El desconfiado Carlos

 Mi relación con Carlos continua. De vez en cuando coincidimos en el messenger. Carlos siempre me sorprende. Ayer descubrí que es un desconfiado patológico.

 

 -Viajas mucho.

 -Bastante.

 -¿Estás en la oficina ahora?

 -¿Por qué me lo preguntas?

 -Precisamente por lo mucho que viajas.

 

 Pasaron unos minutos antes de que tecleara:

 

 -Hoy estoy en la oficina. Mañana iré a Londres a hablar con un cliente.

 -¿Sólo negocios?

 -¿Qué otra cosa se puede hacer en Londres?

 -Puedes ir al British Museum. Tiene la mejor colección de arte antiguo.

 -No me hables del "expoliado".

 

 Carlos empezó a criticar como un vulgar manifestante a los ingleses. El arte debería ser devuelto a sus países de origen, el cricket era un deporte absurdo, los pubs están siempre llenos de borrachos,... Me recordó a mis absurdos vecinos del barrio de Salamanca que pasan el día mirando al resto del mundo por encima del hombro porque se creen los elegidos de Dios. No se dan cuenta de que todo el mundo puede alcanzar la meta que se proponga. El feudalismo ya no exite.

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Reportaje en el Jardín Botánico

Si hay algo en lo que creo es en el destino. No como unos sucesos concretos sino como una tendencia que te arrastra por un camino y te aleja de otro que quizá a ti te gustaría más.

Mi destino parece que es Carlos. tuve que regresar dos días después de nuestra cita al Jardín Botánico para hacer un reportaje para la revista "Miss". Resultó agobiante, no sólo por el calor que hacía sino porque Mara decidió hacerlo con dos fotógrafos. La idea era que en el montaje fotográfico saliéramos los tres.

Tuve que recurrir a toda mi profesionalidad para mantenerme seria cuando el traje lo requería. Ver a Ambrosio mirándome con mirada de tierno enamorado que le quita una foto a la mujer de sus sueños me provocaba una hilaridad incontenible. Peor era cuando Gregorio interpretaba al marido celoso.

-¡Miss! No te rías -me gritaba Mara-. Gregorio es el esposo que inmortaliza en una foto a la esposa antes del divorcio.
-Pero Mara... ¡por favor! Gregorio pone cara de asesino doméstico.
-No me gustas.
-Calmate, Gregorio; no eres mi esposo.
-Ese vestido te queda fatal, es para una talla cuarenta.
-¡Basta! -chilla Mara-. Eso no te lo permito, Gregorio. Es un vestido estampado de Hermés talla 36. ¿Todavía no sabes que en la revista "Miss" no publicamos colecciones para gordas? Vete enterando o te quitaré el puesto de fotógrafo oficial.

Mi cabeza había empezado a volar porque soy muy fantasiosa. ¿Cómo funcionaríamos de cuarteto en una cama? Gregorio es muy antiguo, me lo imaginaba rezando un padrenuestro y confesando su pecado a distancia a la curia vaticana. Mara es tan marchosilla que se apunta a todo. ¿Y Ambrosio? No podría creer que fuera cierto tenerme en carne extasiada.

-Así así,... no cambies la expresión -me dijo Mara-. Has puesto la cara adecuada para lucir el short Max Mara con la camiseta de algodón de Paul&Joe.

Seguí soñando. Me imaginaba a Ambrosio esposado con el cinturón de Hermés, desnudo y subido a las altas sandalias de Chloê rogándome que lo hiciera feliz. Hum... ¡qué gozada!

Sabor ficticio

Mi experiencia me dice que todo el muestrario de "Encuentros" tiene algún comportamiento irregular. He encontrado de todo: desde los afobiados hasta gigolos que buscan una mujer que les pague sus servicios. El factor común al animalario es su ansia de sexo desnudo de amor. Me dan asco y más asco me dan las mujeres que les cumplen los antojos en una especie de derecho de pernada regalado.

Carlos no es una excepción. Lo sé. Su galantería educada tiene un sabor ficticio. Sé que lo he sorprendido, no sólo en belleza física. Soy una miss culta, universitaria y se nota. Me pregunto con cuántas mujeres de "Encuentros" podría haber mantenido la conversación que mantuvo conmigo. Ningún tema de los que toco me era desconocido: el capital riesgo, los "angels bussines", la necesidad de incrementar la I+D+i, la manera de mejorar la educación con una legislación más adecuada,...

-Me gustas -me dijo-. Te interesan los mismos temas que a mi.

No le pude decir que me gusta. Sólo sé que hubiera podido ser el hombre de mi vida.

Encuentro en el jardín botánico

 Carlos fue superpuntual. Quedamos a las siete y media, y quince minutos antes estaba plantado ante la puerta del Jardín Botánico. Lo observé desde lejos. No había duda de que era consultor, se fijaba demasiado en todo cuanto se movía a su alrededor. Llevaba una corbata amarilla de Loewe peleada con un traje de Adolfo Dominguez. El diseñador gallego no acierta con los sastres para hombres.

 

 Cuando me acerque me sorprendió su sonrisa de superioridad. Le di la mano. Su apretón era de jefe. Vamos mal, me dije. Yo no soy la sirvienta de nadie.

 

 Subió a mi coche y fuimos a "Lucio" a cenar.

 

 -¿Qué tal en Madagascar?

 -Muy bien, pero ya me apetecía regresar.

 -¿Cuántos días tarda tu avión en regresar a Barajas?

 

 Recordé que le habían dicho que era azafata. Bueno, aquello tenía arreglo.

 

 -Fui de pasajera. Tenía unos días libres y me apetecía pasarlos en un sitio poco común en los circuitos turísticos.

 

 -Te comprendo. A mi tampoco me gusta lo habitual, prefiero llevar una vida inusual.

 

 Carlos no quiso contarme en qué consistía su vida inusual. Se mostró muy interesado en mi estancia en Madagascar. Le hable de aquel país primitivo, de sus horrorosas carreteras, de los aviones horribles de Air Mad, la compañía local.

 

 -¿Se defiende uno bien con el francés en Madagascar?

 -Sí, pero en las aldeas los nativos hablan malache. ¿Quieres abrir una fábrica allí? -le pregunté.

 -Tengo bastante con mi empresa aqui. Estamos expandiéndonos fuera de Galicia.

 -¿Es una empresa de conservas?

 -No. ¿Por qué pensaste que mi empresa era una conservera?

 -Perdona, olvide que eras consultor.

 -Tengo una empresa de capital riesgo.

 

 Su mirada fría me hizo sospechar que Carlos era el auténtico riesgo. Era un hombre con doble fondo.

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¿Qué me pongo?

Acabo de llegar a casita después de sobrevivir al calor agobiante de Madagascar y no perderme en la T4. Echaba de menos mi aire acondicionado; ya se sabe que en ningún sitio está mejor una que en el dulce hogar.

Mañana voy a conocer a Carlos en persona. Antes de ir a Amberes de fin de semana con él tengo que comprobar si vale la pena. Quedamos a las siete delante del Jardín Botánico, un sitio ideal para conocer a un hombre interesante.

¿Qué me pondré? Este minivestido de pedrería me da un aire muy moderno. El color verde hace juego con mis ojos. Con estas botas doradas de Alexander McQueen voy divina. son muy originales, ¿verdad espejito? En realidad se trata de unas sandalias con cintas doradas hasta la rodilla.

También me encanta la minifalda de Jean Paul Gaultier con este top tan favorecedor, pero necesitaría otro calzado. Por ejemplo estas plataformas de cocodrilo de Prada le irían bien.

No, mejor el minivestido verde. ¿Y alguna joya? Déjame mirar que hay por aquí... hum... Un anillo de oro como este de Rosa by Barcena. De los pendientes paso, todos me dan alergia; pero llevaré el colgante de oro y perlas con una miniatura en marfil también de Barcena.

Iré divina, espejito. Carlos se va a volver loco nada más verme.

Alma de poeta

Estoy obsesionada con Carlos. Nada más terminar las sesiones de fotos me conecto al messenger. Su fotografía me hipnotiza. Se parece muchísimo a mi padre, lo cual le da un morbo especial a nuestras conversaciones interminables.

-¿Has vivido en Paría?... Espera. No me digas donde. ¿Vivías en el Barrio Latino?
-Ahí, ahí.
-Es un barrio precioso. La orilla izquierda del Sena siempre estuvo vinculada a la bohemia.
-Te parezco bohemio?
-Tienes alma de poeta.
-Pocos poetas quedan en el Barrio Latino. Se ha llenado de "gente beautiful". ¿Sabes que todos los parisinos quisieran vivir allí?
-Es lógico. El entorno de los jardines de Luxemburgo además de ser precioso con sus callejones antiguos es probablemente la zona más tranquila de París.

Carlos me confesó que lo que echaba de menos de la ciudad de la luz eran los actos culturales y los excelentes cafés. Yo también sentiría nostalgia en su caso. Resulta apasionantes sentarte en las terrazas de la orilla izquierda del Sena que fueron frecuentadas en su día por políticos como Lenin o Trotski y por escritores como Hemingway y Scott Fitzgerald. Le dije a Carlos que iremos a "La Copola".

-¿Al café donde paraba Ernest Hemingway? ¿No andará por allí su fantasma?
-¿Te asustan los fantasmas, Carlos? A mi me encantaría hablar con un fantasma famoso.
-Yo prefiero llegar un día a ser rico y famoso de verdad.

¿Qué entenderá este hombre por ser rico y famoso? Me quedo mirando su foto mientras Carlos continua chateando en soliloquio.

Carlos en fotografía

Carlos es de lo mejor que hay en "Encuentros". Me gusta hablar con él. Su conversación siempre me resulta enriquecedora. sus palabras son como una caricia que llega desde España hasta Madagascar. Carlos es un hombre culto, inteligente, romántico... o por lo menos lo parece. ¿Lo será realmente?
Le dije como a todos que soy azafata de Iberia. Si le dices a un hombre que has sido miss y que ahora trabajas de modelo no te toma en serio. Cree que eres una guapa tonta. Las azafatas además de guapas son valientes y a una mujer valiente nunca la consideran ingenua.

-Soy consultor pero trabajo para mi -me contó-. Tengo una empresa con unos cuantos socios que me quita un montón de tiempo. Llevo tres años sin viajar como lo hacía antes.
-A mi me parecen muy interesantes también los viajes cortos. Si te organizas bien puedes conocer un sitio en cada desplazamiento.
-¿Qué te gusta de Madagascar?
-Los baobabs -me reí -. Me gustaría tener una casita con un jardín con árboles tan grandes.
-¡Exagerada! ¡Treinta metros de tronco! ¿Cuándo regresas a Madrid?
-Mañana por la noche salimos de Antananarivo.
-El viernes podemos conocernos. Tengo que ir a Madrid para hablar con un cliente.
-Me gustaría verte antes. ¿Por qué no pones foto en "Encuentros"?
-Tengo foto en el messenger.

Carlos me dio su dirección. Lo agregue al messenger y... ¡Dios mío! Carlos se parece muchísimo a ... ¡Dios mío! Prefiero no decirlo.

En Madagascar

La revista "Miss" es la mejor publicación femenina del mundo. Mara cuida mucho los reportajes, no hace como otras directoras que sacan las fotos en cualquier parque de Madrid. En "Miss" vamos a los parajes más románticos de cualquier rincón del planeta.

Estos días estoy en Madagascar, un país bastante primitivo. Las carreteras son tan horrorosas que la única forma de hacer un trayecto largo en un tiempo razonable es en avión de Air Mad.

-¿Tú crees que este avión es de fiar, Mara? -le pregunté ayer cuando ibamos de Antananarivo a Ciudad Diego Suárez también conocida como Antsiranana.
-No sea usted ceniza -masculló el fotógrafo oficial de la revista desde el otro lado del pasillo del avión.

El trasto volante empezó a moverse. Había turbulencias. Mara se agarró a mi brazo con una fuerza sobrenatural que amenazaba destrozar mi integridad física.

-Tranquila, Mara. En verano siempre hay ciclones en Madagascar.
-Este es el país de la mala suerte -dijo el fotógrafo-. ¿Se acuerdan ustedes de "La maldición del escorpión de Jade"?
-¡No me trates de usted, Gregorio! -chilló Mara-. Todavía soy joven.
-Gregorio se parece un poco a Woody Allen -observe-. Necesita un psicólogo.
-En la película del escorpión de jade, Woody interpretaba a un detective.
-¡Cállate, por Dios! No me hables de ese film -. Mara me soltó el brazo y saco una cadenita con un crucifijo de debajo del jersey. Empezó a rezar un padrenuestro como si estuviéramos ya muertos.

Yo cruce los dedos deseando vivir aunque sólo fuera para una futura cena con Carlos. Dios no me podía hacer la faena de dejarme sin conocer a mi última adquisición masculina de "Encuentros".

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Carlos

 El segundo elegido era un ligue perfecto. Se llamaba Carlos y era empresario. Buscaba en "Encuentros" una mujer que tras conocerla en persona podía terminar en "novieta". Me parece que el "noviete" vas a ser tú querido, pensé.

 Igual que a mi le encantaba viajar. De España se quedaba con Asturias para una escapada de fin de semana.

 

 -Estoy loco por Asturias. Tuve una novieta de Cantabria y siempre nos encontrábamos en Luarca.

 -Un sitio precioso Luarca. Siento que ya no tengas la novieta.

 -¿A dónde te gustaría viajar a ti un fin de semana?

 

 Mi siguiente viaje par un reportaje será a Madagascar. Dije una ciudad europea al azar.

 

 -A Amberes. Me encantaría volver a visitar la Rubenshuis.

 -¿La mansión museo de Rubens? Nunca he ido. ¿Tiene alguna pintura importante?

 -¡Por supuesto! Para mi todas las pinturas de Rubens son importantes.

 -¿Cuál de las tres gracias eres tú, Marilyn?

 -Lo siento, no soy Elena Fourment. Tampoco me gustaría serlo. Prefiero se delgada. ¿A ti te gustan las mujeres gruesas igual que a Rubbens?

 -A Rubbens le gustaba su esposa; no puedo decir que me atraiga una Elena para toda la vida.

 

 Le dije que yo tampoco ansiaba un Pedro Pablo en mi vida aunque se apellidara Rubbens. Carlos empezó a hablarme de su vida. empecé a soñar despierta. ¿Cómo sería tomar una cerveza en la Grote Markt acompañada por Carlos o pasear por el barrio Zurenborg admirando las casas art nouveau?

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En el chat "Encuentros"

Nacho me envió un ramo de rosas al hotel para disculparse. Pudo ahorrarse las disculpas: no pienso volver a salir con semejante sujeto.

Esta mañana estuve buscándole recambio en "Encuentros". Nada más abrir el chat ya tenía una docena de pretendientes saludándome. Me centré en dos y olvide a los restantes vasallos del amor.

Mi primer elegido fue un marbellí de buen ver pero que cojeaba intelectualmente. No era digno de mi atención. Además con todos los chanchullos que se traen últimamente por Marbella podía tratarse de algún empresario investigado por corrupción. Se lo pregunté. Me dijo que era guía turístico.

-¿Guía turístico en Marbella?
-Trabajo para la agencia de viajes de El Corte Inglés. Llevo a los clientes árabes a Portugal.

Sonaba poco creíble. Los jeques árabes que veranean en Marbella no andan de tour turístico. Encuentran en la milla de oro marbellí la satisfacción para todos sus caprichos.

-¿Conoces Aveiro? -le pregunté.
-Sí, allí tiene un príncipe de los Emiratos una mansión.

Casi me caí de la silla. A Aveiro todavía no llegó ningún musulmán rico. El marbellí me estaba vacilando. Le seguí el juego.

-Debe ser fantástico acompañar al séquito de un príncipe con turbante en una regata de "moliceiros" pro la ría de Aveiro.
-No sé portugués. ¿Se llaman "moliceiros" los barcos?
-Los "moliceiros" son muy parecidos a las góndolas.
-Ah, ya recuerdo las lanchas. el príncipe bajo enseguida porque se mareaba.
-¿Los llevaste de copas por el barrio da Beira-Mar? Hay unas terrazas muy entretenidas con música en vivo.
-A los árabes no les gustan los fados.
-Los fados de Coimbra seguro que les gustan; los cantan alumnos varones de la Universidad.
-Al príncipe le gustan las mujeres.
-Entonces lo llevarías a una casa de fados lisboetas.
-Bueno, yo lo lleve por allí.
-¿Y a dónde me llevarías a mi, mi amor?
-Ven a Marbella.
-Casi prefiero acompañarte en un tour por Portugal sin cobrarle a tus jefes de El Corte Inglés.

El marbellí me recordó que se llamaba Ricardo y me dio su dirección de messenger. Seguía insistiendo que Marbella era mucho mejor para conocernos en persona cuando cerre el chat.

La ex de Nacho

Cuando llegaron los postres ya no veía la hora de retirarme a mi habitación en el Hotel Husa Real.

-¿No te gustan las rosquillas, amor?
-Prefiero tomar el café solo.
-Las mujeres no queréis engordar. Yo voy a comer sobaos, pantortillas, tupinamba, jarupas y estas riquísimas rosquillas de Reinosa.
-Amén.
-¿Eres católica?
-Creo que me han bautizado.
-Entonces eres católica no practicante. Yo soy neocatumenal.
-¿Eres un cura? -le pregunté horrorizada.

Nacho se río a carcajadas y me dijo que los neocatumenales eran los kikos. Tampoco me hizo mucha gracia. A mi me gustan los hombres normales porque en la mesura está la virtud.

-¡Desgraciado!

¿Qué pasaba allí? Una mujer sobrada en kilos zarandeaba a Nacho. Él le decía que no era lo que pensaba como dicen todos los maridos pillados in fraganti. Uno de los camareros se acerca corriendo y les dice que salgan a la calle a pelearse pero antes quiere la tarjeta para cobrar la cena. Nacho le dice que no va a haber pelea porque él es un caballero que no maltrata a su esposa.

-¿Tú esposa? Me dijiste que estabas soltero.
-Estoy divorciado pero aún no liquidamos los bienes gananciales.

La esposa gorda empieza a echarme la cuenta al vestuario. Dice que mi traje de Carolina Herrera cuesta cuatro mil euros.

-La cena son cien euros.
-Tenga -Nacho le da la tarjeta al camarero. Yo le digo que sume un diez por ciento para la propina.

La gorda dice que quiere pelea. Los comensales salen a ver si nos peleamos en la acera. Por mi parte pueden esperar sentados. Llamo un taxi y espero dentro del restaurante a que llegue.

Con Nacho en Santander

 Nacho me estaba esperando delante del Palacio de la Magdalena.

 

 -Hola guapetona -me saludó.

 

 Le dije sólo hola porque guapetón no se puede decir que lo sea. Es bastante del montón tirando a rebajas de el Corte Inglés.

 

 -Vamos a tomar unos vinos.

 -¿Unos vinos?

 -Conozco una bodega cerca de aqui que tiene unos caldos estupendos.

 

 Lo último que me apetecía era acabar la noche con un borracho a mi lado. Le dije que elegía yo.

 Lo lleve a un restaurante coquetón que se llama "La Bombi". Tiene unos menús caseros muy interesantes tanto en calidad como en precio.

 Como acompañante, Nacho resultó un poco pesado. Su conversación era un continuo lamento.

 

 -Hubiera preferido que nos encontráramos en Madrid. Voy todas las semanas por motivos de trabajo.

 -¿Viajas mucho?

 -Más de lo que quisiera. No me gusta conducir.

 -Ya me di cuenta. Tienes un coche pésimo.

 -El C3 es un buen coche. ¿Qué coche tienes tú?

 -Un BMW rojo.

 

 Nacho se atragantó con el vino.

 

 -¿Es muy fuerte, cielo? Pide otro zumo de piña para ti.

 

 Llamo al camarero pero no para pedir una bebida sin alcohol sino para que le cambiara la lubina por un cocido montañés.

 

 -No soporto las espinas.

 -El cocido no es una comida romántica -dije mientras miraba horrorizada la pirámide de alubias blancas, berzas, morro, oreja, patatas,... que el camarero le traía.

 -Tú puedes pedir el cocido levaniego.

 

 El camarero me acercó otra bandeja. Aquella era una comida imposible para mi delicado estómago de miss.

 

 -El levaniego es una variante del cocido montañés. En vez de alubias le echamos garbanzos pequeños y lo rellenamos con miga de pan.

 

 Agarré mi plato de lubina dispuesta a pelearme si era menester. No fue necesario. El camarero marchó a buscar una bebida rara que le solicitó mi acompañante.

 

 -¿Qué le has pedido, nacho?

 -Nos trae "té del puerto".

 -¿Vas a acompañar el cocido con té?

 -El "té del puerto" es una infusión de hierbas -me explicó el camarero-. Es parecido al orujo levaniego.

 

 Aquel hombre se iba a poner como una cuba. Mire alrededor. No reconocí a ninguno de los comensales pero no quede tranquila. ¿Cómo reaccionaría un consultor borracho? Igual se ponía a cantar cualquier disparate en el mismísimo centro de Santander.

 

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Nacho

 Para sacarme el esteres de mi viaje a Estocolmo busque un nuevo ligue en "Encuentros". Nada serio. Sólo un hombre mínimamente presentable para una cena en un buen restaurante.

 

  Abrí el chat y me saludó un señor de cuarenta y nueve años que parecía un abuelo de nietos adolescentes. Ni le contesté. Los ancianos no saben ilusionar a una miss culta. Te dicen que tienen mucha experiencia pero, ¡pobrecitos!, son ellos los que no saben nada de la vida.

 

 El siguiente candidato prometía. Era un treintañero licenciado universitario que ocultaba su profesión en la ficha. Me olí un empresario y no me equivoque. Era consultor. Me gustan los consultores porque suelen ser hombres elegantemente cultos.

 

 Pero desconfío. Es un poco reservado. Le pregunte si estaba casado y me dijo que no. Tampoco me importa mucho su estado civil, sólo necesito un acompañante masculino para una cena en un buen restaurante.

 

 Tampoco me agrada mucho que se llame Nacho para los amigos e Ignacio para el registro civil. Mi gordo tiene el mismo nombre. Espero no encontrarme con otro obeso.

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El reportaje de los desastres

 Ni siquiera en el vuelo de regreso pude separarme medio metro de Ambrosio. Se sentó a mi lado y me utilizó de confesora de sus penas como si yo en vez de ser miss fuera una sacerdotisa griega.

 

 -No puedo vivir solo. Necesito una novia rápidamente.

 -Seguro que encuentras pronto a tu media naranja, Ambrosio. Ten paciencia.

 -Ninguna mujer quiere ser mi novia. Todas las chicas que conozco me dan largas después de la primera cita. ¿Te acuerdas de la de Barcelona? Me dijo que estaba loco.

 

 Pienso que tenía mucha razón pero Ambrosio no es ninguna excepción, todos los hombres tienen rarezas que rayan la chifladura. Mi móvil vuelve a pitar. Tengo otro mensaje de Ignacio. Dice que está enamorado de mi; ¿qué va a decir?

 

 -¿Quién te envía tantos SMS?

 -cosas de trabajo, Ambrosio -miento para evitarle un desmayo de celos.

 -Saliste genial en las imágenes. Siento haberte fallado pero me venció la fobia a los subterráneos.

 -Fue peor tu fobia a los perros -le recordé-. entraste en el Moderna Musseet como un ladrón. La directora llamó a la policía y casi no nos dejan hacer fotos.

 

 Mara nos pasa las fotografías. Está encantada con este reportaje de los desastres.

 

 -Mira esta foto en el parque Vitabergsparken, pareces un actor más de la función de teatro corriendo entre las cestas de picnic volcadas seguido por media docena de chiguaguas.

 -Los perros me dan miedo.

 -¿Has oído el sonido del vídeo que tomamos delante del Palacio Real? Tembló hasta la corona que hay en el puente que une al Palacio con la isla de Skeppsholmen con tus gritos. Viste un gato negro y perdiste el norte.

 -Los gatos negros dan mala suerte.

 -Creo que las arañas también. ¿Te acuerdas de la que montaste en el museo Vasa? -le preguntó Mara.

 -Lo recuerdo yo muy bien. Ambrosio vio una araña entre las maderas del barco de guerra Warship y grito como si los vikingos del siglo XIV lo acabaran de hacer prisionero.

 -Era un barco terrorífico.

 -Ah... ¿también te asustan los barcos rescatados? el Warship está bastante bien para haber pasado 333 años hundido.

 -Me encanta hablar contigo. Es como quien habla con una enciclopedia.

 -Soy una miss culta.

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Bello durmiente

Mi estancia en Estocolmo ha sido horrorosa. La próxima vez voy a Mallorca a buscar al fotógrafo oficial de la revista "Miss" y no llevo a semejante chalado. Menos el avión, todo le da miedo: la oscuridad, la soledad, los animales, los subterráneos, los túneles,...
Le dije a Mara que nos iba a resultar imposible rodar el vídeo de vestidos Versace en el metro por la fobia de Ambrosio a los subterráneos pero ella insistió que el escenario perfecto era lo que se conoce como "la exposición más larga del mundo". Le dio a Ambrosio una aspirina amarilla contra el mareo y allá nos fuimos.

Cuando llegamos a la estación Kungstädgarden, Ambrosio tenía un aspecto saludable pero cuando empecé a andar mezclándome con los pasajeros del metro note que se acercaba demasiado con la cámara.

-Apartate, Ambrosio. Toma planos largos de la modelo con las pinturas de fondo -le dijo Mara.

Intente no mirarlo. allí iba a pasar algo gordo y yo no quería ser testigo. Seguí mi paseo entre las obras de arte que adornaban la estación consciente de las miradas de admiración que atraía. Las mujeres pierden la cabeza por un vestido que no pueden permitirse y los hombres, pobrecitos, quedan sin sentido ante una chica tan guapa y elegante como yo.
Me detengo ante una escultura que representa a un hombre con cara de profeta viejo justo en el momento en que Ambrosio se desploma en el suelo y casi me arrastra a mi en la caída.
La gente grita. Mara se queda callada como una momia sin resucitar.

-Te dije que tenía fobia a los espacios subterráneos.

Me arrodillo al lado del pobre Ambrosio. Está demasiado pálido. Le tomo el pulso y me tranquilizo. su corazón late con más brío que el reloj de la Puerta del Sol.

-¡No te levantes! Estáis perfectos.

Miro asombrada a la directora de la revista "Miss". ¡Nos está grabando! Ha cogido la cámara del suelo para inmortalizar la escena.
La mano de Ambrosio está ardiendo como si tuviera fiebre. Acaricio sus largos dedos de pianista.
Una señora con aspecto de hippy nórdica se abre paso entre la multitud que nos rodea. No entiendo nada de sueco pero parece decir que es médico. Nos va a fastidiar el reportaje. Mara sigue grabando. Me viene una idea desesperada. No lo pienso dos veces. Levanto un poco la cabeza de Ambrosio y acerco mis labios a los suyos. Apenas lo rozo con un beso de película y mi bello durmiente despierta devolviéndome el beso.

Ambrosio

 Mara es un poco tacañona. A pesar de lo mucho que se vende la revista "Miss" siempre anda regateando el sueldo a los empleados y después la dejan plantada cuando más los necesita.

 

 Ayer me llamo al borde de un ataque de nervios.

 

 -No tenemos fotógrafo.

 -¿Está enfermo?

 -¿Enfermo? Enferma si que me voy a poner yo. Mañana salimos para rodar el vídeo del suplemento "Moda europea" y el muy egoísta marcha para Mallorca.

 -¿Se fue a la competencia?

 -Ira de free lance detrás de los famosillos que andan por la isla.

 

 Mara tiene una imaginación fantasiosa. No puedo evitar reírme a carcajadas. Su fotógrafo es incapaz de robarle una foto a nadie. Para empezar no tiene paciencia y para continuar es demasiado tímido. Por eso de vez en cuando tiene que buscarse un empleo alternativo porque no se atreve a pedirle a Mara un aumento de sueldo.

 

 -No te llamo para que te rías de mi desgracia -se quejó-. Quiero que localices a Ambrosio.

 

 Se me corta la risa con sólo pensar en tener a mi eterno enamorado cerca de mi un par de días. Ambrosio es un buen fotógrafo aunque nunca estudio fotografía. Realmente estudiar no estudio nada. Es un autodidacta ermitaño de la ciudad que se recluye en su habitación rodeado por una extensa familia que no le hace mucho caso aunque para él es una gran ayuda.

 

 Mara insiste en que arregle yo lo del fotógrafo y cuelga.

 

 No me ha dejado alternativa. Por la tarde voy a ver a Ambrosio. Me abre la puerta la novia de su hermano. Ambrosio nada más oír mi voz viene corriendo por el pasillo como si él fuera un niño y yo la madre que lo ha perdido en el supermercado. Me lo saco de encima rápidamente antes de que me eche a perder el maquillaje.

 

 -Necesitamos un fotógrafo para Estocolmo.

 -¿Serás tú la modelo? -pregunta con ojos brillantes de ilusión.

 

 ¿Quién va a ser? La revista "Miss" me ha fichado como única imagen femenina. Mara dice siempre que las modelos somos muy caras y que sólo puede tener una en nómina.

 

 

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Pesadilla erótica

  He tenido una noche malisima. Una pesadilla erótica me impidió un sueño reparador. Mi gordo se desnudaba en la plaza del Obradoiro provocando el mayor escándalo de la Historia. Yo quería decirle que se pusiera por lo menos los pantalones pero no podía hablar. Lo intentaba de nuevo y le decía en inglés:

 

 -Can you imagine?

 -¿Qué me imagino, preciosa?

 

 Intentaba decirle que desnudarse delante de una catedral era un pecado mortal pero no podía hablar.

 

 -No me visto hasta que te cases conmigo. I want to marry you.

 -¡No!

 

 Mi grito resonó en toda la plaza. Me pareció ver a un obispo asomado a la ventana. Me siento la reencarnación de Eva pero Ignacio no es Adán. En el paraíso no había tanto barro para hacer un hombre tan gordo.

 

 -¡Vistete! -le grito.

 -Ahora me hablas en español.

 

 Las luces de la plaza del Obradoiro se apagan. En el Hostal de los Reyes Católicos hay luz en todas las ventanas. ¿Cómo voy a entrar? Todos me han visto acompañada de un hombre desnudo que ahora se arrodilla ante mi como si yo fuera la Macarena. Intento vestirle la chaqueta del traje pero es tarea imposible. Desisto y me marcho. Después de todo el desnudo es él, a mi nadie me puede acusar de escándalo público.

 

 Me desperté sobresaltada. Estaba en mi habitación del Hostal de los Reyes Católicos. Me levanto y compruebo que en la plaza no está mi gordo desnudo. La fachada del Obradoiro de la Catedral de Santiago de Compostela está oculta en la oscuridad. ¿No hay luz? En mi habitación tampoco hay luz. Un trueno ensordecedor casi me mata de miedo. Me meto en la cama tapándome hasta las orejas. Las tormentas siempre me asustaron muchísimo.

 

 Nuevamente quedo dormida y nuevamente caigo en otra pesadilla erótica. Ahora mi gordo va hacía la puerta de la Catedral con un grupo de suecas. Todos van desnudos. ¿Estoy soñando? ¡No! Es tan cierto como que yo soy una miss.

 

 -Os dejo, nenas, ésta es mi prometida -les dice Ignacio a las suecas-. Cariño, tú eres mi favorita.

 

 Otra vez lo tengo arrodillado ante mi.

 

 -Dime que me amas.

 

 Me acaricia la cara con una rosa roja que desliza por mi cuello hacía el escote. Los pétalos me provocan un ataque de risa a causa de las cosquillas. Una voz de viejo nos grita "¡pecadores!". Se hace día de repente. Los turistas nos rodean pero nadie mira a Ignacio. ¿Sólo lo veo yo desnudo?

 

 -Esta fachada es la obra maestra del barroco español. Fijense en el gigantesco arco de triunfo entre las dos torres; le da una verticalidad ascendente que recuerda las catedrales góticas.

 

 -¿Qué dices, Ignacio?

 -Soy guía turístico, mi amor.

 

 Me despierto. No hay tormenta. Mi gordo no está ni desnudo ni vestido y nunca en su vida ha sido guía turístico. Todo ha sido una pesadilla.

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Rompiendo la noche

 La noche continua con un paseo. Ignacio me habla de ir a un pub pero cuando me dice que en La Coruña no hay ninguno para fumadores me niego.

 

 -¿Estás segura de que no quieres venir a mi casa?

 -¿Vives cerca?

 -Cerquísima. En cinco minutos llegamos. Llamo un taxi.

 -No, querido. Prefiero el hotel.

 

 Noto su mano deslizarse por mi espalda superando el límite de lo permitido.

 

 -¿Has pedido mi mano?

 

 Mi gordo vuelve a reírse. Debe pertenecer al club de los que toman sin pedir. Pues va muy mal conmigo. Yo necesito un hombre culto y romántico y este individuo sólo tiene el adorno del dinero como todos los niños de papá.

 

 -¿Me recitas algo de Bécquer, amor?

 

 Ignacio intenta pronunciar unos versos del genial poeta pero cambia las golondrinas por gaviotas y le sale un recital fúnebre.

 No tiene arreglo. Cree que lo ha hecho tan bien que me besa como si yo fuera una estatua del museo de cera.

 

 -Eres como un colchón Mónaco.

 -¿Cómo el príncipe Alberto de Mónaco? Yo no soy maricón.

 -Me refería a la empresa Mónaco de colchones, no a la monarquía del Principado de la Costa Azul.

 -¿Soy blandito?

 

 Mi gordo se vuelve a reír. empiezo a creer que en el restaurante le han servido marisco cocido en albariño. debieron ser los percebes. Yo sólo comí cigalas y no tengo esa hilaridad etílica.

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Cena con velas

 Las cenas románticas son ridículas sobre todo cuando quien comparte mesa con una tiene más parecido interior con Drácula que con una alma noble.

 

 -No estoy acostumbrado a conducir -me confesó-. Comprendo que prefieras venir a La Coruña en taxi.

 -Necesitas un chófer.

 -Ya lo tuve. Cuando era uno de los directivos de una empresa que prefiero no decirte hasta tenía asesor de imagen.

 

 ¿En qué empresa trabajaría? ¿En un banco? ¿Algo relacionado con la Bolsa?

 

 -Viví varios años en Nueva York. Era broker.

 -Y ahora ¿has regresado a Galicia para jubilarte anticipadamente?

 -¡No! -Igancio estalló en carcajadas que hicieron girar varias cabezas.- Me quedan más de veinte años para la jubilación anticipada.

 -A mi me quedan muchísimos más, querido, pero hay que ir haciendo planes.

 

 Ignacio me cuenta que sus padres son dos felices jubilados en su casa de Sangenjo. Hace muchos años que vive solo pero se lleva tan bien con su familia que los visita todas las semanas.

 Las velas me empiezan a poner nerviosa. Cada vez que pasa el camarero por mi lado tiemblan las llamas amenazando con un incendio las fuentes rebosantes de marisco gallego que ha pedido mi anfitrión. Cuando se levanta la vieja gorda de la mesa pegada a la pared su vestido de gasa pasado de moda forma un vendaval que apaga medio candelabro. Iganacio vuelve a encender las velas con un mechero tan antiguo como Matusalén. No puedo más. Soplo las velas como si celebrara el cumpleaños de mi gordo y acabo con la amenaza de incendio que nos separa.

 

 -¿Qué has hecho?

 

 Le desanudo la corbata y le digo:

 

 -Querido, modernizate un poco.

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El hombre de la rosa

  El martes conocí a Ignacio.

  Me esperaba en el aeropuerto de Santiago con una rosa roja en la mano. En principio podría parecer un gesto romántico pero basta una mirada para comprobar que Ignacio dista mucho de ser lo que las mujeres consideramos un hombre romántico.

  En persona es mucho más notorio su exceso de peso. con diez kilos menos quedaría perfecto.

  También me sorprendió lo mal que conducía. El cinturón de seguridad me salvo de un impacto con el cristal delantero media docena de veces. Cuando me baje delante de mi hotel jure en silencio que nunca más me volvería a subir a un coche conducido por semejante torpe.

 

 -¿Estás segura que prefieres quedarte en Santiago? Estarías más cómoda en mi casa.

 -¿Un apartamento de treinta metros?

 -No. Tengo un piso de tres habitaciones en La Coruña. En menos de una hora nos ponemos allá.

 

 Le dije que me quedaba en mi hotel, a no ser que estuviera dispuesto a pagarme una suite de un cinco estrellas en La Coruña.

 Sonrió pensativo y no me contestó.

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