ¡Hasta tiene un par de cunas!

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Spejbl y Hurvínek

 

 

 Mara y Gregorio llegaron hoy. Vinieron en un viejo Skoda de los años treinta del siglo pasado.

 

 -Nos hicimos pasar por inmigrantes del Este. ¿Os gusta el coche?

 

 Yolanda se aparta de la ventana. Dice que no entiende de automóviles pero nunca compraría un coche antiguo.

 

 -Es una joya -nos explica Gregorio -. La fábrica de Skoda fue vendida a la Volkswagen en 1990. Ahora sólo fabrica vehículos de gran tonelaje.

 -Además lo compramos por nada -dice Mara-. En la Junquera los policías quedaron asombrados.

 -¿Por el coche?

 -No, por nuestra pobreza. No teníamos para el soborno.

 -Pero Mara... vosotros sois españoles.

 -Fuimos condenados a cinco años de prisión sumarísima en Praga. Por eso nos tuvimos que disfrazar de extranjeros.

 

 Estoy temblando. Mara nos relata el atropello de la ancianita. Nada grave, según ella. Entonces es que la pobre señora no murió.

 

 Saca del bolso regalos para mi y para Yolanda. Abro el paquete. Dos figuritas de acero me recuerdan a Carlos. Son Spejbl y Hurvínek, los famosos títeres padre e hijo que me pidió mi chico como recuerdo de mi estancia en la República Checa.

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Fugados

  Ambrosio y yo regresamos a Madrid sin los detenidos. Yolanda ya conocía la noticia porque los checos habían llamado cinco veces solicitando el dinero de la fianza.

 

 -Es un problema suyo. Si no le vendieran a los turistas licores de veintiséis hierbas no atropellarían ancianitas.

 -¿Mara tomó Becherovka?

 -Sí, querida Sophia. Nadie está libre de la tentación de una borrachera en el extranjero.

 -¿Vas a pagar la fianza?

 

 Yolanda dice que la detención de la jefa no se resuelve pagando. Es cosa de la embajada. Ha telefoneado al Ministerio de Asuntos Exteriores y le prometieron una solución satisfactoria para todas las partes.

 

 A media tarde las cosas se complican. Los checos acusan a Mara de dopaje.

 

 -Pero si no es una ciclista...

 -Parece que ese maldito licor que tomo la hace delirar. Les dijo que era del Banesto.

 -¡Por favor! Banesto ya no patrocina equipos de ciclismo.

 

 De Ambrosio no hay rastro. Se ha encerrado en la casa de su familia como si temiera que la policía checa llegara a Madrid para llevarlo detenido. Lo llamo y le dijo que venga. el diario tiene que salir mañana. Dice que no. Yolanda puede arreglarse sola en la redacción.

 

 Una secretaria del Ministerio de Asuntos Exteriores nos llama. Los detenidos se han fugado de la prisión de Praga. Yolanda le agradece la noticia y suspira aliviada. No la entiendo. Ahora nuestra Mara es una forrajida, está fuera de la ley.

 

 -Lo importante es que vengan, Sophia, no importa como.

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Veintiséis hierbas para perder el sentido

 

  Mi último día de reportaje fue inolvidable. Fuimos a una ciudad llamada Cesky Krumlov. Mara planeó un paseo entre edificios renacentistas y barrocos conmigo vestida de Ailanto. Yo hubiera preferido una sesión de fotos en el museo del pintor Egon Schiele pero a la jefa no le gusta la pintura expresionista. En el castillo tampoco entramos. Ambrosio nada más verlo dijo que no entraba. Lo comprendí cuando vi el cartel que anunciaba una Sala de las Máscaras. Más muertos a tumba abierta.

 

 -Entonces vamos al río, chicos. Esa falda de volantes necesita naturaleza viva -dijo Mara.

 -Yo estoy muy viva.

 -Me refiero al río Moldava.

 

 Yo me refería a mi misma. Me calle como buena mandada y obedecí. El aire la tomo con los pendientes largos balanceándolos en un movimiento que ponía en peligro la integridad de mis orejas. Los saqué y los guardé en el bolso de mano, más carterita de cobrador de la luz que bolso de señora. Mara empezó a protestar. Así no podían quitarme fotos. Según ella estaba estropeando el diseño de Ailanto. Mi jefa es muy purista en cosas de moda.

 

 Por la tarde me tocó un traje de lino palabra de honor con guantes de piel. Fuimos a una mansión que tenía un campo de golf. Me sentí ridícula. ¿Qué hacía una modelo con un vestido hasta los pies en un green? Cosas de Mara.

 

 Para terminar nuestra estancia en Chequia, la jefa quería una salida de copas. Conmigo no cuentes, le dije. Quedé en la habitación chateando con mi chico.

 

 -¿Me traes una copia de Spejbl y Hurvínek?

 -¿De los célebres títeres? ¡Eres como un niño!

 

 No me imagino comprando "souvenirs". Carlos me conoce muy poco.

 

 -En Cesky Krumlov hay un museo de marionetas.

 -Déjalo, Carlos. Tampoco te voy a llevar una marioneta. Si te pones pesado robo una calavera y te la llevo para que juegues a Drácula por la noche.

 -¿Jugarías tú conmigo?

 

 Me imagino un juego erótico y me escandalizo. No es mi día. Carlos en vez de relajarme me desespera.

 

 Ambrosio viene a buscarme. Dice que algo le ha pasado a Mara.

 

 -¿Dónde está?

 -Alquilamos bicicletas para irnos de tour etílico. Mara quería hacer algo distinto -se disculpó-. Lo malo es que la han detenido a ella y a Gregorio.

 -¡Por los clavos de Cristo!

 -Atropellaron a una anciana.

 -¿Iban los dos en la misma bici?

 -No, primero la golpeó Gregorio y después Mara le cayó encima.

 

 Ambrosio dice que la policía checa pide una fianza de 25 millones de coronas.

 

 Hago cálculos mentales y me sale un millón de euros al cambio. Mucho dinero para poder pagar. Le digo a Ambrosio que se vaya a dormir. La policía checa ya soltará a los detenidos cuando compruebe lo mucho que comen.

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