Una mujer independiente

 

 

 Me he enfadado de verdad. ¿Qué es eso de que seré señora cuando me case? Yo soy señora con todas las letras.

 

 -Eres demasiado impulsiva, Sophia. Nunca te casarás si no te moderas.

 -¿Tú te moderaste, Mara?

 -Estuve moderada una década. Cuando me ex marido me regaló un chalé en la Sierra por nuestro décimo aniversario lo abandoné.

 -¿Pediste el divorcio?

 -No le pedí más nada.

 -Pero tendrás un estado civil.

 -Sí, mujer independiente.

 

 Yo también soy una mujer independiente. Lo pienso durante nuestra visita al cementerio del talayótico. Ambrosio fotografía tumba a tumba. Soy independiente pero aún no estoy independizada de los trabajos que no me gustan.

 

 -Sophia, apoyate en esas piedras.

 -¡Ni hablar! Son una tumba, Mara.

 -Realmente es un monumento talayótico en miniatura -dice Ambrosio.

 -Pon el bolso de vinilo de Chanel sobre lo que sea eso -me ordenó Mara.

 

 Estoy cansada. Obedezco y deposito el bolso como si se tratara de un ramo de orquídeas.

 

 No se ve a nadie. Ni siquiera un yate en la costa para soñar con un hombre estupendo.

 

 -Aquel tío está robando piedras prehistóricas.

 -¿Dónde, Ambrosio?

 

 Ambrosio señala a un hombre arrodillado que golpea un pedrusco con un martillo de cantero. Me recuerda a alguien pero... ¿a quién?

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Handicap

 

 

 Mara nos dice que tenemos que trabajar más. No hemos venido de vacaciones.

 

 -No os podéis dejar influir por el entorno. Tú, Sophia, olvidate de tu novio. Los amores te quitan el sentido común.

 -Imposible, Mara. No tengo sentido común. Mi sentido es privado y exclusivo.

 -¿Cómo se va a olvidar de su novio? -pregunta Ambrosio-. Yo no puedo olvidar a Yolanda. Los amores nunca se olvidan, Mara. Lo comprenderías si estuvieras enamorada.

 

 La jefa nos lleva a hacer un reportaje. Ella sólo comprende la necesidad de trabajar.

 

 -En las Baleares hay más de veinte campos de golf. No podemos irnos sin un posado en un green.

 -¡Es seguro, Mara? ¿No nos descalabrarán de un pelotazo?

 -Tú posa con alegría, Sophia. Ambrosio ¿a quién le estás quitando fotos?

 -A aquellas gordas.

 -Fotografía el vestido de terciopelo de Twinset que lleva Sophia. Querida, ponte este abrigo de piel de cordero Malboro Classics.

 -Me asfixio, Mara.

 

 Ambrosio coge el abrigo y se lo lleva a un para de gordas que en vez de jugar al golf descansan apoyadas en los palos. Gregorio fotografía la escena.

 

 -No regales el abrigo, Ambrosio -le grita, Mara-. Lo he alquilado para el reportaje de esta semana de la revista "Miss".

 -¿Tan pobres somos, Mara?

 -No somos pobres. Minimizamos los costes como cualquier empresa seria.

 

 Por la tarde continuamos la sesión fotográfica. Las gordas de por la mañana no están. Supongo que duermen la siesta. Ahora hay dos hombres que golpean las pelotas con furia. Pero...¡si es Carlos!

 

 Mi amor es tan inmenso que no me puedo contener. Echo a correr hacia mi chico, lo abrazo y me lo como a besos.

 

 -¿Quién es esta mujer?

 

 Un hombre cincuentón disfrazado de jovenzuelo me mira como si fuera una extraterrestre.

 

 -Soy miss culta, modelo, periodista y novia de Carlos.

 -Encantado, señorita. Margot me ha hablado mucho de usted. ¿Cómo están sus padres?

 -Perfectamente bien, gracias.

 -Su padre es un gran jugador.

 -¿No me diga?

 -Tiene un buen handicap. ¿Sabe que nunca he podido ganarle?

 

 Aquel hombre estaba equivocado. Mi padre nunca en su vida jugo al golf ni a otra cosa que no fuera la brisca.

 

 Carlos dijo que nos íbamos.

 

 -Comprendo, joven. Salude a sus padres de mi parte, señorita.

 -Soy señora.

 -Será señora cuando nos casemos. Está bromeando, Alberto.

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Parapente por el cielo mallorquín

 

  Yo no me subí a ningún helicóptero. Las islas Baleares se conocen mucho mejor pisando suelo. Le permití a Carlos hacer parapente porque se trata de un aparato sin motor. Mi chico necesitaba airearse tras su estancia en le hospital por envenenamiento de setas cocinadas por su madre.

 

 -¿Por qué no te animaste, Sophia? Si vieras el castillo que vimos desde arriba...

 -Es el Castillo de Bellver. En la planta subterránea está la prisión de S´Olla.

 -¿Cómo lo sabes?

 -Me gustan los edificios góticos. El Castillo de Bellver es el único castillo circular que hay en España.

 -Eres una intelectual bien informada.

 

 Convenzo a Carlos par alquilar unas bicicletas. Un señor bronceado por el magnífico sol mallorquín nos acerca a la ruta cicloturista Sóller-Puig Major. Carlos cuando ve la montaña se arrepiente de haber venido. Quiere ir a descansar a su piso de Sóller. No se lo permito.

 

 -¿Quieres hacer el ridículo, amor? Todos nuestros compañeros son ciclistas de edad elevada.

 -Yo también me siento viejo.

 -No lo eres, amor.

 

 Pasa un pelotón de ciclistas profesionales. Van bastante lentos. Me cuelo entre ellos con facilidad. Alguno me mira con hostilidad. Carlos viene a mi rueda resoplando como un caballo perdedor. Cuando adelanto al grupo los mirones aplauden.

 

 El director del equipo ciclista llega a todo pitar. Les grita a sus chicos "hala, hala" pero no hay "hala" que valga. Yo voy ganándoles.

 

 Llego a la cima del Puig Major fresca como una rosa. Hay unas vistas maravillosas. Mil cuatrocientos cuarenta y cinco metros de altura hacen que me sienta una pequeña diosa.

 

 ¿Dónde están mis compañeros ciclistas? Debieron rendirse.

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Aclarando las cosas

 

 

 Gregorio se quemó una mano con un caldo hirviendo. Cree que Dios lo castigo por ocultar la verdadera causa de la dolencia de mi novio. Ahora estamos todos en nuestro piso alquilado en el casco histórico de Palma, mi chico también. Su madre ha regresado a Galicia al recibir la noticia de que tiene a la familia desaparecida por las inundaciones.

 

 Carlos se ríe. No quiere creer que le colé un ansiolítico en el café negro. Gregorio jura por Cristo que dice la verdad.

 

  -Los análisis médicos dicen que fue cosa de las setas.

 

 Entonces recuerdo que tenemos que hablar a solas. El tema de Isaura de los Claveles no me deja dormir tranquila. Esta noche tuve una pesadilla horrible: justo en el momento en que mi chico iba a decir sí ante el altar aparecía Isaura de los Claveles con una escritura de compra-venta. El sacerdote la leía y decía que anulaba nuestra boda.

 

 Les digo a mis compañeros que mi chico y yo salimos a comer fuera.

 

 -Ponte el vestido y el trench de viscosa de Marni con los botines de ante de Tod´s -dice Mara, siempre dispuesta a hacer de mi un escaparate andante.

 

 Mi chico está contento. ¿Cómo puede estarlo con toda su familia desaparecida en las riadas?

 

 -¿Te ha llamado tu madre?

 -Sí. Todo okey. Estaban en un hotel que paga el alcalde.

 -Muy generoso.

 -La Xunta nos va a hacer otra casa.

 -¿De protección oficial?

 -No. Un chalé como el que teníamos.

 -¿Isaura de los Claveles también fue arrastrada por la riada?

 -¿La ahijada de mamá? No. Está en su colegio de Suiza.

 -¿Cuántos años tiene?

 -Quince.

 -¿Y tu madre te ha prometido con una niña de quince años? ¡Está loca! Olvidate de esas promesas familiares, mi amor. Aquí sólo vale la promesa que nos hemos hecho nosotros.

 -No sé lo que te contó mi madre pero no es cierto. ¿Por qué no hacemos una excursión en helicóptero, Sophia? El padre de un amigo mío es el dueño de Sky Helicopters.

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¿Una posible rival?

 Las malas hierbas nunca mueren. Pepe había resucitado en una nueva vida como un gato negro que sobrevive a todas las caídas del tejado de la casa.

 

 -¿Tú no eres la modelo de "el Corte Inglés"? ¿También sacáis fotos en los hospitales?

 

 Les explico por enésima vez que yo y "el Corte Inglés" no tenemos nada que ver. Estoy en el hospital de acompañante de mi novio intoxicado por las setas que le cocino su madre.

 

 -Entonces lo conozco. Es el chaval que estaba en mi habitación hablando por el móvil. Otro que tampoco va para el infierno de momento.

 -No, señor. Mi novio antes de ocuparse del Más Allá tiene que casarse conmigo.

 -No sueñes, muchacha -dijo Margot-. Mi hijo se casará con la hija de la condesa de la Luz. Están comprometidos desde que nació la bellísima Isaura de los Claveles.

 

 Casi me desmayo. Tengo rival y no lo sabía. El médico reparte altas. El primer paciente despedido del hospital es el marido de Maruja. Yo sigo mareada mientras esperamos por los resultados de las pruebas que le han hecho a Carlos. ¿Cómo será Isaura de los Claveles? Seguro que es una niña tonta. La imagino idéntica a Paris Hilton.

 

 Mara me llama. Conversamos en un rincón del pasillo. Dice que Gregorio tiene un problema de conciencia.

 

 -Quiere decirle al doctor que le has suministrado un fuerte ansiolítico a Carlos.

 -Ese chivato... Llevatelo para casa, Mara.

 -Gregorio es muy religioso. Dice que su religión no le permite mentir.

 -No hay mayor mentira que una religión. Dile a Gregorio que Dios también es mentiroso.

 

 Mara va a decírselo, pero Gregorio no se convence. Aquí hay que hacer algo, Sophia, me digo. Una señora sale de la cocina empujando un carro lleno de bandejas. Para delante de la primera habitación. Cuando entra con las bandejas, acelero el paso y empujo el carro. Oigo gritos variados. Cruzo los dedos deseándoles suerte a los heridos.

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La amanita muscaria

 

 

 Estamos en el hospital. Carlos ha despertado con el tratamiento que le administraron. Están analizando las setas de Margot.

 

 -Aún no habíamos cenado. Mi hijo sólo probó las comidas.

 -La amanita muscaria categoría Reig bord es una seta tóxica y alucinógena.

 -No lo sabía, doctor.

 -Los síntomas que causa son similares a los del LSD. Además de alucinaciones puede causar vómitos y ataques de ansiedad.

 -¿Vómitos? Me los provocó a mi con sólo olerla.

 

 Margot me mira furiosa. Es una mala mujer. No quiere que yo y su hijo contraigamos matrimonio. Mi chico no merece una madre que quiere matarlo.

 

 -Es la seta de los enanitos. Muy bella. Invita a cogerla.

 

 -Ya la conozco, doctor. En el cuento de Blancanieves los enanitos se sentaban sobre setas rojas con puntitos blancos. Nunca pensé que yo acabaría como Blancanieves.

 -Tú estás muy sana. El enfermo es mi hijo.

 

 Llaman al doctor. En el pasillo hay una multitud. Reconozco a los viejos de la excursión del IMSERSO. Ellos también me reconocen a mi.

 

 -¿Te han traído al hospital, cielo? Ya sabía yo que acababas en los médicos. Recetele una dieta rica en hidratos de carbono, doctor. Esta niña necesita muchas vitaminas.

 -Quien está enfermo es mi hijo, señora. La novia no probó las setas.

 -Las olí y estoy mareada.

 -¿Hay alguien más envenenado por ingestión de champiñones? Entonces seguro que se los compraron al mismo vendedor ambulante.

 -Yo las compré en un mercado de Sóller. Setas del bosque. Las más ricas.

 

 Margot nos habla de las setas como hablaría una profesora de ciencias naturales. Nos enteramos de que sólo en Castilla y León hay una cosecha de cinco mil toneladas de seterío comestible pero es en el País Vasco y Cataluña donde más se aprecian.

 

 -A mi me encanta la seta de Burdeos -dice Margot.

 -Pues a Carlos le diste setas de Blancanieves.

 -¿Te refieres a la Amanita muscaria? Fue un error.

 

 La madre de mi chico casi lo mata por un error culinario. Los ancianos del IMSERSO han llegado al hospital por un error parecido. Pepe comió una trompeta de la muerte que no habían lavado en el restaurante del hotel. Maruja dice que el polvo de setas que le sirvieron estaba perdido. Uno de los camareros le confesó que habían molido las setas hacía un mes.

 

 Maruja no llora. Parece resignada a la viudez.

 

 -Es cosa de médicos -dice-. Yo sólo soy una ama de casa.

 -¿Estás segura de que Pepe te deja el piso?

 -El piso del infierno es el que le voy a dejar.

 -¡Pepe! Amor mío....

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¿Está muerto?

 Traje a Carlos a Palma. No podía dejarlo en Sóller con su madre. Mara dice que puede quedarse en nuestro apartamento. Carlos quiere regresar. Lo tranquilizo con un ansiolítico que le cuelo en el café. Pobrecillo. Ya duerme. Es como un bebé grandote tendido en el tresillo.

 

 Su madre debió de terminar de cocinar todas las setas del país. Llama cada cinco minutos al móvil. Me gusta la musiquita: es el amor brujo de Falla. Ahora el móvil pita. Tiene mensaje. ¿Será su socio capitalista? Carlos me dijo que residía en un hotel de Almería. Creo que se divorció hace poco y todavía no buscó un piso. Igual prefiere el hotel porque se  lo dan todo hecho.

 

 ¡Dios mío! ¡Es un SMS de la policía nacional! Margot me denunció por secuestro.

 

 Se lo cuento a Mara. La jefa se parte de risa. Dice que la policía no admite ese tipo de denuncias. Deja de reírse cuando recibe una llamada de Yolanda. La policía ha estado en nuestra redacción de Madrid buscando a Carlos. Yolanda está furiosa. Quiere que entreguemos al secuestrado.

 

 -Tu novio no despierta, Sophia.

 -¿Qué dices, Ambrosio?

 -Mira como lo sacudo y este hombre sigue durmiendo.

 

 ¡Dios mío! ¿Habrá muerto?

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El pisito de Carlos

Carlos ha alquilado un piso en Sóller. En Palma los alquileres están por las nubes y él es muy tacaño. Viene en ferrocarril a verme pero hoy fui yo la que me desplacé para darle una sorpresa. Disfruté durante el trayecto de las magníficas vistas de la Serra de Tramuntana una vez que me acostumbré al antiguo tren.

-¿Es seguro el ferrocarril?
-Completamente -me dijo el maquinista-. Es un tren de madera construido el año pasado. Desde 1912 realizamos la línea Palma-Sóller y nunca descarrilamos.

Hoy tampoco lo hicimos. Llegue a la urbanización de Carlos sana y salva. Por las escaleras note un olor a comida. No podía decir que estaban cocinando pero lo que fuera me provocó unas nauseas insoportables.

Entré tambaleándome en la casa de mi chico.

-Amor... ¿qué cocinas?

Carlos sale de la cocina vestido de cocinero.

-Ah... eres tú.

No se alegra de verme. En la cocina estaba el motivo de mis nauseas y del agobio de Carlos: su madre.

Margot no me saluda. Llama por su hijo como por el perro chucho y continua cocinando. Carlos obedece. Friega los platos sucios como un pinche de cocina. A mi parece que no me necesitan pero decido participar. En aquella casa había lavavajillas. Aparte a mi chico y empecé a meter los platos en el electrodoméstico que tenía que hacer la tarea.

-¿Qué estás haciendo, niña?
-Ayudando en las tareas domésticas.
-Estas modelos no saben hacer nada -masculló-. Mi hijo friega los platos.
-Ni hablar. Los va a fregar el lavavajillas.
-Por favor, hijo. Lleva a esta chica a tomar una horachata por ahí.
-Vamos, Sophia.
-¿Qué demonios estáis cocinando? Huele fatal.
-Setas con huevos estrellados.
-¿Setas?

Arrastro a mi chico fuera de la cocina. Aquella mujer será su madre pero quiere matarlo. No me lo deja vivo y yo quiero casarme con Carlos. En este país han ampliado el matrimonio pero aún no permiten contraer nupcias civiles con un muerto por muy enamorada que hayas estado del vivo.

Carlos insiste en tomar una ducha. Yo quedo en la puerta haciendo guardia dispuesta a defenderlo de la envenenadora que trajina en la cocina.

Una grúa para Maruja

Cuando llego la Guardia Civil, Maruja había comido todos los pinchos. Empezó por los de tortilla y acabó con los de fiambre variado. Se negó a beber. Ni siquiera tomó una copa de coñac que le ofreció su guasón esposo.

-Dios dijo que los borrachos van para el infierno, Pepe.
-Entonces toma una copa, Maruja.
-No, no...
-¡Cómo sois las mueres! No quieres ir preparando el apartamento en el infierno para cuando el de arriba me lleve.

Maruja llora. Come pero no tiene fuerzas. Cuando llegan los policías grita por los bomberos. La comprendo: vivió años difíciles y piensa que la van a detener.

El policía malo la agarra por un brazo y tira de ella con tan mala suerte que cae al suelo. Los hombres se ríen. El policía les grita que lo ayuden. Su compañero lo auxilia pero tampoco sale airoso de la dificultosa tarea. Los dos uniformados dan con sus huesos en el suelo árido.

-¡Menudos hombres hay en España! -se queja una jubilada.

El policía malo quiere que hagamos una cadena humana y que tiremos de Maruja.

Yo no tengo fuerza. Soy una delicada miss, modelo exitosa y periodista de raza. Les propongo enganchar a Maruja a una grúa. Sólo la tecnología puede salvarla de entrar viva en una tumba llena de antepasados prehistóricos.

No me hacen caso. Forman la cadena humana y tiran de la prisionera por las piedras. Maruja sale intacta y besa a su Pepe como una adolescente enamorada besaría a su primer amor.

-Ya estás aquí, gorda. Yo pensaba que ibas a prepararme el piso del infierno.
-Lo que debería preparar la señora Maruja es el divorcio. Usted no la merece.

Todos me miran espantados. Comprendo que en la edad jubilar la gente no se divorcia.

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Se necesita un rescate

 

 

 El marido de Maruja no estaba dentro de la naveta. Salió de su escondite detrás de la construcción cuando su señora se quedó atascada en la entrada de la prehistórica mole construida por una de las primeras tribus menorquinas.

 

 Se reía como si fuera lo más gracioso del mundo una gruesa señora atascada en una puerta de otros tiempos. No me pude contener.

 

 -¡Desgraciado! Tu esposa se ha metido en una tumba para rescatarte y tú no la salvas de la casa de los muertos.

 -¿Eso es una tumba?

 -Las navetas son tumbas colectivas. Tienen forma de nave invertida. Ésta es la más conocida pero hay otras. Por ejemplo las Navetas de Biniac-L´Argentina o las de Rafal Rubí.

 

 El viejerío viajero se pone de rodillas. Deben pensar que los problemas se solucionan rezando.

 

 Saco mi móvil del bolso y llamo al 112. No quieren creerme. Les digo que les paso a la víctima. Acerco el telefonino a la llorosa Maruja. Sus gemidos dignos de una alma del purgatorio convencen a los del 112.

 

 -Diles que envíen a alguien de una constructora para sacar unas cuantas piedras -dice Mara.

 -Una inmibiliaria no.

 -¡Ambrosio! ¿Has regresado? Pensamos que habías marchado para Palma nadando.

 -No llames a una inmobiliaria, Sophia. son capaces de venir con una paleadora. Por una vieja tirarían un monumento prehistórico y levantarían un rascacielos en el sitio.

 

 Los del 112 han cortado. No sé a quien mandaran.

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En la Naveta dels Tudons

 

 

 Mara eligió un fondo prehistórico para las nuevas fotos de la revista "Miss". Esta vez trajimos a Ambrosio. No sé si habrá sido un error porque en vez de enfocarme a mi centra el objetivo en la cúspide de las talayots. Hasta Mara se da cuenta.

 

 -¿Estás fotografiando a Sophia?

 -Sí, Mara. ¿A quién voy a fotografiar? ¿A los turistas?

 

 Me vuelvo y veo otra excursión de jubilados del IMSERSO. Parecen los mismos ancianos de Cabrera.

 

 -¡Maruja! Mira los de la propaganda de "el Corte Inglés". Nenita, sigues tan delgada como ayer.

 -Tienes que comer más, cielo.

 -Ven con nosotras.

 -Sophia está trabajando -Mara me agarra como si me fueran a secuestrar.- Por favor, no nos molesten.

 -Ésta es como la del "Diablo se viste de Prada": una negrera. Calladita, Miranda, que esta niña necesita comer. La tenéis esquelética, desgraciados.

 

 Mi vida es de locos. Un batallón de jubiladas me arrastra hasta una mesa de camping a rebosar de pinchos. El olor a chorizo picante me marea.

 

 -Van a estropearnos la ropa -se queja Mara.- Si Balenciaga levantara la cabeza...

 -¿Esta ropa es de Balenciaga?

 -Sí, señora. Bolero de crêpe, top de organza y pitillos también de crêpe.

 -¿Dónde están los pitillos?

 -Me refiero al pantalón.

 -Encima no sabe usted hablar. En mi pueblo los pitillos se fuman y los pantalones se visten.

 

 Mara está al borde de un ataque de nervios. En su pueblo no conoció un marujerío equivalente al que está empeñado en cebarme. Ambrosio se ha centrado definitivamente en la Naveta dels Tudons. Yo no sé como librarme de mis cebadoras.

 

 Un quejido lastimero rompe el silencio. Parece que sale de las entrañas de la Tierra.

 

 -¡Un fantasma! -grita Ambrosio que tira la cámara y echa a correr.

 

 Mara recupera la entereza serena y se lanza a recoger la cámara. Allí están las fotos de una tarde de trabajo.

 

 -¡Es mi marido!

 -Espera, Maruja. Si Pepe se perdió ahí dentro tú no lo puedes rescatar. Tenemos que llamar al 112.

 

 Maruja es una señora de cien kilos con un vestido rojo de gasa que le transparenta hasta el alma. Se arrodilla e intenta introducirse por la puerta de piedra o mejor dicho por el hueco de la naveta. Nunca había visto a nadie tan dispuesto a entrar en un tumba. La señora Maruja entra como una inquilina al piso piloto.

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Un hombre enganchado a su mamá

 

 

 Carlos me ha defraudado. Le propuse matrimonio y me viene con que tiene que llamar a su madre. ¿Para qué? ¿Para pedirle permiso? ¡Por favor!

 

 Un hombre hecho y derecho tiene que olvidarse de su mamá. Cuando una mujer propone matrimonio, un hombre de verdad compra un par de billetes de avión en primera clase para Las Vegas y te lleva a la ciudad de las bodas rápidas a sellar el amor mutuo en un sí al unísono.

 

 Pero Carlos no ha comprado billetes de avión para Las Vegas. Se ha enganchado al messenger y a su mamá en el hotel para pedirle permiso para casarse conmigo.

 

 -No estés triste, Sophia.

 -Ambrosio, tú no puedes entender mi situación. Hice el ridículo.

 -Estuviste muy en tu estilo: eres una mujer con las ideas claras.

 -¿No echas de menos a tu novia?

 -Los fines de semana viajaré a Madrid. Yolanda está manteniendo a raya a la baronesa de Sealand.

 -No me hables de esa chalada. Es tan baronesa como yo monja.

 

 Carlos llama. Está nervioso. Dice que tenemos que posponer nuestro matrimonio un par de meses. Ahora lo primordial es su empresa de capital riesgo.

 

 -Entiendelo, Sophia. Hemos abierto una nueva consultoría en Barcelona.

 -Como si la abres en la luna. No me amas como me amaría un caballero del Renacimiento. Vendría a rescatarme de las inundaciones de Mallorca.

 -Quedaré en Palma, Sophia. El software de nuestra empresa nos permite trabajar desde cualquier sitio del mundo con buena conexión a la Red.

 -¿Y cuando empiece a llover me rescatas, amor? ¡Te quiero! Ojalá que venga el diluvio de Noé. Mi chico pillará un superyate del puerto y me trasladará a Barcelona.

 -Eres como una niña, Sophia. Eso es lo que más me gusta de ti: tu dulzura.

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