Corre, esclavo, que te pillo

Pablito cambió de obsesión. Ahora son los pueblos precolombinos los que ocupan sus pensamientos. Ena, siempre preocupada por la salud mental del niño, decidió no comentar la película en clase. Prefería que continuara obsesionado con los visigodos.

Fue peor el remedio que la enfermedad.

Pablito es un niño que necesita expresar sus pensamientos en público. Si no lo hace, lleva sus ideas estrafalarias a la práctica, con resultados desastrosos par todos.

Fue lo que hizo tras ver "Apocalypto". Se coló en el patio del colegio Miraflores a la hora del recreo y le habló a los niños de primaria del "Templo de los Ídolos" de los aztecas hasta que los dejo adoctrinados en canibalismo. Era canibalismo civilizado. Jugaban a matar y a ser matados. Pablito ejercía de jefe azteca ordenando el sacrificio de todos los niños rubios. Los sacrificados se tiraban a sus pies, una vez cogidos por un ejército de guerreros en un "corre esclavo que te pillo". Tal algarabía armaron, que todas las monjas salieron de la capilla dejando a medio rezar el segundo rosario de la mañana. Las salustinas se santiguaban. Bueno, creo que no se llaman salustinas, pero yo les digo salustinas porque así las llama mi amiga la profe chachi. Cuando terminaron de espantarse, besaron los grandes crucifijos que les colgaban del cuello, y se lanzaron a parar el ejército de Pablito y a levantar a los sacrificados.

-Levántate y anda-gritaba Pablito, imitando a Cristo.

Yo salí de mi escondite en el seto del patio. Deseé que Ena estuviera allí para hacer algo. Le iban a pegar a Pablito. Cerré los ojos. No quería ni podía ser testigo del maltrato a uno de mis alumnos. Mi corazón palpitaba a mil por hora.

Sentí una mano en mi brazo.

-¿Este niño es alumno suyo?

Abrí los ojos.

Una monja me entregaba a Pablito. Lo abracé. Por lo menos no lo habían maltratado.

"Apocalypto" pirata

Ena consiguió una copia pirata de "Apocalypto", y se la proyectamos a los niños en el salón de actos.

Doña Manolita es muy generosa a la hora de prestar el salón de actos para actos culturales, pero cuando la violencia fue incrementándose en la pantalla, temí que cortara la película.

Pablito atendía más las murmuraciones de la directora del instituto Mirasierra que las desventuras de Jaguar Paw. Diríase que el joven huido le importaba un comino. ¿Qué estaba diciendo doña Manolita por lo bajini? Nuestros alumnos más revoltosos eran todo oídos de las palabras susurradas por los labios carnosos de la directora.

No pude aguantar mi curiosidad. Me levanté y me acerqué a doña Manolita. "Una gran civilización no es conquistada desde fuera hasta que se destruye desde dentro", decía una y otra vez. Doña Manolita estaba memorizando la frase estrella de la película de Mel Gibson, y nuestros alumnos contemplaban el proceso de memorización. No podía reñirles. Aprender a memorizar les vendrá bien para los exámenes.

En la otra esquina de la sala, Ena discutía con mi chico. Conociendo a Ena, allí me fui rauda y veloz. La profe chachi es una mujer de carácter; me extrañó que mi Carlos se atreviera a discutir con ella.

-Es una copia pirata. Si lo hubiera sabido, no os prestaba el proyector de cine de mi abuelo.
-Amor, en Mirasierra somos pobres. Tenemos que piratear.
-¡Sopia! Hablas como esta mujer.
-Cállate, chico. Estás distrayendo a nuestros alumnos -dijo Ena.

Los alumnos ya estaban distraidos y entretenidos. Pablito, al lado de la gran pantalla, señalaba con una escoba a los actores de "Apocalypto". Con voz de barítono niño se imponía a los alaridos de los mayas.

-¿Veis como se comen entre ellos? En 1.519, cuando llegamos los españoles, seguían devorándose. Hacía doscientos años que perdieran su hegemonía. Entonces, eran los aztecas el pueblo dominante.

Carlos me mira con cara de perplejidad. "¿Es superdotado?", pregunta. "No, cariño; es superpesado". Carlos piensa en Pablito buscando una razón al comportamiento exhibicionista del conocimientos aztecas: no conocían la rueda, tenían un sistema contable sin moneda, cultivaban las tierras con sus lanzas porque también el arado era un artilugio desconocido para ellos,...

-Hernán Cortés quedó maravillado con la cultura azteca, ¿lo sabía, señor? -le preguntó a mi chico.

Carlos calla. Él es consultor y no opina. Mis niños le gritan ¡suspenso! Ena se ríe a carcajadas. Doña Manolita le pregunta a gritos si sabe o no sabe quién era Hernán Cortés. Mi chico está rojo amarillo. Me asusto. Su pulso va a mil por hora. Pongo la mano en su corazón para calmarlo.

-¡Eh, profe Sophia! No le meta mano al técnico de sonido.

Ahora soy yo la que se sonroja.

-Joven, a hacer cochinadas a su casa.

-Sí, doña Manolita, allí vamos.

Cuando salimos nos despiden con aplausos. En la película pirateada, los mayas también aplauden: han achicharrado a otro de los suyos para ofrecérselo a los dioses. Pienso que mi ofrenda es más civilizada. Mejor ofrecer amor carnal al Supremo.

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Un niño Guadiana

 El problema de Pablito es una maldición. Desaparece y reaparece como el Guadiana. Llevaba dos días callado en clase cuando volvió a la carga con los visigodos.

 

 Lo encontré en la redacción de la revista "Miss" con su madre. Otra que está para consulta de psiquiatra. Pasó de beata a aspirante a modelo como quien pasa de una acera a otra.

 

 -Ambrosio me dijo que harán el próximo reportaje fotográfico en Bucarest. Yo podría ser la modelo estrella.

 -La modelo exclusiva de la revista "Miss" soy yo.

 -Usted es profesora.

 -También soy modelo.

 -El pluriempleo está prohibido.

 

 Yolanda sale de su despacho enfadada. No quiere peleas. Yo tampoco.

 

 -A discutir a la calle.

 -Los desordenes públicos están penalizados.

 

 Una familia de locos. El padre experto en visigodos, la madre especialista en leyes, el hijo fan de todos los godos, y la señora Otra, que rompió el matrimonio que unía a esta pintoresca familia, también debe tener alguna especialidad intelectual.

 

 Pablito cree que hablando de los visigodos su madre será contratada por la revista "Miss".

 

 -Leovigildo -nos cuenta-, instaló la capital en Toledo.

 -¿A qué viene esto? -pregunta Yolanda.

 -Fue el rey visigodo que promulgó una ley que permitía casarse a los visigodos con los romanos. Un hombre libre podía tomar como esposa a la mujer libre que quisiera siempre  que pidiera su mano.

 -¿Este niño es alumno tuyo, Sophia? -pregunta nuestra poeta-. ¿Cómo le enseñas costumbres machistas?

 -Las aprende del padre -dice la madre-. Mi ex marido es tan machista que me abandonó por la peluquera.

 

 Pablito acabó con la gloriosa vida de Leovigildo y empezó a contarnos la ejecución de su hijo Hermerigildo por convertirse al catolicismo a título personal. Cuando llega a Recaredo, hijo de Leovigildo también, nuestra poeta se tapa los oídos. Se pierde la definitiva conversión al catolicismo de todos los visigodos.

 

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El padre de Pablito

 

 

 Ena ha llamado al padre de Pablito. Está dispuesta a acabar con la manía de visigodos del niño, cosa que le agradezco. Tenemos la clase de Pablito revolucionada con los visigodos. Hablan de Ataulfos, Leovigildos, Hermerigildos y Recaredos como si fueran los chicos de Operación Triunfo. Hasta yo me contagio con los nombres visigodos. Ayer mismo le llame a Carlos Recaredo.

 

 -Trabajas mucho, Sophia.

 -Si te contara...

 

 Acabé contándole todos los milagros de Pablito. Mi chico se partía de risa. Es muy fácil reírse cuando no tienes que aguantar los desequilibrios visigóticos del niño.

 

 ¡Pobre crío! Lo comprendí cuando conocí al padre. Era alto como un armario antiguo. Ena y yo parecíamos dos minúsculas personitas a su lado.

 

 -Recaredo se convirtió al catolicismo el 6 de mayo del año 587.

 -Le he llamado para solucionar la obsesión visigótica de su hijo. Parece que usted tiene el mismo problema -observó Ena.

 -¿Es usted la profe chachi?

 -Para servirle.

 -La invito a cenar. La conversión al catolicismo del rey Recaredo requiere un par de horas para ser comprendida y valorada en toda su importancia histórica.

 -Usted requiere también un par de horas de psiquiatra -explotó Ena, haciendo gala de su escasa paciencia.

 -Señorita...

 -Nada de señorita. Soy la profesora Ena.

 -Profesora Ena...

 -¡Váyase! ¡Largo de aquí! Los servicios sociales se harán cargo de Pablito.

 -Yo tengo su patria potestad. Mi ex mujer me la concedió.

 

 En se va, dejándome sola con un hombre tonel, padre de Pablito, especialista en visigodos y malhumorado.

 

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Doña Manolita descubre a los visigodos

 

 

  La profe chachi está convencida de que Pablito tiene un problema serio. A ella también le habló de los visigodos.

 

 -Tocaba arte romano.

 -Tenemos que sincronizar los programas, Ena. Confundimos a los niños. Yo hablo en historia de los visigodos y tú aún estás en el arte romano.

 

 Ena dice que el problema es Pablito. No está bien.

 

 -La culpa es de los padres. La madre le obligaba a rezarle padrenuestros a una virgen de las Dolores esculpida en mármol blanco y el padre lo instruye en la vida y milagros de los godos hispanos.

 

 -¿Qué dice doña Manolita?

 -Lo llamó a su despacho. Lleva dos horas con ella.

 

 No pude reprimir la curiosidad. Me acerqué de puntillas a la puerta del despacho de la directora y pegue la oreja. Pablito seguía hablando de los visigodos. No se oía a doña Manolita. Espiando por la cerradura la vi durmiendo con la cabeza apoyada en la mesa.

 

 Pablito decía que los godos llegaban el años 410 echando a suevos, vándalos y alanos, unos individuos menos civilizados que habían llegado a la Península aprovechando la crisis del Imperio Romano.

 

 -Doña Manolita, recuerde que hasta el año 536 no desapareció por completo el Imperio Romano.

 

 Doña Manolita ronca como un hombre. El Imperio Romano no le preocupa. ¿Qué se establecen en la Hispania romana 200.000 godos? Mientras no lleguen a su casa no hay problema. Los siglos IV y V son historia.

 

 Pablito le susurra en voz alta que los visigodos se establecieron en el triángulo formado por Palencia, Toledo y Sigüenza.

 

 -¿Toledo? Allí vive mi hija.

 

 Doña Manolita ha despertado cuando soñó con una hija romana rodeada de invasores godos.

 

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Los visigodos de Pablito

 

  Finalmente Pablito se ha ido a vivir con su padre. Doña Manolita está muy contenta. Dice que el padre de Pablito es todo un señor. Muy intelectual y sabelotodo o, como dice, doña Manolita, un "hombre interesante".

 

 No tengo el gusto de conocerlo en persona pero sospecho que se trata de un hombre tan desequilibrado como  su primera esposa. Los chalados suelen juntarse. Éstos están desunidos porque apareció una señora Otra con ganas de pareja.

 

 Nos lo contó Pablito en clase, a pesar de mis ruegos. "Profe Sophia -me decía-, tengo que sincerarme con el mundo que me rodea". Dejé que se sincerara. Sus compañeros escucharon en silencio la historia de un divorcio real, aplaudieron al final como si Pablito fuera un cuentacuentos, y me preguntaron si yo también me había divorciado.

 

 Cruce los dedos. todavía no me he casado con mi chico.

 

 Intenté proseguir con la historia de España. Tocaban los visigodos. Nada más decir que se instalaron en la Península entre los siglos IV y V, Pablito siguió con la lección.

 

 -Yo sé mucho sobre los visigodos, profe Sophia.

 -¡No me digas!

 

 Pablito se subió a la mesa y, como un sindicalista de la Inglaterra de la Revolución Industrial, le narró a sus compañeros las peripecias de los godos por el territorio patrio.

 

 Mi cabeza estallaba. Rebusqué en mi bolso Carolina Herrera una aspirina. cuando di con la pastillera los visigodos de Pablito estaban casando a Ataulfo con Gala Placidia, la hija del emperador Honorio.

 

 El chaval me quitaba el trabajo. Tenía que decirle que se bajara de la mesa. No podía. Pablito decía que Gala Placidia era una mujer muy religiosa. La imaginé llorando por su esposo cuando fue asesinado en Barcelona y me emocioné.

 

 -No llore, profe Sophia. El rey Ataulfo está en el Cielo y los malos que lo traicionaron pagan sus culpas en la peor zona del infierno.

 

 Los niños son muy ingeniosos. "La peor zona del infierno..." ¿El infierno tendrá barrios? Tragué la aspirina y bebí un tragito de agua Mondariz.

 

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Encontramos a Pablito

 

  La habitación está pintada de negro azabache. Sobre un pedestal una Virgen tallada en mármol recuerda a la Virgen de las Dolores. Pablito, arrodillado ante la imagen, reza.

 

 Ena lo abraza. El niño protesta. Dice que tiene que rezar porque es pecador. Su papá se ha ido con la rubia y él también es malo como su progenitor fugado del domicilio conyugal.

 

 -¡Vamos! Sophia, dile a Ambrosio que deje de tomar fotos. Los menores no pueden salir en las revistas.

 -¿Nos llevamos a Pablito?

 -Por supuesto. Los servicios sociales tiene que atenderlo.

 

 La madre de Pablito nos dice que el niño se queda allí. Le pertenece.

 

 La profe chachi llama a la policía y ,finalmente, Pablito acaba en un centro de servicios sociales sin que su madre proteste demasiado.

 

 -¿Necesita una modelo? -le pregunta a Mara-. Yo tengo una talla 38.

 

 Mara queda a cuadros. ¿Cómo una mujer que dice llevar cuatro meses sin salir a la calle se ofrece de modelo? Mara le explica la dureza del trabajo.

 

 -Yo quiero algo fácil. Por ejemplo modelo de lencería.

 -Si quiere desnudarse yo conozco una revista que paga bien los desnudos -dice Ambrosio.

 -¿Me puede escribir una carta de recomendación? ¿Cómo se llama usted? Les diré que voy de su parte.

 

 Ambrosio no le escribe ninguna carta pero intercambia el número de teléfono con la madre de Pablito. Tendrá noticias suyas. Él siempre ayuda a los necesitados.

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La habitación del terror

  Nos recibe una mujer llorosa. Sí, ella es la madre de Pablito. Pero no puede atendernos.

 

 Demasiado tarde. Ena ha metido el pie entre la puerta y el marco. Insiste en ver a Pablito. La mujer llora.

 

 -Por favor, señora -le dice Mara-., no llore. Así no podemos hacer un reportaje chic. Las lectoras de la revista "Miss" sólo comprenden la felicidad.

 -Yo sólo comprendo que aquí hay un niño maltratado. ¡Pablito!

 

 La profe chachi entra en el piso como entraban las heroínas antiguas en las batallas: son miedo al miedo. Ambrosio la sigue, dispuesto a no perderse el reportaje de su vida. Siempre pensé que Ambrosio está desperdiciado en nuestra revista. Él es un hombre de acción tanto en sus temores como en sus osadías. Hoy tiene el día atrevido. Se desplaza por la casa a grandes zancadas fotografiando la prisión del niño secuestrado por una madre llorosa que ya no llora y nos mira como si fuéramos marcianos.

 

 -Ven conmigo, Sophia. Hay más habitaciones arriba.

 

 Sigo a la directora de la revista "Miss". Mara abre la primera puerta. Grita. Corre escaleras abajo...

 

 Decido ser valiente. Entro en la habitación. Yo no puedo gritar: me quedo sin voz de la impresión.

 

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Pablito

Finalmente doña Manolita ha tenido que recurrir a Ena y a mi para resolver un problema que la trae de cabeza. Se trata de un niño que no viene a clase nunca. Lo conocemos sólo por la foto de la matricula.

-La asistenta social dice que no existe este niño pero mi corazón dice que sí existe esta criaturita desvalida. Vosotras vais a confirmar la existencia de Pablito. Después iré yo a rescatarlo de las manos de unos padres despiadados que no la han escolarizado.

Se lo comento a Mara. La directora de la revista "Miss" se suma a nuestra misión. Es un reportaje magnifico, una exclusiva social. Mara no deja escapar la ocasión.

Convence a la profe chachi para que se vista con moda de temporada. Nada de minifaldas con un "amo la escuela pública". Le hace vestir una camisa de Carmen March y una falda Bambi by Laura.

-Voy disfrazada de pija -se queja Ena-, ¿es necesario?
-Por supuesto, mi querida Ena. Una mujer tiene que vestirse de forma que resalte su carácter. El color marfil de la camisa te da un aire de profesora republicana, y los volantes del cuello y de las mangas resaltan la seriedad de una magnífica educadora.

-Si tú lo dices, Mara.
-Ahora ponte este abrigo sin mangas.
-Hace frío.
-Tonterías -Mara la ayuda a ponerse el abrigo de Zero-. Vas perfecta.
-Tengo frío.
-Olvídate del frío, Ena. Si piensas en una temperatura de veinte grados empezaras a sentirla.

Ena viene tiritando. Sube la calefacción de su coche tuneado. Empiezo a sudar. Quito como puedo mi abrigo con mangas que me cubre hasta los pies aún sentada.
-¡Sophia! ¿Cómo te tengo que decir que no te desvistas?
-Tranquila, Mara. Sólo he quitado el abrigo.
-¡Pobre Joseph Font! Tú con su abrigo sobre sus rodillas y él me pagó un pastón para que lo lucieras en este reportaje.

Mara continua lamentando mi rebeldía. Lo siento por ella, pero no aguanto el abrigo con una temperatura de desierto africano.

Cuando llegamos a la casa de Pablito me duele la mano de abanicarme con el último ejemplar de la revista "Miss".

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Un vestido único

Cuando protestas por una injusticia tienes que hacerlo a lo grande, nada de pancartas en la falda como hace Ena. Fue lo que hice ayer: una protesta que no van a olvidar en su vida en el Miraflores.

A las ocho en punto empezamos a dar vueltas por el barrio. Yo iba con Carlos en su Ferrarri rojo fuego pasión, Ambrosio en un coche viejo que conducía uno de sus hermanos nos fotografiaba, y Gregorio también nos sacaba fotos desde una moto pilotada por Mara. Todas las ventanas se llenaron de mirones.

-Vamos a aparcar, amor.
-Tenemos que dar una vuelta más para poder frenar.
-¿Tu coche no tiene frenos?

Carlos batallaba con el volante. ¡Dios mío! El cuentakilómetros marcaba setenta por hora. ¿Podría saltar del Ferrari sin matarme? Mi vestido "vintage" costaba una pasta. Si lo rompía, la directora de la revista "Miss" perdía una de sus joyas de fondo de armario.

-¡Sophia! -gritó Mara por un megáfono desde la moto-, ten cuidado con el vestido, es un traje para matar.
-Tranquilo, amor, mi jefa es un poco exagerada.

Carlos dio un frenazo brusco y ¡adiós vestido! La cremallera se despidió de su vida útil y lo que era un palabra de honor ajustado quedó en un espalda abierta.

-Mara, mi traje no era para matar sino para morir.
-¡Perfecto! ¡Un modelo único! Azzedine Alaïa inventó el power dressing y nuestra modelo Sophia ha modificado la cremallera con una abertura trasera muy favorecedora.

Las madres del colegio privado me rodean.
-¿Qué talla tienes?
-A usted no le sirve mi vestido, señora.
-Tampoco lo podría comprar, querida; el rey del ajustado es prohibitivo para mi.
-Oh, sí que puede, señora. Simplemente matriculando a sus mellizos en nuestro instituto público ya tendría suficiente dinero para permitirse un vestido de Alaïa.
-Ésta es profesora del Mirasierra.
-Pero, ¡si es usted la abuela del Miraflores! Querido, ¿te acuerdas de la señora que encontramos mil veces en Lisboa estas navidades?
-¿Cómo te has hecho novio de una mujer con tan poco futuro? Un hombre importante necesita otro tipo de mujer.

La abuela del privado es una señora maleducada. Se lo digo, y le digo también que el Ferrarri de mi chico queda aparcado allí todo el día.

La madre de los mellizos rubios y otras madres irán mi vestido como si yo fuera un trozo de escaparate de una tienda de moda. Por lo menos no son tan maleducadas como la dichosa abuela finolis. A ellas no les importa que una profesora de instituto público sea modelo y tenga un novio rico.

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La ignorancia incurable

La abuela del privado vino en persona a protestar. Le pidió audiencia a doña Manolita para la hora del recreo y allí se nos presentó recién salida de la peluquería. Doña Manolita le prometió tomar cartas en el asunto. Nunca más aparcaríamos nuestros viejos automóviles donde no nos corresponde.

Ena interrumpió la conversación hecha una furia.

-Yo aparcaré mi coche donde me dé la gana. ¿Te enteraste, burguesa absurda?
-No soy de Burgos. Nací en Córdoba, me crié en Madrid y viví muchos años en Rabat porque mi marido es un importante militar de los servicios secretos.

No pude evitar reírme. Ena quedó a cuadros, doña Manolita no sabía que decir. Le aclaré a la pobre mujer que entre burguesa y burgalesa había una notable diferencia.

-Para mi es lo mismo. Burgalesa, burguesa,... ¡qué más da! Tú estabas en Lisboa estas Navidades. Te encontré en todos los sitios, la última vez te vi en el jardín del monasterio de los Jerónimos con ese chico tan majo que tiene una prestigiosa consultoría en Barcelona.

Ena está empeñada en darles las clases que le faltan a la abuela del privado. La mujer parpadea. ¿el monasterio de los Jerónimos fue construido en el año 1.544? Pregunta si fueron los romanos los constructores. ¿Que fueron los portugueses? Frunce el ceño dudando.

-La enseñanza pública es malísima. Han quitado todos los crucifijos de las aulas.
-Se equivoca, señora -dice la profe chachi-, usted misma nos está demostrando la deficiente enseñanza que ha recibido en un colegio de monjas. sitúa a los romanos en el siglo XVI. ¡Qué horror! Los portugueses por aquel entonces descubrieron la ruta por mar hacia la India.
-¡Mentira! La India era América y la descubrió colón.
-¡Las Indias! ¡Por el amor de la Historia escrita! Vámonos, Sophia; ésta mujer nos hace perder el tiempo con su ignorancia incurable.

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Siguen las clases

 

 

 Hoy he regresado a mi trabajo de profesora funcionaria en el instituto Mirasierra. Deje mi coche delante del colegio privado para chinchar a la abuela borde que me hizo aquella escenita histérica en Lisboa. Se tendrán que ir acostumbrando  esos padres tan finolis a dejar sitio para mi coche de tercera mano.

 

 -Profe Sophia, te has disfrazado de María Antonieta.

 -No, cariño. Voy estilo Sophia.

 

 Les explico a mis aplicados alumnos que las faldas abultadas son muy elegantes. Audrey Hepburn, la séptima elegancia del cine, las utilizó mucho.

 

 -Además, queridos niños, que a María Antonieta la "disfrazaba" Rose Bertin, la predecesora de Mara.

 -Mara es la directora de la revista "Miss".

 -¡Muy bien! Así me gusta que conozcáis la mejor revista de moda de toda Europa. ¿Sabéis cómo llamaban a la diseñadora Rose Bertin los franceses? "Ministra de modas".

 -La llamaban así porque aconsejaba a la Reina.

 -¡Perfecto! Sois unos Keynes, mis niños.

 

 Me emociono. Tengo que echar mano a mis pañuelos de papel.

 

 -¿Tienes alergia, profe Sophia?

 -La profe le tiene alergia a los geranios de doña Manolita.

 

 Hablando del papa de Roma aparece la papisa. Allí la tenemos. Doña Manolita me mira como una reina madre destronada miraría a la nuera recién incorporada a la familia.

 

 -Aún no ha llegado el carnaval, joven; ¿qué haces disfrazada de María Antonieta? Ese pelo rubio peinado en un arriba España y abajo autonomías..., y ese escote que deja cortos los escotes de Macarena.

 -Soy una "fashion victim", doña Manolita.

 -Una chalada. Eso es lo que eres. Así está la enseñanza en este país. Profesoras como tú y Macarena sois un mal ejemplo para los alumnos.

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En el cielo del mundo

 

 Mi fin de año fue apoteósico. Antes de que Mara decidiera el modelito que me iba a poner, lo decidí yo. Rebusqué en su maleta XXL y encontré una capa de origami diseñada por Manuel Piña. Era muy original. Recuperaba el plisado de Fortuny, aquel diseñador que se inspiró en Zurbarán.

 

 -Mara te ha vestido con sotana.

 -No, amor. Llevo una preciosa capa-vestido muy favorecedora.

 

 Carlos quedo calladito pero inconforme. Cuando pone cara de pensador filosófico me recuerda a Descartes. Él también es un hombre "pienso luego existo".

 

 La directora de la revista "Miss" no protestó. Ella se decantó por un Franco Moschino años ochenta con chaquetilla y unos zapatos manolos que ni el mismísimo Blahnik se acordaría de haber fabricado si los viera. Yo en los pies no aguanto las antigüedades. Si no puedo permitirme unos manolos de seis mil euros compro unos chinos de seis eurillos y tan contenta.

 

 Gregorio daba pena. Al lado de mi chico, vestido de Loewe de pies a cabeza, parecía un rokero venido a menos. ¿Con aquellas pintas lo dejarían entrar en el elegante restaurante del Parque das Naçoes?

 

 No hubo problema. Carlos sacó su supercartera y se desmayaron los camareros. El sumiller nos dio una clase de vinos, un cocinero experto en salsas hizo unos combinados salsísticos en el plato de Mara que la dejaron flipada y un pastelero nos proporcionó el mejor turrón de chocolate con trufas de todo Portugal.

 

 El restaurante estaba decorado con una mezcla de dorado, plata, azul, verde y rojo que iba de los manteles hasta las paredes y acababa en el uniforme de los camareros. El centro de mesa era espectacular: las velas rodeadas de orquídeas proyectaban un arco iris de colores sobre el techo acristalado del restaurante.

 

 -¿Eres feliz, Sophia?

 -Amor, ¿quién no es feliz en el cielo del mundo?

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Con un modelo de Coco

 

 

 Mi chico llegó a Lisboa dos días antes de fin de año. Los negocios dan muchas preocupaciones cuando te asocias con un pirata de cuello blanco; pasas de la alegría del beneficio a corto plazo a la preocupación por una quiebra sin un período de tiempo suficiente para disfrutar de la abundancia de billetes de quinientos euros.

 

 Le dije que se olvidara de su socio capitalista. Teníamos que festejar lo que quedaba de Navidad. Además, a mi aún me quedaba un reportaje fotográfico pendiente para la revista "Miss".

 

 Mara nos llevó al Miradouro da Graça en un coche alquilado que amenazaba con matarnos en cualquier momento. Los problemas financieros que atraviesa nuestra revista nos obligan a jugarnos la vida y las ideas en cada reportaje. Esta vez Mara volvió a desempolvar un modelito antiguo de su fondo de armario.

 

 -Me siento ridícula con esta capa rígida que vivió tiempos mejores -comenté.

 -Tonterías, Sophia. Es un modelo de Coco Chanel. Y no deshagas la lazada, por favor.

 -Tengo que respirar.

 -Estropeas el modelo. Coco se inspiró en las faldas de las Meninas de Velázquez.

 -¡Parad quietas! -protestó Gregorio-. Aquí hace un frío de perros.

 

 Odio a Gregorio. Ambrosio tiene un montón de manías pero resulta mucho más fácil trabajar con él. En cambio, Gregorio es un cascarrabias como todos los hombres con una familia para mantener.

 

 Mi chico viene con un camarero. ¡Qué amor! Nos traen café de aquella terracita tan mona que hay al lado del castillo de San Jorge.

 

 -¡Rápido, Sophia! Coge una taza y brinda con Carlos.

 -Pero Mara...

 

 Gregorio dispara todas las fotos de su vieja cámara, Mara nos entrega unos cafés humeantes y todos los turistas nos miran con estupor. Alguien empieza a aplaudir... Pues ahora van a aplaudir todos, me digo. Levanto el pocillo y brindo por el año que se va.

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Nochebuena con uvas

Todo salió a pedir de boca. Sólo hay que mirar las fotos de Ambrosio para entender nuestro éxito en la capital de Portugal. Mara con su vestido de lunares folclóricos no dejo de bailar jamaicano con el dueño de una galería de arte del Bairro Alto. Cais do Sodré estaba de bote en bote y el señor bailarín que rondaba a la directora de la revista "Miss" parecía casado mirándolo de cerca. Sudaba como un torero al que se le resiste el toro. Quise decirle que se lo tomara con calma porque Mara es una señora que antes de besar se lo piensa y no hablemos de otras cosas mayores para las que todavía necesita un período de reflexión más amplio. Finalmente no le dije nada. Era Nochebuena y no se trataba de desilusionar a un hombre feliz.

Ambrosio fotografió a propios y extraños. Mirando las fotografías estoy descubriendo caras nuevas que no recuerdo de nuestra juerga nocturna. Cierto que no estaba yo para fijarme en nadie: la única copa de champán que tome hizo estragos en mi cabeza. Recuerdo haberme agarrado al brazo de nuestro fotógrafo medio desmayada.

-¿Te encuentras mal, Sophia?
-El champán me ha envenenado.
-Sólo tomaste una copa.
-Fue suficiente. Estoy mareadísima.

Ambrosio me acompañó a un sillón lejos de los bailarines. Se acercó un hombre cincuentón diciendo que era médico. Saque fuerzas de flaqueza y me levanté. Aquel tío era tan médico como yo bailarina del ballet ruso.

Acabamos en la taberna del Cid comiendo unos cigalones que quitaban el hipo.

-Este marisco es tan bueno como el gallego -comenté.
-No se lo digas a Yolanda.
-Tranquilo, Ambrosio. Nuestra poeta está en La Coruña pasando las fiestas y no me oye.

Quien sí me oyó fue el enamorado de Mara. Se sentó en nuestra mesa sin que lo hubiéramos invitado y nos contó las bondades de todos los crustáceos de la costa portuguesa. Hablaba un inglés de antiguo estudiante en Irlanda. Hay cosas que nunca se olvidan, una de estas cosas son los idiomas aprendidos con esfuerzo. Me dormía. Le pedí que hablara en portugués. empecé a despertar. No hay nada mejor para alejar la somnolencia que un monólogo que no entiendes.

Nuestra fiesta de Nochebuena terminó con las uvas. No tocaban pero Mara tuvo un antojo de uvas blancas y su enamorado portugués corrió a buscarlas.

Vistiéndonos para Nochebuena

 Carlos me echó de menos en Nochebuena. Es tan bonito ser amada...

 -¿Qué harás esta noche, Sophia?

 -Soñar contigo, amor.

 -Además de eso.

 -El plan de Mara es unas fotos en la playa, cena en un restaurante típico del Bairro Alto, ir a Cais do Sodré a bailar música jamaicana y acabar en la taberna del Cid.

 -¿Tomáis dos cenas?

 -Ambrosio come mucho. Necesita dos cenas espaciadas.

 

 Mi chico, en el fondo, desearía atreverse a ser más moderno. Lo comprendo. Yo no soportaría una cena de Nochebuena como la suya, rodeada por una familia que suma doce ante la mesa y teme el número trece que pueden alcanzar si su hermana menor trae al novio de Bruselas.

 

 Mara aprovechó la cena para hacer el reportaje gráfico que teníamos pendiente. Quería que llevara un vestido de Carolina Herrera con una colita estilo Casa Real. Lo rechacé, no por la cola sino por los lunares. No soporto las telas de lunares; dan mal fario. La directora de la revista "Miss" decidió ponerse ella misma el vestido de lunares.

 

 Antes de que eligiera para mi un atuendo que no me gustara corrí a vestirme a mi manera. Nada mejor que algo incorrecto, pensé. Con unos pantalones vaqueros made in China y una torera firmada por Christian Lacroix me encontré perfecta.

 

 -¿A dónde crees que vas con ese disfraz? - me preguntó Mara.

 -A la fiesta de Nochebuena.

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En Lisboa

 

 

 

 Me encantan las vacaciones aunque toque trabajar. ¿No es maravilloso ver a la gente llenando los centros comerciales con cara de felicidad? Si no caes en pensamientos filosóficos crees que existe la felicidad colectiva y generalizada.

 

 Yo no he tenido tiempo para ningún tipo de pensamiento. Estoy en Lisboa desde el sábado para un reportaje fotográfico con Mara y Ambrosio. Mi chico vendrá después de pasar algunos días con su familia.

 

 Estos días casi no hemos hecho nada. Mara dice que ningún escenario la convence.

 

 -La revista "Miss" necesita magia.

 -Si contratas un mago me voy, Mara -amenaza Ambrosio siempre muy supersticioso y miedica ante lo sobrenatural.

 -De no andar mal de presupuesto iríamos a Nueva York.

 -¿A Nueva York en invierno? -pregunto horrorizada.

 -Pues a Marrakech.

 -Peor todavía. No me gustan las ciudades desordenadas.

 -Marrakech tiene encanto.

 -También lo tiene Lisboa. ¿No es encantador un paseo por las orillas del río Tajo?

 

 Acabamos en un restaurante del Bairro Alto saboreando un bacalao excelente. al llegar a los postres se acerca a nuestra mesa una señora con cara de abuela prematura. Dice que me conoce. Lo dudo. No recuerdo ninguna pelirroja de peluquería entre mis amistades.

 

 -Eres profesora del instituto Mirasierra. Te conozco porque siempre aparcas tu coche delante del Miraflores. ¿Quién te crees que eres? ¿Cómo te atreves a ocupar una plaza de aparcamiento que no te corresponde?...

 

 Nuestros vecinos de mesa nos miran como si acabaran de descubrir una pelea interesante para amenizar la sobremesa. Me niego a pelearme con una maleducada. Llamo al camarero y le digo que la pelirroja teñida me está molestando.

 

 -Ben.

 -¿Cómo dice?

 -No entiende -observa Ambrosio.

 

 Se lo repito en inglés, en francés y en el gallego que aprendí con la poeta Yolanda pero el camarero sigue sin entender. Todo le parece bien. La pelirroja bracea, grita y hasta da algún saltito sobre unos tacones de tres centímetros más antiguos que el acueducto de Segovia.

 

 -¿Quién es esta loca? -pregunta Mara.

 -Una abuela.

 -Señora, calmese.

 -Déjala, Mara. Acaba el postre y nos vamos.

 

 En el Bairro Alto se encuentra gente de todo tipo: jóvenes, menos jóvenes, borrachos y mujeres envejecidas que enloquecen cuando los hijos las hacen abuelas. Yo he tenido la mala suerte de encontrarme con una intransigente que no quiere que aparque mi coche delante de un colegio privado.

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Un concurso de redacción

 

  El jaleo lo tengo yo ahora. Los niños contaron en casa que la profesora de historia les habló de una bebida alcohólica ideal para el botellón. Doña Manolita trina más que nunca, mis compañeros no quieren saber ni que existo y los sindicatos me han dejado abandonada a mi suerte. Sólo me apoya Ena, la profe chachi, y algún padre enrollado al que le caigo maja.

 

 -Yo no les dije que hicieran botellón.

 -¿Por qué no? Los jóvenes no tienen dinero para pagarles a los capitalistas el garrafón que venden. Yo voy alguna vez a sus botellones y tienen calidad etílica.

 -Ena, por favor...

 -Tú porque tienes un novio rico, Sophia, pero las demás mileuristas tenemos que buscarnos la vida.

 -Carlos no me mantiene, Ena. Yo también me busco la vida con otros trabajos.

 -Yo me la busco ahorrando de aquí para tapar allí.

 

 Doña Manolita entra en la sala de profesores hecha una furia.

 

 -Joven, ¿ha sido usted la que anotó al instituto Mirasierra en el concurso de redacción "Universidad Carreras en 20 minutos"?

 -Fui yo, doña Manolita -dice la profe chachi.

 -Usted... ¡comunista!

 -Un respeto, señora: soy anarquista. Y nuestros alumnos ganarán el primer premio como yo me llamo Ena.

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El Jaleo de San Juan

Les he contado a mis alumnos que en Menorca se celebra el San Juan con una fiesta de caballos. No lo sabían. Es una pena que en este país la gente sólo conozca las fiestas bárbaras. Si no tiran una cabra de un campanario o hacen cualquier otra brutalidad el personal no sabe que hay fiesta.

-Yo conozco la "pomada" menorquina, profe Sophia. Coloca un montón.
-Explícale a tus compañeros qué es la "pomada".

El delegado, un chico alto y delgado con el pelo en coleta, les explica que la "pomada" también se conoce como "gin con limonada" porque mezcla la ginebra menorquina con la limonada.

-En la localidad de Ciudadella, el Jaleo de San Juan es una tradicción con varios siglos de historia -les cuento-. Los jinetes hacen saltar a los caballos entre el gentío.
-Como los San Fermines pero cambiando toros por caballos -observa una niña.
-No, cielo. A los caballos nadie les hace daño. ¿Sabéis cómo terminan las fiestas? El "Caixer Senyor" dice "fins un altre, si Déu vol".
-Hasta la próxima, si Dios quiere.
-¡Muy bien!

Toda la clase aplaude a rabiar al alumno que hizo la traducción. Yo me sumo al aplauso.

La poesía de Yolanda

 

 

 El periódico ha pasado a la historia pese a los esfuerzos de Mara y Yolanda para encontrar un caballero blanco que nos salvara de la OPA hostil lanzada por el socio capitalista de mi chico.

 

 Encuentro a Yolanda triste cuando llego a la redacción de la revista "Miss". Intentó animarla contándole anécdotas del instituto. La poeta no se ríe. Voy conociéndola. Comprendo que no es tristeza lo que siente Yolanda. Está enfadada, furiosa, con ganas de morder al mundo.

 

 Yolanda no es como Ena. La profe chachi se pone una pancarta en la minifalda y reta las injusticias con un escándalo. Yolanda lleva la espada en su poesía desgarrada.

 

 Se ruboriza cuando hojeo sus cuartillas.

 

 -¿Sigues escribiendo en gallego?

 -Sí, mi mejor poesía está en gallego.

 -¿Por qué no presentas un poemario a un concurso? El primer premio sería tuyo, Yoli.

 -¡No!

 

 El grito de Yolanda es silencioso, casi un susurro. Balancea sus pies descalzos en botas sin diseñador conocido. Recuerdo las abarcas que compró nada más llegar a Mallorca. Las sandalias menorquinas le encantaron. Pese al frío madrileño, Yolanda es mujer de chanclas, de pies libres. La siento atada en sus botas y en sus pensamientos. Le pregunto por Ambrosio.

 

 -¿Ambrosio? Bien.

 -Te quiere, Yolanda.

 -A mi no me quiere nadie, Sophia. Sólo los sinvergüenzas son amados.

 

 Cuando abro Internet comprendo que Yolanda tiene razón. Los más sinvergüenzas, la vulgaridad, el mal gusto son los más leídos de la Red. A la gente le gusta la basura.

 

 Enciendo el televisor del despacho de Mara. La telebasura está reinando.

 

 En la radio también hablan del caso Malaya y del hijo secreto de no sé quién.

 

 Los periódicos del día terminan con mi paciencia. Más escándalos.

 

 Regreso al despacho de Yolanda y le arrebato sus cuartillas. ¡Poesía, por favor!

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