Spejbl y Hurvínek

 

 

 Mara y Gregorio llegaron hoy. Vinieron en un viejo Skoda de los años treinta del siglo pasado.

 

 -Nos hicimos pasar por inmigrantes del Este. ¿Os gusta el coche?

 

 Yolanda se aparta de la ventana. Dice que no entiende de automóviles pero nunca compraría un coche antiguo.

 

 -Es una joya -nos explica Gregorio -. La fábrica de Skoda fue vendida a la Volkswagen en 1990. Ahora sólo fabrica vehículos de gran tonelaje.

 -Además lo compramos por nada -dice Mara-. En la Junquera los policías quedaron asombrados.

 -¿Por el coche?

 -No, por nuestra pobreza. No teníamos para el soborno.

 -Pero Mara... vosotros sois españoles.

 -Fuimos condenados a cinco años de prisión sumarísima en Praga. Por eso nos tuvimos que disfrazar de extranjeros.

 

 Estoy temblando. Mara nos relata el atropello de la ancianita. Nada grave, según ella. Entonces es que la pobre señora no murió.

 

 Saca del bolso regalos para mi y para Yolanda. Abro el paquete. Dos figuritas de acero me recuerdan a Carlos. Son Spejbl y Hurvínek, los famosos títeres padre e hijo que me pidió mi chico como recuerdo de mi estancia en la República Checa.

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Fugados

  Ambrosio y yo regresamos a Madrid sin los detenidos. Yolanda ya conocía la noticia porque los checos habían llamado cinco veces solicitando el dinero de la fianza.

 

 -Es un problema suyo. Si no le vendieran a los turistas licores de veintiséis hierbas no atropellarían ancianitas.

 -¿Mara tomó Becherovka?

 -Sí, querida Sophia. Nadie está libre de la tentación de una borrachera en el extranjero.

 -¿Vas a pagar la fianza?

 

 Yolanda dice que la detención de la jefa no se resuelve pagando. Es cosa de la embajada. Ha telefoneado al Ministerio de Asuntos Exteriores y le prometieron una solución satisfactoria para todas las partes.

 

 A media tarde las cosas se complican. Los checos acusan a Mara de dopaje.

 

 -Pero si no es una ciclista...

 -Parece que ese maldito licor que tomo la hace delirar. Les dijo que era del Banesto.

 -¡Por favor! Banesto ya no patrocina equipos de ciclismo.

 

 De Ambrosio no hay rastro. Se ha encerrado en la casa de su familia como si temiera que la policía checa llegara a Madrid para llevarlo detenido. Lo llamo y le dijo que venga. el diario tiene que salir mañana. Dice que no. Yolanda puede arreglarse sola en la redacción.

 

 Una secretaria del Ministerio de Asuntos Exteriores nos llama. Los detenidos se han fugado de la prisión de Praga. Yolanda le agradece la noticia y suspira aliviada. No la entiendo. Ahora nuestra Mara es una forrajida, está fuera de la ley.

 

 -Lo importante es que vengan, Sophia, no importa como.

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Veintiséis hierbas para perder el sentido

 

  Mi último día de reportaje fue inolvidable. Fuimos a una ciudad llamada Cesky Krumlov. Mara planeó un paseo entre edificios renacentistas y barrocos conmigo vestida de Ailanto. Yo hubiera preferido una sesión de fotos en el museo del pintor Egon Schiele pero a la jefa no le gusta la pintura expresionista. En el castillo tampoco entramos. Ambrosio nada más verlo dijo que no entraba. Lo comprendí cuando vi el cartel que anunciaba una Sala de las Máscaras. Más muertos a tumba abierta.

 

 -Entonces vamos al río, chicos. Esa falda de volantes necesita naturaleza viva -dijo Mara.

 -Yo estoy muy viva.

 -Me refiero al río Moldava.

 

 Yo me refería a mi misma. Me calle como buena mandada y obedecí. El aire la tomo con los pendientes largos balanceándolos en un movimiento que ponía en peligro la integridad de mis orejas. Los saqué y los guardé en el bolso de mano, más carterita de cobrador de la luz que bolso de señora. Mara empezó a protestar. Así no podían quitarme fotos. Según ella estaba estropeando el diseño de Ailanto. Mi jefa es muy purista en cosas de moda.

 

 Por la tarde me tocó un traje de lino palabra de honor con guantes de piel. Fuimos a una mansión que tenía un campo de golf. Me sentí ridícula. ¿Qué hacía una modelo con un vestido hasta los pies en un green? Cosas de Mara.

 

 Para terminar nuestra estancia en Chequia, la jefa quería una salida de copas. Conmigo no cuentes, le dije. Quedé en la habitación chateando con mi chico.

 

 -¿Me traes una copia de Spejbl y Hurvínek?

 -¿De los célebres títeres? ¡Eres como un niño!

 

 No me imagino comprando "souvenirs". Carlos me conoce muy poco.

 

 -En Cesky Krumlov hay un museo de marionetas.

 -Déjalo, Carlos. Tampoco te voy a llevar una marioneta. Si te pones pesado robo una calavera y te la llevo para que juegues a Drácula por la noche.

 -¿Jugarías tú conmigo?

 

 Me imagino un juego erótico y me escandalizo. No es mi día. Carlos en vez de relajarme me desespera.

 

 Ambrosio viene a buscarme. Dice que algo le ha pasado a Mara.

 

 -¿Dónde está?

 -Alquilamos bicicletas para irnos de tour etílico. Mara quería hacer algo distinto -se disculpó-. Lo malo es que la han detenido a ella y a Gregorio.

 -¡Por los clavos de Cristo!

 -Atropellaron a una anciana.

 -¿Iban los dos en la misma bici?

 -No, primero la golpeó Gregorio y después Mara le cayó encima.

 

 Ambrosio dice que la policía checa pide una fianza de 25 millones de coronas.

 

 Hago cálculos mentales y me sale un millón de euros al cambio. Mucho dinero para poder pagar. Le digo a Ambrosio que se vaya a dormir. La policía checa ya soltará a los detenidos cuando compruebe lo mucho que comen.

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La casa Danzante

 

 

 Finalmente acabamos en Praga. La "Casa Danzante" fue el escenario elegido por Mara para las fotografías. No me gustó nada. Es un edificio retorcido como un bailarín torpe. No se sabe si cae o si se levanta sobre unas columnas cuadradas que no se pueden llamar pilares. El arquitecto que inventó tal barbaridad fue un tal Frank O.  Gehry.

 

 Y aquí me tienes con este vestido camisero posando ante la barbaridad arquitectónica.

 

 -No sonrías, Sophia. Este escenario requiere un rostro serio que subraye la perfección geométrica del vestido de Ailanto.

 

 Ensayo cara de jugadora de póquer arruinada. Mara dice perfecto y Gregorio continua su trabajo.

 

 ¿Se caerá el dichoso edificio? La parte acristalada no parece muy segura. Del quinto piso sale al vacío una especie de balcón perfecto para tirarse hacia el infierno del acabose. La otra parte de la torre tiene unas ventanas saltonas que parecen un aplauso de ventanales a la galería bailona. En el tejado un amasijo de hierros antenales pide clemencia al Creador Supremo.

 

 -Sigue mirando hacía arriba, Sophia. Sólo nos falta una foto con ese vestido.

 

 Una hora después estamos en el Osario de Sedler. Mara paga dos euros de entrada y nos dice que abonemos nuestras entradas con el dinero que nos entregó Yolanda para gastos. De tanto pagar no nos va a quedar ni la propina de un taxista.

 

 -¿Qué es esto, Mara? ¿Un cementerio de ataudes abiertos?

 -¿No sabes lo que es un osario? En Chequia hay una cultura fúnebre muy importante basada en las innumerables reliquias que conservan en los templos religiosos.

 

 Me siento morir dentro de mi vestido largo verdinegro de Josep Font. El olor a muerte resulta asfixiante. Las calaveras están blanquísimas como si las frotaran todos los días con un trapo empapado de lejía. En un cartelito leo que hay huesos desde el año 1128. Diez siglos de osamenta humana.

 

 Gregorio dispara foto tras foto sin mirar. Fotografía todo el templo mortuorio.

 

 -¡Mara! ¿Vas a poner estas fotos en la revista "Miss"?

 -¿Por qué no?

 -Porque la moda necesita alegría.

 -en verano sí, pero en invierno un poco de pena viene bien. Levanta los brazos, Sophia. Esas mangas con volumen necesitan movimiento.

 

 Necesito alegría y ¿de dónde la quito? Cierro los ojos y sueño. Me dijo llevar por mi sueño despierto en el museo de la muerte y bailo una sevillana pensando en mi chico. Mara aplaude. Mis oídos amplifican sus palmas en un eco de los más de 40.000 huesos que nos rodean.

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Casino Royale

 

 

 Mara decidió hacer otro reportaje para la revista "Miss" en el extranjero. La calidad no se puede descuidar si no quieres perder lectores. Por eso estamos en la República Checa buscando escenarios adecuados a la moda otoño-invierno del especial del mes de octubre.

 

 En principio Mara había pensado que el "Casino Royale" de la última película de James Bond era el escenario idóneo. Creo que va a ser imposible sacar unas fotos decentes allí. Ambrosio le tiene fobia a los hospitales por dentro y por fuera, y a Gregorio le dan repelús. El repelús y la fobia son lo mismo aunque Gregorio dice que no. Lo suyo es ver un hospital y sentir mal fario; lo de Ambrosio es desmayarse. Pobrecillo Ambrosio. Cuando leyó en la placa: "hospital de Karlovy Vary" echo a correr.

 

 -Sigo pensando que tenemos que hacer el reportaje fotográfico en Karlovy -me dijo Mara anoche en el hotel-. En esta ciudad se celebra el quinto festival de cine más importante de Europa.

 -¿El quinto? Tampoco es Cannes.

 -Milos Forman es checo.

 -Un poco antiguo el amigo Forman. Lo más importante que rodó fue "Alguien voló sobre el nido del cuco" en 1975.

 -Te noto pesimista, Sophia.

 -Pues no te acerques, Mara; el pesimismo es contagioso.

 

 Mara se fue al restaurante a cenar con Ambrosio y Gregorio. Yo preferí quedar en mi habitación.

 

 Me conecté al messenger. Allí estaba mi chico esperándome.

 

 -Hola Carlos.

 -Hola. Te esperaba, Sophia.

 

 Esto es lo que más me gusta de Carlos: que me espere. A mi nunca me esperó nadie, siempre fui yo la que esperaba a los demás. Es tan bonito oír que te esperan. ¡Dios mío! ¡Estoy enamorada!

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Durmiendo con "Alatriste"

 El viernes fuimos a ver "Alatriste" Yolanda, Ambrosio, Carlos y servidora.

 

 Carlos estaba interesado por conocer la redacción de un periódico. Le dije que el "¿Qué pasa?" no es un diario al uso para prepararlo para la impresión fuerte. Creo que salió un poco decepcionado. Carlos esperaba encontrarse despachos de estilo zen y ordenadores tuneados. Pobre. Nuestra redacción tiene todo el mobiliario de segunda mano.

 

 Después fuimos al cine. Ambrosio quería ver "Alatrist"e y nos lió a todos los que todavía no habíamos visto la película de moda. Yolanda vino con su furia contenida de poeta apasionada. Está enfadada con Pérez Reverte porque dice el escritor que los gallegos son "tartamudos" y así lo ha puesto de definición en el Diccionario de la RAE. Carlos también es gallego pero no le importa lo que le llamen.

 

 La película empezó con un combate de espadas. Aquello iba de miedo. ¡Qué horror! Me agarre a la mano de mi chico aterrada. No me gusta nada la violencia.

 

 Yolanda estaba más en su enfado con Pérez Reverte que en la película de Díaz Yánes.

 

 Ambrosio decía que se perdía. El guión era muy malo. Lo comprendí cuando vi al niño de la película pasar de criatura a mozalbete en un plis plas. Aquello se terminaba pronto, le susurré a Carlos.

 

 Mi chico seguía más el enfado de nuestra poeta que las secuencias del filme. Dice siempre que no le gustan las mujeres agresivas. Yolanda le parecía la agresividad personificada.

 

 No era para menos. La poeta que enamoró a Ambrosio retaba a miradas a Alatriste. Allí estaba ella para un duelo de hierros con Pérez Reverte por el honor de lo gallegos. Yo ya me imaginaba al inventor de Alatriste arrodillado pidiendo perdón a toda Galicia cuando se me apareció Quevedo en la pantalla del cine. ¿Qué pasaba allí? El fantasma del hombre a la nariz pegado resurgía del siglo XVII sin ser reconocido por los espectadores. No somos nadie. La fama de Quevedo quedó en un libro de texto olvidado.

 

 Ambrosio se aburría. Inició una tertulia con medio cine. Desde que superó su fobia a la oscuridad habla como los de la televisión: por los codos. Yolanda se suma a los detractores de la película. Le echa la culpa a Pérez Reverte. Un señor con cara de prejubilado dice que el culpable es el director Días Yánes; no ha seguido el hilo argumental de las novelas. Pero Yolanda insiste y convence a todos de que el escritor Pérez Reverte mezcló mal sus cinco libros de Alatriste en este tostón de película cara. Hasta me convence a mi. Y me convence todavía mas cuando pasa al tema de su enfado: Hay que sacar del diccionario de la RAE las connotaciones peyorativas de la definición de gallego. La gente empieza a amotinarse. Dicen que no marchan hasta que la Real Academia de la Lengua haga justicia con los gallegos.

 

 Yolanda está de pie como una María Pita dispuesta a dar guerra. Alatriste acaba su batalla en la pantalla. Y la gente sigue a nuestra Yolanda como los que seguían a la Libertad que guiaba al Pueblo.

 

 -Sophia...

 

 Despierto. Había quedado dormida. Todos me miran sonrientes. Hasta Yolanda se ríe. Las poetas también sonríen tras sus enfados.

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Niñas modelo

 Nunca entendí el afán de la gente por aparentar ser quien no se es.

 

 Hay familias que pasan hambre para ahorrar dinero para ir de vacaciones a Benidorm o para enviar a los hijos a un colegio privado como hace la vecina o aquella amiga que se caso tan bien.

 

 Estaba yo ayer en la peluquería aireada por un secador de mano y los resoplidos de una peluquera cansada de domar mi melena rubia en un peinado aceptable, cuando reparé en  una niña de unos cinco añitos, muy modosita ella que no soltaba ni un monosílabo cuando le preguntaban por el cole. La madre salió del lavacabezas con una toalla enrollada y la lengua desenrollada en las respuestas que no diera la criaturita.

 

 En cinco minutos nos enteramos de que la niña era superdotada como el abuelo paterno, iba a clase de piano, a danza clásica y tenía plaza reservada en la Universidad San Pablo CEU para estudiar Derecho cuando tuviera edad para tales estudios.

 

 La niña con su uniforme de colegio de monjas no pierde detalle del entrenzado que le están haciendo a una adolescente. Diríase que le gusta mucho más la peluquería que las clases de refuerzo a su superdotada cabeza. En la Universidad todavía no piensa.

 

 La madre también ha dejado de pensar en su futuro. Ahora se ocupa del presente de la vecina del quinto. Todas saben que es una compradora compulsiva adicta a "el Corte Inglés", pero la parlanchina sabelotodo nos informa de las últimas compras de la vecina: compró uniformes para todos los colegios privados de Madrid y sus hijas gemelas van a un colegio público cada día con una falda distinta. Todas las tertulianas de la peluquería se suman a la critica. Yo me callo pero apoyo a la vecina del quinto. Sus hijas gemelas son las niñas modelos de la madre que aparenta sin gastar un euro en colegios privados. Si todas las madres de Madrid hicieran lo mismo los colegios privados iban a quebrar gracias a los patios de niños disfrazados de niños bien en una compra compulsiva por la planta infantil de "el Corte Inglés".

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Una gorda en mis pantalones

 Ayer fui a la modista a recoger los trajes para el reportaje de la revista "Miss" sobre moda otoño-invierno. Me encontré con una clienta que intentaba meter en mis pantalones a una chica sobrada de kilos que protestaba como si la mataran. ¿Por qué la gente se empeñará en ser lo que no es? Si eres delgada perfecto y si eres gorda estupendo también.

 

 La señora empezó a gritar como una manifestante en la puerta de Alcalá. Quería saber quien era la "anoréxica" que había encargado una talla 34 para todo su ropero.

 

 La modista intentaba calmarla diciéndole que era la ropa de una niña del equipo de gimnasia rítmica, pero la individua lejos de calmarse ampliaba el repertorio de insultos que me alcanzaban a mi cuando reparaba en mi presencia.

 

 La hija luchaba con una falda de cuadros atascada en sus piernas cebadas a hamburguesas del Burger King.

 

 Saque mi moleskine y le escribí la dirección de la revista a la modista. Allí tenía que entregar la ropa en buen estado. La modista me prometió traérmela mañana una vez reparados los desperfectos causados por la gruesa moza.

 

 Pero aún no habían acabado mis problemas. La mujer gritona me agarró por el brazo diciendo que me llevaba a comisaría por ser una modelo anoréxica. Me liberé de sus garras como pude y la dejé con sus gritos de histérica, con su hija gorda y con la modista que me ha perdido de clienta.

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El supervago

La vida en una redacción de periódico es muy divertida. En el "¿Qué pasa?" somos pocos pero bien avenidos. Yolanda es nuestra todoterreno, Mara es la que ha puesto la pasta, Ambrosio es el fotógrafo y yo y Gregorio somos redactores.

Hablando de Ambrosio, se ha proclamado supervago nacional. Ayer puso un cartelito en su mesa con la definición calificativa. Cuando paso Yolanda, agarró el cartel y le dijo:

-¡Eso! Me escribes un artículo.
-Pero Yolanda...
-Nada de peros. Pones de título "el rincón del Supervago" y escribes lo que se te ocurra.

Ambrosio abre el word canturreando Yolanda, Yolanda Yolanda, ...

Entonces yo me acuerdo de lo enamorada que estoy de Carlos y lo llamo.

-¡Te amo!
-Nena, ya lo sé.
-¿Y tú me quieres, cariño?
-Muchísimo. ¿Nos vemos este finde?

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¿Qué pasa?

 Estoy metida en un nuevo proyecto empresarial. La revista "Miss" ha sacado un periódico de información general y me han fichado para el área de sociedad. Se llama "¿Qué pasa?" y la directora es Yolanda, la novia de Ambrosio. No le puedo llamar la novia de Ambrosio porque se enfada. Dice que es Yolanda simplemente, sin más.

 

 Yolanda es una mujer que rompe y rasga. Cruza la redacción con paso de gacela pasando de los tacones aguja a las chanclas rosa con elegancia de bailarina de ballet clásico. Yolanda es poeta y se nota. Su voz suave sin acento definido se transforma en voz de ordeno y mando cuando se enfurece con el teletipo que anuncia algo que ella tacha de injusto. ¡Esto a portada! nos ordena sin consentir un pero por nuestra parte. Hasta Mara asiente porque en el fondo sabe que Yolanda tiene razón en su dictamen de justiciera.

 

 Yolanda hoy está furiosa. Habla por teléfono, discute y con la mano libre de auricular dibuja un universo de flechas orientadas con la punta a la derecha superior del folio. Firma y pincha su apellido inglés con una flecha que lo cruza con tiro libre de arco. "Está enfadada" me susurra Ambrosio pero no me dice el motivo de su enfado. No hace falta. Yolanda grita: ¡me habéis estafado! Y todos nos enteramos porque sigue gritando que la han estafado con un premio literario que no le dieron. Yolanda cuelga el teléfono después de decirles "un saludo" que suena a "un tiro". Yolanda se levanta, orgullosa, decidida, valiente, baja la voz y susurra "¡a portada!: tongo en el concurso Relatos de verán de La Voz de Galicia"

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Yolanda: la novia de Ambrosio

 He conocido a la novia de Ambrosio y me impresionó. Siempre imagine a los poetas como unos bohemios hippys encerrados en su mundo de sueños irreales. Yolanda es una chica muy sensata. Encantadora. Se nota que lee la prensa todos los días por lo informada que está.

 

 Ambrosio ha tenido mucha suerte. Encontró una media naranja simétrica que introduce un contrapeso racional en su vida de maniático joven.

 

 -Ambrosio necesitaba una novia escritora -me comentó Mara-. Es todo un personaje.

 -Gregorio no queda atrás.

 -Es distinto. Una cosa es ser un machista mal encarado como Gregorio y otra ser un dulce intelectual como Ambrosio.

 -¿Ambrosio es un intelectual?

 -Todos los autodidactas lo son -afirmó Mara.

 

 No dormí en toda la noche. Últimamente me empiezo a sentir miss escritora. Estoy asustada. Me miro al espejo y me encuentro parecido con Yolanda. Tenemos el mismo estilo sofisticado.

 

 Despierta, nena, tienes que escribir un artículo para la revista "Miss" ¿Qué importa como te sientas?

 

 ¡Horror! Es la voz de mi conciencia.

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"Pelando la cebolla"

 Para que te hagan caso tienes que armar un escándalo. Madonna anda por el mundo crucificándose en un espejo para no bajar del candelero de la fama y Günter Grass rescató su pasado nazi en unas polémicas memorias tituladas "pelando la cebolla" Yo me apunté al escándalo del escritor Grass para hacer un artículo que incremente las ventas de la revista "Miss". Leí el libro y me encontré con un tal Joseph. Verde y con asas: era Ratzinger.

 

 Como soy muy purista a la hora de documentarme para mis crónicas llamé al Vaticano para que me confirmaran si el Papa Ratzinger era el amigo Joseph que mencionaba Günter Grass en sus memorias.

 

 Un cura con algún cargo vaticano me dijo que Benedicto XVI había escrito hace años un libro autobiográfico en el que citaba a todos sus amigos. Si lo quería leer podía comprarlo en la librería vaticana al módico precio de sesenta euros. Un poco caro, pensé. Le pregunte cuántos libros había vendido don Benedicto. El cura vaticano contestó que desconocía el dato. Entonces le confesé que soy una periodista que escribe artículos de gran trascendencia en España. El pobre hombre se asustó tanto que colgó sin despedirse.

 

 La gente es muy maleducada. Nunca más volveré a llamar para confirmar noticias. Escribiré lo que se me ocurra y que no se quejen.

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Mis viajes con Carlos

 No se puede tener todo en la vida. Carlos es un tipo encantador pero tiene tics de anticuario. demasiado familiar para mi gusto.

 

 Lo que más me gusta de él es su generosidad. Siempre está dispuesto a viajar. Le encantan los viajes rápidos igual que a mi.

 

 Estos días estuvimos en Split, una ciudad de Croacia que no llega a los doscientos mil habitantes con una ensenada que recuerda al puerto de Marsella. Visitamos las ruinas del palacio de Diocleciano. Un sitio precioso a la orilla del mar. Comimos en un restaurante muy acogedor que hay dentro del recinto. Por la noche convencía a Carlos para ir a bailar a una discoteca que se llama Shakespeare´s.

 

 Allí mismo se me ocurrió que de haber vivido en otra época Carlos podría haber sido el célebre escritor inglés. Estoy segurísima de que escribiría relatos con final triste. Shakespeare seguro que tuvo una madre como Margot: culta y pesada.

 

 ¿Por qué la gente intelectual se empeñará en ser aburrida? Hay que ser guapos, cultos y divertidos; como yo.

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Los Rolling Stones suspenden todos sus conciertos

 Este fin de semana fui a Valladolid con dos fotógrafos a cubrir el concierto de los Rolling Stones para la revista "Miss". Cuando me llamó Mara diciéndome que habían cancelado el concierto por una afonía de Mick Jagger me subleve en un enfado porque yo aunque soy culta tengo mal genio. A mi mister morritos no me hacía semejante faena.

 

 Lleve a Ambrosio y a Gregorio por los hoteles de Valladolid entrevistando a las 38.000 personas que iban a asistir al concierto buscando descontentos dispuestos a sumarse a una manifestación de protesta.

 

 -¿Nos devuelven el dinero? -preguntaba un señor en el estadio José Zorrilla.

 

 Se corrió la voz por la fila de agraviados: devolvían el precio de la entrada. Les grite que no les pagaban los gastos de hotel ni de desplazamiento hasta Valladolid. Igual que los fans que encontré en los hoteles, éstos tampoco venían a la manifestación.

 

 Mis fotógrafos también me abandonaban. Preferían tomar fotos del estadio José Zorrilla. Pero yo, como soy una miss culta, tengo mucha mano izquierda para manejar las situaciones difíciles. Eché mano de mi perfecto inglés para pedirle a la chica de la taquilla el teléfono de Mick Jagger. No me entendió porque no hablaba el idioma de Shakespeare pero me invitó a pasar al despacho del organizador del concierto, un señor muy amable que me dio el número de móvil de Mick nada más decirle que era su secretaria.

 

  -Mr. Jagger espera mi llamada y he perdido mi agenda. No se el número de memoria.

 -La comprendo. Yo también tengo muy mala memoria para recordar números de teléfono.

 

 Llame a Mick y le arranque una entrevista la mar de divertida. Mara cuando la leyó no se la creía.

 

 -¿Has conseguido entrevistar a morritos Jagger?

 -Sí, querida Mara. Una miss culta tiene el mundo a sus pies.

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En el restaurante José Luis con la madre de Carlos

Carlos me avisó a última hora de que se sumaba a nuestra cita su asesora jurídica. No discutí porque iba en el taxi camino del restaurante y no era el caso divertir al taxista con lo que se podía interpretar como un ataque de celos.

Cuando llegue me esperaba en la barra acompañado de una señora vestida estilo azafata de Iberia. Carlos nos presentó. La abogada me miró con cara de juez de vigilancia penitenciaria y me tendió una mano con más joyas que la momia de Nefertiti.

-Carlos me habló mucho de ti.
-Espero que no me criticara demasiado.

Mi chico sonreía nervioso. Nos llevó a la mesa de otras veces y nos sentamos. Desde el principio supe que la asesora jurídica me iba a dar la cena.

Empezó inspeccionando el vino como si tuviera un veneno. El rosado no le valía porque estaba muerto, el blanco lloraba por la botella, el tinto rioja tenía que precipitar y no lo hacía.

-Es un vino demasiado impoluto -decía olisqueando la copa con su naricilla retocada por un cirujano un poco chapuzas-. La materia colorante tiene que precipitar.

Me levanté para precipitarme yo hacia el aseo de señoras. Mi estomago pedía una vomitona de toda la comida del día.

Cuando regresé la asesora jurídica ya había elegido un vino a su gusto. Decidí acompañar la langosta con coca-cola.

-Soy la madre de Carlos.
-¿Cómo?

Mire a mi chico al borde de un ataque de nervios. Carlos sonreía como un niño con zapatos nuevos. El sumiller del restaurante se acercó para ofrecerme un vino sin alcohol.

-Aceptalo -me ordenó mi candidata a suegra-. José Luis no puede permitirse una clienta que come langosta con coca-cola.

Acepté la botella sobre la mesa pero no probé el caldo. Permaneció intacto toda la cena mientras Margot nos hablaba de vinos con alma, vinos nostálgicos, vinos tiernos,y... ¡vinos locos! Lo de vinos locos lo añado yo.

-¿Te gustó mi madre, amor? -me preguntó Carlos cuando nos íbamos-. Es enóloga por la Universidad de Burdeos, abogada por la Sorbona, economista por San Pablo CEU, psicóloga por Comillas y ...
-Y pesada por la Gracia de Dios.

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"Encuentros" para un recambio

 Desde que conocí a Carlos no volví a entrar en "Encuentros", no precisamente por haber encontrado al hombre de mi vida, sino por falta de tiempo. Mis jornadas como periodista son extenuantes. Me quita mucho tiempo mantenerme al día en todas las noticias para poder escribir mi columna con conocimiento de causa.

 Yo no creo en la fidelidad. Estoy convencida de que ningún hombre puede jurar que le ha sido fiel a su esposa todos y cada uno de los días de su matrimonio. Por eso no voy a serle fiel a Carlos. ¿Quién me asegura a mi que mi chico no tiene una alternativa a mi culta persona? Yo también tendré un recambio preparado por si mi adonis culto, inteligente y emprendedor me hace una faena.

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¿Qué le ocurre a mi chico?

 Mi chico está encantado de tener una novia periodista.

 

 -¿Vas a ocuparte de la sección de economía? -me preguntó.

 

 En la revista "Miss" no tenemos tal sección aunque no sería mala idea dedicarle un par de páginas a la economía. Le dije que así sería: yo misma escribiré el reportaje económico.

 

 Carlos me insinuó que mi revista no podría llevar mejor tema económico que el de las nuevas tecnologías financiadas por empresas de capital riesgo como la suya.

 

 Éste me quiere vender la burra, pensé. No, querido mío, una cosa es el amor y otra muy distinta la pasta. Yo no soy Teresa de Calcuta. Si quiere publicidad tendrá que pagarla igual que los anunciantes de la revista "Miss".

 

 -¿Van mal las cosas, Carlos?... Me refiero a tu empresa.

 -Todo perfecto. No podemos tener más trabajo.

 

 Hum... no sé, no sé.

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Mi primer reportaje

Estoy contentísima. Acabo de llegar al hotel del concierto de Madonna en Roma. Fue espectacular. Muy polémico pero genial. El Vaticano echa chispas con la provocación de la ambición rubia. Menos mal que el papa no acudió al concierto porque aquella coreografía era perjudicial para la salud mental de Benedicto XVI. Si ve a la rubia teñida coronada con las espinas le hace un exorcismo a la fuerza.

Madonna sigue siendo la reina del pop: sabe venderse como nadie. Si no le hacen caso monta un escándalo y salta a las portadas mundiales.

Yo me colé hasta la primera fila. Ambrosio me seguía cámara al hombro filmando el ambiente. Le tuve que pedir que se concentrara. Desde que se enamoró de la poeta tiene la cabeza a pajaritos.

-¿Quién le escribe las letras a Madonna? -me preguntó-. Mi novia puede escribirle algo en castellano.
-No hace falta, Ambrosio. Madonna ya cumplió con sus fans hispanos con "la isla bonita".

Un guardaespaldas de dos metros y medio le dijo a Ambrosio que no podía grabar la actuación si no pagaba 20.000 euros de derechos de autor. Ambrosio puso su trasto en el suelo y dijo que no pagaba. El guardaespaldas le fue con el cuento de los derechos de autor a todos los periodistas, pero ninguno soltó la pasta. ¡Pobre Madonna! Su crucifixión valía menos que la de Cristo.

Cambio de profesión

  He dado un paso decisivo hacía mi futuro. Me miré al espejo y me dije: "nena, tú vales mucho, tienes que hacerte un hueco en la historia" Estuve toda la tarde dándole vueltas a mi cabecita en meditaciones tan profundas como las de don Quijote. ¿Qué podía hacer una miss culta para hacer notar su verdadera valía? Podía ser pintora porque dibujo muy bien pero descarte la idea; mi alergia a la pintura iba a ser un problemón. Cantante no me apetecía, dedicarme a las artes escénicas tampoco me atraía, la política siempre me dio repelús. Lo que tenía claro es que yo necesito dinero en abundancia para ser independiente porque no concibo otra forma de ser. Nunca entendí a los jóvenes que viven en hotel papi y mami. Yo me marché de casa a los dieciocho y todavía no regrese. Tampoco entiendo a las aspirantes a un marido en régimen de ganaciales. Por lo que a mi respeta no pienso casarme sin un contrato previo de separación de bienes, renuncia a tener hijos y derecho a no conocer a la familia de mi futuro esposo; ya bastante familia tengo con la mía.

 

 Finalmente decidí ser periodista. Llamé a Mara para solicitarle una columna en la revista "Miss". Me dijo que no podía prescindir de mi trabajo como modelo exclusiva en la revista. Discutimos un poco y finalmente llegamos a un acuerdo: yo sería la portada de la revista "Miss" y tendría una columna de opinión.

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La novia de Ambrosio

 Siento un enorme alivio desde que Ambrosio se ha enamorado de otra. Dice que es una escritora guapa e inteligente muy adecuada para comprender su complicada personalidad.

 

 -¿Ya le has contado tu fobia a la soledad?

 -Sí, y me ha comprendido. Ella también tiene manías.

 

 Ambrosio me cuenta las manías de su novia escritora. No le gusta la familia ni los animales ni la prensa rosa ni las bebidas alcohólicas ni... ¿qué más? Perdí la lista. Bueno, lo único que hace es escribir y hablar con Ambrosio a todas horas.

 

 -Te vas a arruinar, Ambrosio. Mara no te va a aumentar el sueldo y no sé como vas a poder hacer frente a la factura de Telefónica.

 -Me llama siempre ella.

 -¿Tanto dinero tiene?

 

 Ambrosio dice que su novia es una famosísima poeta. ¿Quién será?

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