Con Nacho en Santander

 Nacho me estaba esperando delante del Palacio de la Magdalena.

 

 -Hola guapetona -me saludó.

 

 Le dije sólo hola porque guapetón no se puede decir que lo sea. Es bastante del montón tirando a rebajas de el Corte Inglés.

 

 -Vamos a tomar unos vinos.

 -¿Unos vinos?

 -Conozco una bodega cerca de aqui que tiene unos caldos estupendos.

 

 Lo último que me apetecía era acabar la noche con un borracho a mi lado. Le dije que elegía yo.

 Lo lleve a un restaurante coquetón que se llama "La Bombi". Tiene unos menús caseros muy interesantes tanto en calidad como en precio.

 Como acompañante, Nacho resultó un poco pesado. Su conversación era un continuo lamento.

 

 -Hubiera preferido que nos encontráramos en Madrid. Voy todas las semanas por motivos de trabajo.

 -¿Viajas mucho?

 -Más de lo que quisiera. No me gusta conducir.

 -Ya me di cuenta. Tienes un coche pésimo.

 -El C3 es un buen coche. ¿Qué coche tienes tú?

 -Un BMW rojo.

 

 Nacho se atragantó con el vino.

 

 -¿Es muy fuerte, cielo? Pide otro zumo de piña para ti.

 

 Llamo al camarero pero no para pedir una bebida sin alcohol sino para que le cambiara la lubina por un cocido montañés.

 

 -No soporto las espinas.

 -El cocido no es una comida romántica -dije mientras miraba horrorizada la pirámide de alubias blancas, berzas, morro, oreja, patatas,... que el camarero le traía.

 -Tú puedes pedir el cocido levaniego.

 

 El camarero me acercó otra bandeja. Aquella era una comida imposible para mi delicado estómago de miss.

 

 -El levaniego es una variante del cocido montañés. En vez de alubias le echamos garbanzos pequeños y lo rellenamos con miga de pan.

 

 Agarré mi plato de lubina dispuesta a pelearme si era menester. No fue necesario. El camarero marchó a buscar una bebida rara que le solicitó mi acompañante.

 

 -¿Qué le has pedido, nacho?

 -Nos trae "té del puerto".

 -¿Vas a acompañar el cocido con té?

 -El "té del puerto" es una infusión de hierbas -me explicó el camarero-. Es parecido al orujo levaniego.

 

 Aquel hombre se iba a poner como una cuba. Mire alrededor. No reconocí a ninguno de los comensales pero no quede tranquila. ¿Cómo reaccionaría un consultor borracho? Igual se ponía a cantar cualquier disparate en el mismísimo centro de Santander.

 

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Nacho

 Para sacarme el esteres de mi viaje a Estocolmo busque un nuevo ligue en "Encuentros". Nada serio. Sólo un hombre mínimamente presentable para una cena en un buen restaurante.

 

  Abrí el chat y me saludó un señor de cuarenta y nueve años que parecía un abuelo de nietos adolescentes. Ni le contesté. Los ancianos no saben ilusionar a una miss culta. Te dicen que tienen mucha experiencia pero, ¡pobrecitos!, son ellos los que no saben nada de la vida.

 

 El siguiente candidato prometía. Era un treintañero licenciado universitario que ocultaba su profesión en la ficha. Me olí un empresario y no me equivoque. Era consultor. Me gustan los consultores porque suelen ser hombres elegantemente cultos.

 

 Pero desconfío. Es un poco reservado. Le pregunte si estaba casado y me dijo que no. Tampoco me importa mucho su estado civil, sólo necesito un acompañante masculino para una cena en un buen restaurante.

 

 Tampoco me agrada mucho que se llame Nacho para los amigos e Ignacio para el registro civil. Mi gordo tiene el mismo nombre. Espero no encontrarme con otro obeso.

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El reportaje de los desastres

 Ni siquiera en el vuelo de regreso pude separarme medio metro de Ambrosio. Se sentó a mi lado y me utilizó de confesora de sus penas como si yo en vez de ser miss fuera una sacerdotisa griega.

 

 -No puedo vivir solo. Necesito una novia rápidamente.

 -Seguro que encuentras pronto a tu media naranja, Ambrosio. Ten paciencia.

 -Ninguna mujer quiere ser mi novia. Todas las chicas que conozco me dan largas después de la primera cita. ¿Te acuerdas de la de Barcelona? Me dijo que estaba loco.

 

 Pienso que tenía mucha razón pero Ambrosio no es ninguna excepción, todos los hombres tienen rarezas que rayan la chifladura. Mi móvil vuelve a pitar. Tengo otro mensaje de Ignacio. Dice que está enamorado de mi; ¿qué va a decir?

 

 -¿Quién te envía tantos SMS?

 -cosas de trabajo, Ambrosio -miento para evitarle un desmayo de celos.

 -Saliste genial en las imágenes. Siento haberte fallado pero me venció la fobia a los subterráneos.

 -Fue peor tu fobia a los perros -le recordé-. entraste en el Moderna Musseet como un ladrón. La directora llamó a la policía y casi no nos dejan hacer fotos.

 

 Mara nos pasa las fotografías. Está encantada con este reportaje de los desastres.

 

 -Mira esta foto en el parque Vitabergsparken, pareces un actor más de la función de teatro corriendo entre las cestas de picnic volcadas seguido por media docena de chiguaguas.

 -Los perros me dan miedo.

 -¿Has oído el sonido del vídeo que tomamos delante del Palacio Real? Tembló hasta la corona que hay en el puente que une al Palacio con la isla de Skeppsholmen con tus gritos. Viste un gato negro y perdiste el norte.

 -Los gatos negros dan mala suerte.

 -Creo que las arañas también. ¿Te acuerdas de la que montaste en el museo Vasa? -le preguntó Mara.

 -Lo recuerdo yo muy bien. Ambrosio vio una araña entre las maderas del barco de guerra Warship y grito como si los vikingos del siglo XIV lo acabaran de hacer prisionero.

 -Era un barco terrorífico.

 -Ah... ¿también te asustan los barcos rescatados? el Warship está bastante bien para haber pasado 333 años hundido.

 -Me encanta hablar contigo. Es como quien habla con una enciclopedia.

 -Soy una miss culta.

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Bello durmiente

Mi estancia en Estocolmo ha sido horrorosa. La próxima vez voy a Mallorca a buscar al fotógrafo oficial de la revista "Miss" y no llevo a semejante chalado. Menos el avión, todo le da miedo: la oscuridad, la soledad, los animales, los subterráneos, los túneles,...
Le dije a Mara que nos iba a resultar imposible rodar el vídeo de vestidos Versace en el metro por la fobia de Ambrosio a los subterráneos pero ella insistió que el escenario perfecto era lo que se conoce como "la exposición más larga del mundo". Le dio a Ambrosio una aspirina amarilla contra el mareo y allá nos fuimos.

Cuando llegamos a la estación Kungstädgarden, Ambrosio tenía un aspecto saludable pero cuando empecé a andar mezclándome con los pasajeros del metro note que se acercaba demasiado con la cámara.

-Apartate, Ambrosio. Toma planos largos de la modelo con las pinturas de fondo -le dijo Mara.

Intente no mirarlo. allí iba a pasar algo gordo y yo no quería ser testigo. Seguí mi paseo entre las obras de arte que adornaban la estación consciente de las miradas de admiración que atraía. Las mujeres pierden la cabeza por un vestido que no pueden permitirse y los hombres, pobrecitos, quedan sin sentido ante una chica tan guapa y elegante como yo.
Me detengo ante una escultura que representa a un hombre con cara de profeta viejo justo en el momento en que Ambrosio se desploma en el suelo y casi me arrastra a mi en la caída.
La gente grita. Mara se queda callada como una momia sin resucitar.

-Te dije que tenía fobia a los espacios subterráneos.

Me arrodillo al lado del pobre Ambrosio. Está demasiado pálido. Le tomo el pulso y me tranquilizo. su corazón late con más brío que el reloj de la Puerta del Sol.

-¡No te levantes! Estáis perfectos.

Miro asombrada a la directora de la revista "Miss". ¡Nos está grabando! Ha cogido la cámara del suelo para inmortalizar la escena.
La mano de Ambrosio está ardiendo como si tuviera fiebre. Acaricio sus largos dedos de pianista.
Una señora con aspecto de hippy nórdica se abre paso entre la multitud que nos rodea. No entiendo nada de sueco pero parece decir que es médico. Nos va a fastidiar el reportaje. Mara sigue grabando. Me viene una idea desesperada. No lo pienso dos veces. Levanto un poco la cabeza de Ambrosio y acerco mis labios a los suyos. Apenas lo rozo con un beso de película y mi bello durmiente despierta devolviéndome el beso.

Ambrosio

 Mara es un poco tacañona. A pesar de lo mucho que se vende la revista "Miss" siempre anda regateando el sueldo a los empleados y después la dejan plantada cuando más los necesita.

 

 Ayer me llamo al borde de un ataque de nervios.

 

 -No tenemos fotógrafo.

 -¿Está enfermo?

 -¿Enfermo? Enferma si que me voy a poner yo. Mañana salimos para rodar el vídeo del suplemento "Moda europea" y el muy egoísta marcha para Mallorca.

 -¿Se fue a la competencia?

 -Ira de free lance detrás de los famosillos que andan por la isla.

 

 Mara tiene una imaginación fantasiosa. No puedo evitar reírme a carcajadas. Su fotógrafo es incapaz de robarle una foto a nadie. Para empezar no tiene paciencia y para continuar es demasiado tímido. Por eso de vez en cuando tiene que buscarse un empleo alternativo porque no se atreve a pedirle a Mara un aumento de sueldo.

 

 -No te llamo para que te rías de mi desgracia -se quejó-. Quiero que localices a Ambrosio.

 

 Se me corta la risa con sólo pensar en tener a mi eterno enamorado cerca de mi un par de días. Ambrosio es un buen fotógrafo aunque nunca estudio fotografía. Realmente estudiar no estudio nada. Es un autodidacta ermitaño de la ciudad que se recluye en su habitación rodeado por una extensa familia que no le hace mucho caso aunque para él es una gran ayuda.

 

 Mara insiste en que arregle yo lo del fotógrafo y cuelga.

 

 No me ha dejado alternativa. Por la tarde voy a ver a Ambrosio. Me abre la puerta la novia de su hermano. Ambrosio nada más oír mi voz viene corriendo por el pasillo como si él fuera un niño y yo la madre que lo ha perdido en el supermercado. Me lo saco de encima rápidamente antes de que me eche a perder el maquillaje.

 

 -Necesitamos un fotógrafo para Estocolmo.

 -¿Serás tú la modelo? -pregunta con ojos brillantes de ilusión.

 

 ¿Quién va a ser? La revista "Miss" me ha fichado como única imagen femenina. Mara dice siempre que las modelos somos muy caras y que sólo puede tener una en nómina.

 

 

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Pesadilla erótica

  He tenido una noche malisima. Una pesadilla erótica me impidió un sueño reparador. Mi gordo se desnudaba en la plaza del Obradoiro provocando el mayor escándalo de la Historia. Yo quería decirle que se pusiera por lo menos los pantalones pero no podía hablar. Lo intentaba de nuevo y le decía en inglés:

 

 -Can you imagine?

 -¿Qué me imagino, preciosa?

 

 Intentaba decirle que desnudarse delante de una catedral era un pecado mortal pero no podía hablar.

 

 -No me visto hasta que te cases conmigo. I want to marry you.

 -¡No!

 

 Mi grito resonó en toda la plaza. Me pareció ver a un obispo asomado a la ventana. Me siento la reencarnación de Eva pero Ignacio no es Adán. En el paraíso no había tanto barro para hacer un hombre tan gordo.

 

 -¡Vistete! -le grito.

 -Ahora me hablas en español.

 

 Las luces de la plaza del Obradoiro se apagan. En el Hostal de los Reyes Católicos hay luz en todas las ventanas. ¿Cómo voy a entrar? Todos me han visto acompañada de un hombre desnudo que ahora se arrodilla ante mi como si yo fuera la Macarena. Intento vestirle la chaqueta del traje pero es tarea imposible. Desisto y me marcho. Después de todo el desnudo es él, a mi nadie me puede acusar de escándalo público.

 

 Me desperté sobresaltada. Estaba en mi habitación del Hostal de los Reyes Católicos. Me levanto y compruebo que en la plaza no está mi gordo desnudo. La fachada del Obradoiro de la Catedral de Santiago de Compostela está oculta en la oscuridad. ¿No hay luz? En mi habitación tampoco hay luz. Un trueno ensordecedor casi me mata de miedo. Me meto en la cama tapándome hasta las orejas. Las tormentas siempre me asustaron muchísimo.

 

 Nuevamente quedo dormida y nuevamente caigo en otra pesadilla erótica. Ahora mi gordo va hacía la puerta de la Catedral con un grupo de suecas. Todos van desnudos. ¿Estoy soñando? ¡No! Es tan cierto como que yo soy una miss.

 

 -Os dejo, nenas, ésta es mi prometida -les dice Ignacio a las suecas-. Cariño, tú eres mi favorita.

 

 Otra vez lo tengo arrodillado ante mi.

 

 -Dime que me amas.

 

 Me acaricia la cara con una rosa roja que desliza por mi cuello hacía el escote. Los pétalos me provocan un ataque de risa a causa de las cosquillas. Una voz de viejo nos grita "¡pecadores!". Se hace día de repente. Los turistas nos rodean pero nadie mira a Ignacio. ¿Sólo lo veo yo desnudo?

 

 -Esta fachada es la obra maestra del barroco español. Fijense en el gigantesco arco de triunfo entre las dos torres; le da una verticalidad ascendente que recuerda las catedrales góticas.

 

 -¿Qué dices, Ignacio?

 -Soy guía turístico, mi amor.

 

 Me despierto. No hay tormenta. Mi gordo no está ni desnudo ni vestido y nunca en su vida ha sido guía turístico. Todo ha sido una pesadilla.

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Rompiendo la noche

 La noche continua con un paseo. Ignacio me habla de ir a un pub pero cuando me dice que en La Coruña no hay ninguno para fumadores me niego.

 

 -¿Estás segura de que no quieres venir a mi casa?

 -¿Vives cerca?

 -Cerquísima. En cinco minutos llegamos. Llamo un taxi.

 -No, querido. Prefiero el hotel.

 

 Noto su mano deslizarse por mi espalda superando el límite de lo permitido.

 

 -¿Has pedido mi mano?

 

 Mi gordo vuelve a reírse. Debe pertenecer al club de los que toman sin pedir. Pues va muy mal conmigo. Yo necesito un hombre culto y romántico y este individuo sólo tiene el adorno del dinero como todos los niños de papá.

 

 -¿Me recitas algo de Bécquer, amor?

 

 Ignacio intenta pronunciar unos versos del genial poeta pero cambia las golondrinas por gaviotas y le sale un recital fúnebre.

 No tiene arreglo. Cree que lo ha hecho tan bien que me besa como si yo fuera una estatua del museo de cera.

 

 -Eres como un colchón Mónaco.

 -¿Cómo el príncipe Alberto de Mónaco? Yo no soy maricón.

 -Me refería a la empresa Mónaco de colchones, no a la monarquía del Principado de la Costa Azul.

 -¿Soy blandito?

 

 Mi gordo se vuelve a reír. empiezo a creer que en el restaurante le han servido marisco cocido en albariño. debieron ser los percebes. Yo sólo comí cigalas y no tengo esa hilaridad etílica.

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Cena con velas

 Las cenas románticas son ridículas sobre todo cuando quien comparte mesa con una tiene más parecido interior con Drácula que con una alma noble.

 

 -No estoy acostumbrado a conducir -me confesó-. Comprendo que prefieras venir a La Coruña en taxi.

 -Necesitas un chófer.

 -Ya lo tuve. Cuando era uno de los directivos de una empresa que prefiero no decirte hasta tenía asesor de imagen.

 

 ¿En qué empresa trabajaría? ¿En un banco? ¿Algo relacionado con la Bolsa?

 

 -Viví varios años en Nueva York. Era broker.

 -Y ahora ¿has regresado a Galicia para jubilarte anticipadamente?

 -¡No! -Igancio estalló en carcajadas que hicieron girar varias cabezas.- Me quedan más de veinte años para la jubilación anticipada.

 -A mi me quedan muchísimos más, querido, pero hay que ir haciendo planes.

 

 Ignacio me cuenta que sus padres son dos felices jubilados en su casa de Sangenjo. Hace muchos años que vive solo pero se lleva tan bien con su familia que los visita todas las semanas.

 Las velas me empiezan a poner nerviosa. Cada vez que pasa el camarero por mi lado tiemblan las llamas amenazando con un incendio las fuentes rebosantes de marisco gallego que ha pedido mi anfitrión. Cuando se levanta la vieja gorda de la mesa pegada a la pared su vestido de gasa pasado de moda forma un vendaval que apaga medio candelabro. Iganacio vuelve a encender las velas con un mechero tan antiguo como Matusalén. No puedo más. Soplo las velas como si celebrara el cumpleaños de mi gordo y acabo con la amenaza de incendio que nos separa.

 

 -¿Qué has hecho?

 

 Le desanudo la corbata y le digo:

 

 -Querido, modernizate un poco.

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El hombre de la rosa

  El martes conocí a Ignacio.

  Me esperaba en el aeropuerto de Santiago con una rosa roja en la mano. En principio podría parecer un gesto romántico pero basta una mirada para comprobar que Ignacio dista mucho de ser lo que las mujeres consideramos un hombre romántico.

  En persona es mucho más notorio su exceso de peso. con diez kilos menos quedaría perfecto.

  También me sorprendió lo mal que conducía. El cinturón de seguridad me salvo de un impacto con el cristal delantero media docena de veces. Cuando me baje delante de mi hotel jure en silencio que nunca más me volvería a subir a un coche conducido por semejante torpe.

 

 -¿Estás segura que prefieres quedarte en Santiago? Estarías más cómoda en mi casa.

 -¿Un apartamento de treinta metros?

 -No. Tengo un piso de tres habitaciones en La Coruña. En menos de una hora nos ponemos allá.

 

 Le dije que me quedaba en mi hotel, a no ser que estuviera dispuesto a pagarme una suite de un cinco estrellas en La Coruña.

 Sonrió pensativo y no me contestó.

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Sesión fotográfica en Petra

 En el desierto de Wadi Rum casi me derretí. Entre foto y foto me abanicaba con todas mis fuerzas para no desfallecer de un colapso respiratorio. Mara, la directora de la revista "Miss", quería fotos con la colección de baño pero el fotógrafo se negó a participar en un reportaje de bañadores. Ni siquiera iba a ponerme biquinis pero el pobre hombre se ponía de los nervios. Decía que si aparecía un integrista islámico nos cortaba el cuello a todos.

 

 -Sólo te cortaría la cabeza a ti, querido -le dije-. Las mujeres seriamos lapidadas.

 

 Mara empezó a maldecir en francés. El miedo hace que la gente pierda los papeles de la forma más sorprendente.

 

 -Querida, tranquilizate.

 -Cierra la boca y sonríe -masculla el fotógrafo, más interesado en acabar la sesión de fotos que en trabajar con profesionalidad.

 

 Me apoye en la pared rocosa de Al-Khazneh, el principal monumento de Petra. ¿Sería cierta la leyenda del botín escondido en una de sus grandes urnas de piedra? Si algún pirata hubiera escondido allí su tesoro ya habría aparecido.

 

 -Sonría así -me dijo el fotógrafo.

 

 ¿Cómo no va a sonreír una pensando en un montón de joyas de anticuario?

 

 -Ese Dolce&Gabbana es precioso. La gasa de algodón es un tejido muy apropiado para el verano y el escote barco resulta muy favorecedor.

 

 ¿Habla sola Mara? ¡Pero si hay público! Un grupo de chiquillos me señalan. Pobrecillos. Nunca habían visto a una mujer bien vestida. Una niña de unos doce años se acerca y me toca el encaje del vestido.

 

 -¿Te gusta, cariño?

 

 En un inglés macarrónico me dice que le gustaría llevar un vestido blanco tan bonito como el mio el día de su boda. Decido regalárselo. Probablemente su familia no le deje ponérselo pero puede venderlo.

 El fotógrafo está en pleno ataque de nevios. Sólo sabe decir "vamos".

 Antes de subir al coche miro hacía la tumba del rey Aretas III, parece más un templo que un monumento mortuorio. Las columnas de capiteles corintios me recuerdan el arte griego. Su fachada es marrón.

 

 -Por la mañana es amarilla -me dice la niña a la que le regale el vestido.

 -Y a media mañana rosa.

 -¿De qué hablas? -me pregunta el fotógrafo.

 -De cortarte la cabeza cuando pasemos por el pueblo de Wadi Mousa.

 -¡No bromees!

 

 Mara le regala otro vestido a mi joven admiradora. La revista "Miss" es una empresa generosa.

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Leyendo entre líneas

Ignacio no promete mucho. Será universitario pero su escritura refleja una educación deficiente. Además de no expresarse con seguridad comete faltas de ortografía de suspenso en lengua. No es un candidato a contraer matrimonio conmigo. Yo nunca me casaría con un hombre primario. Necesito una pareja a mi nivel cultural y con el dinero suficiente para disfrutar de la vida.

Voy a mantener el contacto porque en el fondo me parece un chico interesante. Un empresario siempre resulta interesante sobre todo si tiene una empresa boyante.

Espero poder contactar con Ignacio próximamente. Coincidimos en el messenger cinco minutos justo cuando estaba a punto de llegar el taxi que me llevaría a Barajas. Le dije que volaba a Nueva York porque nunca se le debe contar toda la verdad a un desconocido. Primero hay que comprobar que es quien dice ser.

Correspondencia epistolar con Ignacio (1)

Hola Ignacio:

Pareces un chico interesante. Universitario, aventurero,
nómada,... Pensé que ya no quedaban nómadas voluntarios en el mundo. Me alegro haber comprobado de que no es así. Pero dices que te has instalado en La Coruña. ¿Ya eres
sedentario?... si has pasado al neolítico me pareces menos interesante. Espero que me confirmes que no has perdido el romanticismo del paleolítico. Eso sí, si no eres un hombre culto no me interesas. Yo busco un hombre culto.

Un besin
Marilyn.

    

 

 

 

He leido tu anuncio y me parece
muy sincero y agradable.

Me encantaria conocerte mejor y que me conocieras asi que
te dejo mi direcion de messenger para que podamos charlar
ya
que el chat de esto va muy muy mal. He intentado chatear
contigo aqui pero no estabas on-line.

( ya se que es de yahoo pero la uso en
msn normal)

Ademas tengo una pagina web personal en la que podras saber
algo mas de mi que lo que ponen en estos perfiles tan
secos, hago mil cosas y algunas las puedes ver en la web.

En cuanto a la cultura, me encanta leer, viajar casi
cualquier tipo de musica y estoy en una asociacion de Amigos de la Opera.

Espero saber pronto de ti por aqui o por messenger.

Solo te pido un favor sencillo, si no te apetece la idea
solo mandame un correo diciendome que prefieres dejarlo aqui.

un beso
Ignacio

   

 

 

 

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Ignacio

El domingo tengo que estar en Jordania. Me espera un viaje de un montón de horas para ir y otro montón para volver. Voy a una sesión fotográfica para una revista femenina llamada "Miss". Seguro que será una estancia inolvidable.

Antes de partir para Aman quiero dejar encaminadas las cosas con mi siguiente ligue. Se llama Ignacio y lo conocí en el chat "Encuentros". En su ficha decía que es empresario con estudios universitarios. ¡Perfecto! Yo busco un hombre culto.

En todo caso no te puedes fiar de los universitarios. Los hay que son unos "vaya por Dios". Más que salidos de una Facultad universitaria parecen pasados por el corral del Koala. Les falta romanticismo y les sobra grosería.

Ignacio se define como un aventurero nómada. Bonita definición. No es muy alto. Y anda un poco sobrado de kilos a juzgar por las fotografías. Le suele ocurrir a los empresarios cuando alcanzan el éxito empresarial. El dinero abundante lo malgastan en comidas opíparas en restaurantes caros. A Ignacio tendré que pulirlo un poco.

Presentación

Fui miss de una ciudad cuyo nombre no quiero recordar. Ahora me gano la vida como modelo porque es el trabajo mejor pagado para una mujer guapa. Te permite viajar mucho, conocer ciudades que no conocerías nunca con un trabajo aburrido y, lo más importante, vivir sin preocuparte de la cuenta corriente.

Yo no soy una modelo cualquiera, como tampoco fui una miss del montón en su día. Soy una mujer con las ideas claras, independiente y elegante. Tengo la verdadera elegancia: aquella que armoniza el físico agraciado con una mente privilegiada. En definitiva, soy culta. Por eso lo primero que le exijo a un hombre es que sea culto. Los hombres vulgares me aburren.