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Saturday, December 30, 2006

Nochebuena con uvas

Todo salió a pedir de boca. Sólo hay que mirar las fotos de Ambrosio para entender nuestro éxito en la capital de Portugal. Mara con su vestido de lunares folclóricos no dejo de bailar jamaicano con el dueño de una galería de arte del Bairro Alto. Cais do Sodré estaba de bote en bote y el señor bailarín que rondaba a la directora de la revista "Miss" parecía casado mirándolo de cerca. Sudaba como un torero al que se le resiste el toro. Quise decirle que se lo tomara con calma porque Mara es una señora que antes de besar se lo piensa y no hablemos de otras cosas mayores para las que todavía necesita un período de reflexión más amplio. Finalmente no le dije nada. Era Nochebuena y no se trataba de desilusionar a un hombre feliz.

Ambrosio fotografió a propios y extraños. Mirando las fotografías estoy descubriendo caras nuevas que no recuerdo de nuestra juerga nocturna. Cierto que no estaba yo para fijarme en nadie: la única copa de champán que tome hizo estragos en mi cabeza. Recuerdo haberme agarrado al brazo de nuestro fotógrafo medio desmayada.

-¿Te encuentras mal, Sophia?
-El champán me ha envenenado.
-Sólo tomaste una copa.
-Fue suficiente. Estoy mareadísima.

Ambrosio me acompañó a un sillón lejos de los bailarines. Se acercó un hombre cincuentón diciendo que era médico. Saque fuerzas de flaqueza y me levanté. Aquel tío era tan médico como yo bailarina del ballet ruso.

Acabamos en la taberna del Cid comiendo unos cigalones que quitaban el hipo.

-Este marisco es tan bueno como el gallego -comenté.
-No se lo digas a Yolanda.
-Tranquilo, Ambrosio. Nuestra poeta está en La Coruña pasando las fiestas y no me oye.

Quien sí me oyó fue el enamorado de Mara. Se sentó en nuestra mesa sin que lo hubiéramos invitado y nos contó las bondades de todos los crustáceos de la costa portuguesa. Hablaba un inglés de antiguo estudiante en Irlanda. Hay cosas que nunca se olvidan, una de estas cosas son los idiomas aprendidos con esfuerzo. Me dormía. Le pedí que hablara en portugués. empecé a despertar. No hay nada mejor para alejar la somnolencia que un monólogo que no entiendes.

Nuestra fiesta de Nochebuena terminó con las uvas. No tocaban pero Mara tuvo un antojo de uvas blancas y su enamorado portugués corrió a buscarlas.

Friday, December 29, 2006

Vistiéndonos para Nochebuena

 Carlos me echó de menos en Nochebuena. Es tan bonito ser amada...
 -¿Qué harás esta noche, Sophia?
 -Soñar contigo, amor.
 -Además de eso.
 -El plan de Mara es unas fotos en la playa, cena en un restaurante típico del Bairro Alto, ir a Cais do Sodré a bailar música jamaicana y acabar en la taberna del Cid.
 -¿Tomáis dos cenas?
 -Ambrosio come mucho. Necesita dos cenas espaciadas.
 
 Mi chico, en el fondo, desearía atreverse a ser más moderno. Lo comprendo. Yo no soportaría una cena de Nochebuena como la suya, rodeada por una familia que suma doce ante la mesa y teme el número trece que pueden alcanzar si su hermana menor trae al novio de Bruselas.
 
 Mara aprovechó la cena para hacer el reportaje gráfico que teníamos pendiente. Quería que llevara un vestido de Carolina Herrera con una colita estilo Casa Real. Lo rechacé, no por la cola sino por los lunares. No soporto las telas de lunares; dan mal fario. La directora de la revista "Miss" decidió ponerse ella misma el vestido de lunares.
 
 Antes de que eligiera para mi un atuendo que no me gustara corrí a vestirme a mi manera. Nada mejor que algo incorrecto, pensé. Con unos pantalones vaqueros made in China y una torera firmada por Christian Lacroix me encontré perfecta.
 
 -¿A dónde crees que vas con ese disfraz? - me preguntó Mara.
 -A la fiesta de Nochebuena.

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Thursday, December 28, 2006

En Lisboa

 
 
 
 Me encantan las vacaciones aunque toque trabajar. ¿No es maravilloso ver a la gente llenando los centros comerciales con cara de felicidad? Si no caes en pensamientos filosóficos crees que existe la felicidad colectiva y generalizada.
 
 Yo no he tenido tiempo para ningún tipo de pensamiento. Estoy en Lisboa desde el sábado para un reportaje fotográfico con Mara y Ambrosio. Mi chico vendrá después de pasar algunos días con su familia.
 
 Estos días casi no hemos hecho nada. Mara dice que ningún escenario la convence.
 
 -La revista "Miss" necesita magia.
 -Si contratas un mago me voy, Mara -amenaza Ambrosio siempre muy supersticioso y miedica ante lo sobrenatural.
 -De no andar mal de presupuesto iríamos a Nueva York.
 -¿A Nueva York en invierno? -pregunto horrorizada.
 -Pues a Marrakech.
 -Peor todavía. No me gustan las ciudades desordenadas.
 -Marrakech tiene encanto.
 -También lo tiene Lisboa. ¿No es encantador un paseo por las orillas del río Tajo?
 
 Acabamos en un restaurante del Bairro Alto saboreando un bacalao excelente. al llegar a los postres se acerca a nuestra mesa una señora con cara de abuela prematura. Dice que me conoce. Lo dudo. No recuerdo ninguna pelirroja de peluquería entre mis amistades.
 
 -Eres profesora del instituto Mirasierra. Te conozco porque siempre aparcas tu coche delante del Miraflores. ¿Quién te crees que eres? ¿Cómo te atreves a ocupar una plaza de aparcamiento que no te corresponde?...
 
 Nuestros vecinos de mesa nos miran como si acabaran de descubrir una pelea interesante para amenizar la sobremesa. Me niego a pelearme con una maleducada. Llamo al camarero y le digo que la pelirroja teñida me está molestando.
 
 -Ben.
 -¿Cómo dice?
 -No entiende -observa Ambrosio.
 
 Se lo repito en inglés, en francés y en el gallego que aprendí con la poeta Yolanda pero el camarero sigue sin entender. Todo le parece bien. La pelirroja bracea, grita y hasta da algún saltito sobre unos tacones de tres centímetros más antiguos que el acueducto de Segovia.
 
 -¿Quién es esta loca? -pregunta Mara.
 -Una abuela.
 -Señora, calmese.
 -Déjala, Mara. Acaba el postre y nos vamos.
 
 En el Bairro Alto se encuentra gente de todo tipo: jóvenes, menos jóvenes, borrachos y mujeres envejecidas que enloquecen cuando los hijos las hacen abuelas. Yo he tenido la mala suerte de encontrarme con una intransigente que no quiere que aparque mi coche delante de un colegio privado.



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Tuesday, December 26, 2006

Un concurso de redacción

 
  El jaleo lo tengo yo ahora. Los niños contaron en casa que la profesora de historia les habló de una bebida alcohólica ideal para el botellón. Doña Manolita trina más que nunca, mis compañeros no quieren saber ni que existo y los sindicatos me han dejado abandonada a mi suerte. Sólo me apoya Ena, la profe chachi, y algún padre enrollado al que le caigo maja.
 
 -Yo no les dije que hicieran botellón.
 -¿Por qué no? Los jóvenes no tienen dinero para pagarles a los capitalistas el garrafón que venden. Yo voy alguna vez a sus botellones y tienen calidad etílica.
 -Ena, por favor...
 -Tú porque tienes un novio rico, Sophia, pero las demás mileuristas tenemos que buscarnos la vida.
 -Carlos no me mantiene, Ena. Yo también me busco la vida con otros trabajos.
 -Yo me la busco ahorrando de aquí para tapar allí.
 
 Doña Manolita entra en la sala de profesores hecha una furia.
 
 -Joven, ¿ha sido usted la que anotó al instituto Mirasierra en el concurso de redacción "Universidad Carreras en 20 minutos"?
 -Fui yo, doña Manolita -dice la profe chachi.
 -Usted... ¡comunista!
 -Un respeto, señora: soy anarquista. Y nuestros alumnos ganarán el primer premio como yo me llamo Ena.



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Friday, December 22, 2006

El Jaleo de San Juan

Les he contado a mis alumnos que en Menorca se celebra el San Juan con una fiesta de caballos. No lo sabían. Es una pena que en este país la gente sólo conozca las fiestas bárbaras. Si no tiran una cabra de un campanario o hacen cualquier otra brutalidad el personal no sabe que hay fiesta.

-Yo conozco la "pomada" menorquina, profe Sophia. Coloca un montón.
-Explícale a tus compañeros qué es la "pomada".

El delegado, un chico alto y delgado con el pelo en coleta, les explica que la "pomada" también se conoce como "gin con limonada" porque mezcla la ginebra menorquina con la limonada.

-En la localidad de Ciudadella, el Jaleo de San Juan es una tradicción con varios siglos de historia -les cuento-. Los jinetes hacen saltar a los caballos entre el gentío.
-Como los San Fermines pero cambiando toros por caballos -observa una niña.
-No, cielo. A los caballos nadie les hace daño. ¿Sabéis cómo terminan las fiestas? El "Caixer Senyor" dice "fins un altre, si Déu vol".
-Hasta la próxima, si Dios quiere.
-¡Muy bien!

Toda la clase aplaude a rabiar al alumno que hizo la traducción. Yo me sumo al aplauso.

Wednesday, December 20, 2006

La poesía de Yolanda

 
 
 El periódico ha pasado a la historia pese a los esfuerzos de Mara y Yolanda para encontrar un caballero blanco que nos salvara de la OPA hostil lanzada por el socio capitalista de mi chico.
 
 Encuentro a Yolanda triste cuando llego a la redacción de la revista "Miss". Intentó animarla contándole anécdotas del instituto. La poeta no se ríe. Voy conociéndola. Comprendo que no es tristeza lo que siente Yolanda. Está enfadada, furiosa, con ganas de morder al mundo.
 
 Yolanda no es como Ena. La profe chachi se pone una pancarta en la minifalda y reta las injusticias con un escándalo. Yolanda lleva la espada en su poesía desgarrada.
 
 Se ruboriza cuando hojeo sus cuartillas.
 
 -¿Sigues escribiendo en gallego?
 -Sí, mi mejor poesía está en gallego.
 -¿Por qué no presentas un poemario a un concurso? El primer premio sería tuyo, Yoli.
 -¡No!
 
 El grito de Yolanda es silencioso, casi un susurro. Balancea sus pies descalzos en botas sin diseñador conocido. Recuerdo las abarcas que compró nada más llegar a Mallorca. Las sandalias menorquinas le encantaron. Pese al frío madrileño, Yolanda es mujer de chanclas, de pies libres. La siento atada en sus botas y en sus pensamientos. Le pregunto por Ambrosio.
 
 -¿Ambrosio? Bien.
 -Te quiere, Yolanda.
 -A mi no me quiere nadie, Sophia. Sólo los sinvergüenzas son amados.
 
 Cuando abro Internet comprendo que Yolanda tiene razón. Los más sinvergüenzas, la vulgaridad, el mal gusto son los más leídos de la Red. A la gente le gusta la basura.
 
 Enciendo el televisor del despacho de Mara. La telebasura está reinando.
 
 En la radio también hablan del caso Malaya y del hijo secreto de no sé quién.
 
 Los periódicos del día terminan con mi paciencia. Más escándalos.
 
 Regreso al despacho de Yolanda y le arrebato sus cuartillas. ¡Poesía, por favor!



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Monday, December 18, 2006

Ena, la profe chachi

 La profe chachi es todo un personaje. La conocí en la sala de profesores. Leía unas fotocopias encuadernadas que dejó sobre la mesa nada más verme.
 
 -¿Eres la nueva? ¡Me encanta tu vestido! ¿UN Schiaperelli? ¿Por qué los grandes diseñadores serán tan caros? Yo no me puedo permitir esos lujos. ¿Cómo haces? ¿Tienes un novio rico?
 -Algo así. Me llamo Sophia ¿y tú?
 -Macarena para el Registro Civil y Ena para los amigos. Llámame Ena, please. No soporto los nombres religiosos incluido el mío.
 
 Ena hablaba por los codos. En diez minutos me puso al tanto de los pormenores del instituto Mirasierra. Es tan simpática que provoca la risa hasta las lágrimas. Imita a doña Manolita tan bien que parece la mismísima directora.
 
 -Cada año tenemos menos alumnos. El colegio de pago nos vacía las aulas.
 -¿El Miraflores?
 -Sí, es de las Salustinas. Todos los papás quieren un hijo pijo y como el Estado les paga la mitad de la cuota mensual les van dando las cuentas aunque muchos pasan hambre.
 -¿No me digas?
 -Sí, hija. Cuando salgo al patio a comerme una manzana golden me miran con ojos de niños hambrientos.
 
 Ena se levanta. Su minifalda tamaño cinturón ancho es la causa de las miradas de los alumnos del privado. Se sube el jersey rosa calcetado.
 
 -¿Te gusta mi camiseta?
 
 Flipo. La camiseta pone en grandes letras "¡Viva la escuela pública!"
 
 -Hoy estoy un poco acatarrada,  por eso he puesto este jersey que calcete este verano yo misma. Doña Manolita pone la calefacción a temperatura invernal para que no pueda lucir mis camisetas. Mañana traeré un eslogan pintado en la falda. ¿Por qué no te unes a mi campaña?
 -¿Qué campaña?
 -A favor de la escuela pública. En este vestido blanco que llevas puedo dibujarte un corazón rodeando "enseñanza pública". Quedaría un "yo amo la enseñanza pública" muy chulo.
 
 -Y a Mara le da un ataque.
 -¿Quién es Mara?
 
 No puedo hablar. Sólo imaginar mi vestido blanco convertido en una pancarta de tela me deja sin palabras.



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Friday, December 15, 2006

Comienzo triunfal

  Evening dress and headscarf in Tear design, Elsa Schiaparelli, Summer/Fall 1938. Philadelphia Museum of Art, museum no. 1969-232-45a, b
 
 En mi primer día como profesora de instituto decidí no pasar desapercibida. Le pedí a Mara prestado uno de sus vestidos de Elsa Schiaparelli. La directora de la revista "Miss" no quería desaprovechar la ocasión para un reportaje fotográfico entre pupitres. Me negué. Doña Manolita si ve entrar a los fotógrafos detrás de mi bella persona es capaz de montar un escándalo que haga historia.
 
 Mara se resignó. Sé que no será la última vez que insista en un reportaje escolar. Tampoco será la última vez que yo recurra a su fondo de armario para ilusionar a mis alumnos con la moda.
 
 Los niños me miraban como si fuera una Diosa del Partenon griego. Tocaba lección de Quijote pero acabe hablándoles de la diseñadora de mi vestido.
 
 Estábamos en plena charla cuando nos interrumpió doña Manolita hecha una fiera del desierto.
 
 -Te dije que les dieras clase de literatura española.
 
 ¿Quien se creía aquella mujer? ¿La madre superiora del convento? Estábamos en un instituto público que yo supiera. Así se lo dije.
 
 -No entiendes nada, joven. Si no imponemos disciplina esto se convierte en una jaula de grillos.
 -¡Cállate, vieja! -chilló una voz masculina.
 
 Doña Manolita quiso echar de mi clase al alumno que la llamo vieja. El chico dijo que sólo yo lo podía echar.
 
 -Dejemoslo, Manolita. Ha sido un incidente sin importancia.
 -¿Sin importancia? ¡Otra profe chachi! Como si no tuviéramos bastante con una ahora tenemos un para de chaladas. Mira como va vestida...
 -Es un vestido diseñado por Elsa Schiaparelli, ¿verdad, niños? Explicarle a doña Manolita lo que sabéis de la moda surrealista.
 
 El chico a quien la directora del instituto quería echar de mi clase le explicó que mi vestido llevaba una langosta como muchos de los diseñados por la diseñadora italiana inspirándose en la pintura de Salvador Dalí.
 
 -A usted le quedaría perfecto un sombrero con forma de zapato.
 -Y a la profe Sophia le vendría bien un sillón con forma de labios.
 
 Doña Manolita marchó echando pestes. Mis alumnos son unos chicos muy listos.



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Wednesday, December 13, 2006

Una comeniños

 El viernes fui a conocer mi nuevo puesto de trabajo. Seguiré siendo pluriempleada porque la vida en Madrid es muy cara. Los alquileres están en una nube. Gracias a Dios yo puedo pagarme una hipoteca de tipo de interés fijo. Los de Caja Madrid me envían un e-mail todos los días recordándome las ventajas de la hipoteca a tipo variable. No, pillines, a mi no me pilláis. Los tipos de interés ya casi doblan mi tipo de interés fijo antiguo.
 
 El instituto está en un pueblo de Madrid que es más ciudad pequeña que lugar rural. Sólo quedan sin urbanizar dos montes y una pista de esquí.
 
 -Eres demasiado joven para enfrentarte a los chicos -me dijo la directora, una señora con cara de sargento del ejército de la Unión Soviética cubierta por una bata blanca como una pediatra antigua.
 
 -No vengo para "enfrentarme" a los alumnos. Mi tarea consiste en darles clase de historia.
 -También tienes que impartir literatura en segundo de bachillerato.
 -Perfecto. Me encanta la literatura.
 -Llegarás a aburrirla, querida. Los monstruitos te harán odiar todo lo que te los recuerde.
 
 De momento sólo me aburrí de doña Manolita. Es una cascarrabias. Salí corriendo del instituto Mirasierra y no paré hasta encontrar un ciber. Me conecté al messenger. Necesitaba amor, aunque fuera virtual. Carlos estaba conectado.
 
 -Dime algo bonito, cariño. Acabo de conocer a una comeniños.
 
 Carlos no entendía nada. Le explique que doña Manolita es peor que su madre.



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Monday, December 11, 2006

Regreso a Madrid

 
 
 Regresamos todos a Madrid. Hay que luchar por la empresa pero también tengo que pensar en mi vida. Me encanta mi trabajo, soy joven, estoy enamorada y hasta podría decir que soy feliz a mi manera. ¿Qué más podría querer? Un trabajo fijo, pensé.
 
 El buzón de mi apartamento estaba a reventar entre publicidad de Carrefour y cartas del banco. Una carta llamó mi atención. Tenía muchos cuños como todos los papeles del Estado. ¿Qué querrían de mi los mandatarios del país? Si era una invitación del Senado para ir a dar una conferencia sobre moda y anorexia podían esperar sus Señorías sentadas. Lo último que necesito es una promoción negativa. Yo podría hablarles a los políticos de la carestía de la vivienda, de la subida del tipo de interés, de la inflación, de los mileuristas,... Pero de la anorexia ni una palabra. Los periódicos de la competencia se inventarían na falsedad sobre mi persona y Mara me despediría.
 
 Abrí la carta. ¡Dios mío! ¡Había aprobado las oposiciones! ¿Era cierto? Volví a leerlo.
 
 Tenía un trabajo fijo: profesora de instituto.



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Thursday, December 07, 2006

La reina Cleopatra

Yolanda ha venido a Palma. Cuando la veo sé que algo gordo ha pasado en Madrid.

-Yolanda, amor.
-Espera, Ambrosio. Tenemos que hablar de cosas serias.

Nos cuenta que han lanzado una OPA hostil sobre el diario "¿Qué me dices?". Quieren comprar el periódico para cerrarlo.

-¿Quién se atreve? -pregunta Mara.
-El socio capitalista del novio de Sophia y su dichosa madre.

Margot una vez superadas las riadas de Galicia se centro en la defensa del socio capitalista. Quiere que Ambrosio quite la denuncia.

-Es un ladrón. Si se lo permitimos roba todo el arte prehistórico balear -dice Ambrosio.

Mara duda. No quiere problemas con los poderosos. Yo tampoco, pero quiero justicia. ¿Y Yolanda? La poeta traza flechas sobre el periódico con un bolígrafo azul bic. Está furiosa.

-Daremos batalla. Ya le puedes ir diciendo a tu Carlitos que se prepare.
-No, Yolanda. Con mi chico no te metas. Él no tiene la culpa de que su madre sea una bruja mala.
-Su culpa es asociarse con un ladrón.
-Alberto es un socio capitalista.
-Sí, y yo soy la reina Cleopatra.

Monday, December 04, 2006

Un día hippy

 Las Dalias
 
 He decidido seguir los consejos de Mara y compaginar de una manera más eficiente el trabajo con el amor. Como Carlos puede trabajar en cualquier sitio gracias al magnífico software de su portátil, me acompaña en las sesiones de fotos.
 
 Es un encanto. ¡Cuánto lo amo, Dios mío! Me siento como una Eva enamorada de su Adán. Ni siquiera tengo celos de Isaura de los Claveles. ¿Qué es una niña pija a mi lado? La nada absoluta.
 
 Hemos venido a Ibiza porque Mara estaba interesada en la moda hippy pero ha cambiado de opinión tras ver los trapos. La directora de nuestra revista tiene un gusto demasiado refinado. Los colores de los vestidos que le muestra una estrafalaria vendedora la escandalizan.
 
 -Por unos días se han perdido el mercadillo de las Dalias. Se celebra todos los sábados de mayo a octubre.
 
 Mara no se ha perdido nada. Ni siquiera quiere ir a un tal bar Anita que conoce Carlos.
 
 Regresamos al yate alquilado por mi chico para su estancia en Mallorca. El piso de Sóller era muy caro. Lo cambió por este barquito que no es mucha cosa pero navega sin naufragar.
 
 -Sophia, posa para Ambrosio agarrada al timón.
 
 El marinero que lleva el barco es un sueco que no habla español ni ninguno otro idioma que no sea el suyo. Utilizo la mímica para decirle que suelte el timón. Nada. Este hombre no entiende. Lo aparto con un suave empujón y agarro el timón.
 
 -¡Magnífico vestido! Custo Barcelona trabaja el punto como nadie. Sophia, saca el chaquetón, por favor.
 
 Respiro aliviada. El chaquetón con cuello y puños en piel es de Gaetano Navarra y mis medias panties son clazedonia. No sé si lo pienso o si lo dice Mara. Sólo sé que me mareo. El barco se mueve rápido. ¡Dios mío!
 
 -¡Quieta! Nos vas a matar -grita Carlos.
 
 Lo último que oigo son los gritos suecos del marinero del yate.



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Friday, December 01, 2006

Un amor en cada puerto

 ¿Cómo puedes amar a un hombre y odiar a su madre? Margot es odiosa. Ha venido a protestar. Quiere que Ambrosio retire la denuncia que le puso al hombre que robaba piedras paleolíticas. Resultó ser el misterioso socio de Carlos.
 
 -¿Tan importante es ese hombre?
 
 Margot me mira como una princesa soberbia miraría a su doncella y sigue hablando con Mara. Se ha sentado en el sillón de orejeras. Ahora cruza las piernas. ¿Intenta ligar con Gregorio?
 
 -Usted es una empresaria, Mara. Seguro que comprende la delicada situación de mi hijo Carlos. Tiene una empresa gacela y no puede permitirse el lujo de perder por una tontería un socio capitalista.
 -Robar piedras prehistóricas es un delito.
 -Yo no hablaría de robo. Dejemoslo en una sustracción inocente.
 -Ambrosio no va a retirar la denuncia -interviene Gregorio-. Es un apasionado defensor del arte.
 
 Margot sonríe. Dice que hay muchos tipos de arte. La moda también es un arte. Mara empieza a dejarse encandilar por mi futura suegra.
 
 -Yo defiendo la demi-couture. Es la única manera de ir segura de que no te meten una vulgar copia.
 -Los grandes de la moda van en esa dirección, señora. El pret-â-porter cada día lo personalizan más.
 -Por favor, llameme Margot.
 -Gracias, Margot.
 -Me encantan Dior y Behuaz Sharapfour.
 -Galliano está últimamente bastante soso. Su último desfile en París defraudó.
 
 Margot me mira con superioridad de duquesa. Recuerda el motivo de su visita y vuelve a la carga.
 
 -El socio capitalista de mi hijo es un importante constructor.
 -Un especulador -masculla Gregorio.
 -Mr. Green invierte sus beneficios en I+D+i. Software crm y ese tipo de cosas informáticas.
 -¿En el Silicon Valley? -pregunto.
 -Tú te llamas Sophia, ¿verdad?
 -Soy la prometida de Carlos.
 -No te fíes, querida. Mi hijo promete amor en cada puerto que pisa.
 -Yo también, Margot. Siento un cierto amor por todos los hombres del chat "Encuentros" pero sobre todos ellos amo a Carlos.



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Thursday, November 30, 2006

Una mujer independiente

 Entrada y muralla del poblado talayótico de Ses paisses, Mallorca
 
 Me he enfadado de verdad. ¿Qué es eso de que seré señora cuando me case? Yo soy señora con todas las letras.
 
 -Eres demasiado impulsiva, Sophia. Nunca te casarás si no te moderas.
 -¿Tú te moderaste, Mara?
 -Estuve moderada una década. Cuando me ex marido me regaló un chalé en la Sierra por nuestro décimo aniversario lo abandoné.
 -¿Pediste el divorcio?
 -No le pedí más nada.
 -Pero tendrás un estado civil.
 -Sí, mujer independiente.
 
 Yo también soy una mujer independiente. Lo pienso durante nuestra visita al cementerio del talayótico. Ambrosio fotografía tumba a tumba. Soy independiente pero aún no estoy independizada de los trabajos que no me gustan.
 
 -Sophia, apoyate en esas piedras.
 -¡Ni hablar! Son una tumba, Mara.
 -Realmente es un monumento talayótico en miniatura -dice Ambrosio.
 -Pon el bolso de vinilo de Chanel sobre lo que sea eso -me ordenó Mara.
 
 Estoy cansada. Obedezco y deposito el bolso como si se tratara de un ramo de orquídeas.
 
 No se ve a nadie. Ni siquiera un yate en la costa para soñar con un hombre estupendo.
 
 -Aquel tío está robando piedras prehistóricas.
 -¿Dónde, Ambrosio?
 
 Ambrosio señala a un hombre arrodillado que golpea un pedrusco con un martillo de cantero. Me recuerda a alguien pero... ¿a quién?



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Wednesday, November 29, 2006

Handicap

 
 
 Mara nos dice que tenemos que trabajar más. No hemos venido de vacaciones.
 
 -No os podéis dejar influir por el entorno. Tú, Sophia, olvidate de tu novio. Los amores te quitan el sentido común.
 -Imposible, Mara. No tengo sentido común. Mi sentido es privado y exclusivo.
 -¿Cómo se va a olvidar de su novio? -pregunta Ambrosio-. Yo no puedo olvidar a Yolanda. Los amores nunca se olvidan, Mara. Lo comprenderías si estuvieras enamorada.
 
 La jefa nos lleva a hacer un reportaje. Ella sólo comprende la necesidad de trabajar.
 
 -En las Baleares hay más de veinte campos de golf. No podemos irnos sin un posado en un green.
 -¡Es seguro, Mara? ¿No nos descalabrarán de un pelotazo?
 -Tú posa con alegría, Sophia. Ambrosio ¿a quién le estás quitando fotos?
 -A aquellas gordas.
 -Fotografía el vestido de terciopelo de Twinset que lleva Sophia. Querida, ponte este abrigo de piel de cordero Malboro Classics.
 -Me asfixio, Mara.
 
 Ambrosio coge el abrigo y se lo lleva a un para de gordas que en vez de jugar al golf descansan apoyadas en los palos. Gregorio fotografía la escena.
 
 -No regales el abrigo, Ambrosio -le grita, Mara-. Lo he alquilado para el reportaje de esta semana de la revista "Miss".
 -¿Tan pobres somos, Mara?
 -No somos pobres. Minimizamos los costes como cualquier empresa seria.
 
 Por la tarde continuamos la sesión fotográfica. Las gordas de por la mañana no están. Supongo que duermen la siesta. Ahora hay dos hombres que golpean las pelotas con furia. Pero...¡si es Carlos!
 
 Mi amor es tan inmenso que no me puedo contener. Echo a correr hacia mi chico, lo abrazo y me lo como a besos.
 
 -¿Quién es esta mujer?
 
 Un hombre cincuentón disfrazado de jovenzuelo me mira como si fuera una extraterrestre.
 
 -Soy miss culta, modelo, periodista y novia de Carlos.
 -Encantado, señorita. Margot me ha hablado mucho de usted. ¿Cómo están sus padres?
 -Perfectamente bien, gracias.
 -Su padre es un gran jugador.
 -¿No me diga?
 -Tiene un buen handicap. ¿Sabe que nunca he podido ganarle?
 
 Aquel hombre estaba equivocado. Mi padre nunca en su vida jugo al golf ni a otra cosa que no fuera la brisca.
 
 Carlos dijo que nos íbamos.
 
 -Comprendo, joven. Salude a sus padres de mi parte, señorita.
 -Soy señora.
 -Será señora cuando nos casemos. Está bromeando, Alberto.



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Friday, November 24, 2006

Parapente por el cielo mallorquín

 
  Yo no me subí a ningún helicóptero. Las islas Baleares se conocen mucho mejor pisando suelo. Le permití a Carlos hacer parapente porque se trata de un aparato sin motor. Mi chico necesitaba airearse tras su estancia en le hospital por envenenamiento de setas cocinadas por su madre.
 
 -¿Por qué no te animaste, Sophia? Si vieras el castillo que vimos desde arriba...
 -Es el Castillo de Bellver. En la planta subterránea está la prisión de S´Olla.
 -¿Cómo lo sabes?
 -Me gustan los edificios góticos. El Castillo de Bellver es el único castillo circular que hay en España.
 -Eres una intelectual bien informada.
 
 Convenzo a Carlos par alquilar unas bicicletas. Un señor bronceado por el magnífico sol mallorquín nos acerca a la ruta cicloturista Sóller-Puig Major. Carlos cuando ve la montaña se arrepiente de haber venido. Quiere ir a descansar a su piso de Sóller. No se lo permito.
 
 -¿Quieres hacer el ridículo, amor? Todos nuestros compañeros son ciclistas de edad elevada.
 -Yo también me siento viejo.
 -No lo eres, amor.
 
 Pasa un pelotón de ciclistas profesionales. Van bastante lentos. Me cuelo entre ellos con facilidad. Alguno me mira con hostilidad. Carlos viene a mi rueda resoplando como un caballo perdedor. Cuando adelanto al grupo los mirones aplauden.
 
 El director del equipo ciclista llega a todo pitar. Les grita a sus chicos "hala, hala" pero no hay "hala" que valga. Yo voy ganándoles.
 
 Llego a la cima del Puig Major fresca como una rosa. Hay unas vistas maravillosas. Mil cuatrocientos cuarenta y cinco metros de altura hacen que me sienta una pequeña diosa.
 
 ¿Dónde están mis compañeros ciclistas? Debieron rendirse.



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Thursday, November 23, 2006

Aclarando las cosas

  R44 ENG Newscopter. Read more on our ENG page.
 
 Gregorio se quemó una mano con un caldo hirviendo. Cree que Dios lo castigo por ocultar la verdadera causa de la dolencia de mi novio. Ahora estamos todos en nuestro piso alquilado en el casco histórico de Palma, mi chico también. Su madre ha regresado a Galicia al recibir la noticia de que tiene a la familia desaparecida por las inundaciones.
 
 Carlos se ríe. No quiere creer que le colé un ansiolítico en el café negro. Gregorio jura por Cristo que dice la verdad.
 
  -Los análisis médicos dicen que fue cosa de las setas.
 
 Entonces recuerdo que tenemos que hablar a solas. El tema de Isaura de los Claveles no me deja dormir tranquila. Esta noche tuve una pesadilla horrible: justo en el momento en que mi chico iba a decir sí ante el altar aparecía Isaura de los Claveles con una escritura de compra-venta. El sacerdote la leía y decía que anulaba nuestra boda.
 
 Les digo a mis compañeros que mi chico y yo salimos a comer fuera.
 
 -Ponte el vestido y el trench de viscosa de Marni con los botines de ante de Tod´s -dice Mara, siempre dispuesta a hacer de mi un escaparate andante.
 
 Mi chico está contento. ¿Cómo puede estarlo con toda su familia desaparecida en las riadas?
 
 -¿Te ha llamado tu madre?
 -Sí. Todo okey. Estaban en un hotel que paga el alcalde.
 -Muy generoso.
 -La Xunta nos va a hacer otra casa.
 -¿De protección oficial?
 -No. Un chalé como el que teníamos.
 -¿Isaura de los Claveles también fue arrastrada por la riada?
 -¿La ahijada de mamá? No. Está en su colegio de Suiza.
 -¿Cuántos años tiene?
 -Quince.
 -¿Y tu madre te ha prometido con una niña de quince años? ¡Está loca! Olvidate de esas promesas familiares, mi amor. Aquí sólo vale la promesa que nos hemos hecho nosotros.
 -No sé lo que te contó mi madre pero no es cierto. ¿Por qué no hacemos una excursión en helicóptero, Sophia? El padre de un amigo mío es el dueño de Sky Helicopters.



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Wednesday, November 22, 2006

¿Una posible rival?

 Las malas hierbas nunca mueren. Pepe había resucitado en una nueva vida como un gato negro que sobrevive a todas las caídas del tejado de la casa.
 
 -¿Tú no eres la modelo de "el Corte Inglés"? ¿También sacáis fotos en los hospitales?
 
 Les explico por enésima vez que yo y "el Corte Inglés" no tenemos nada que ver. Estoy en el hospital de acompañante de mi novio intoxicado por las setas que le cocino su madre.
 
 -Entonces lo conozco. Es el chaval que estaba en mi habitación hablando por el móvil. Otro que tampoco va para el infierno de momento.
 -No, señor. Mi novio antes de ocuparse del Más Allá tiene que casarse conmigo.
 -No sueñes, muchacha -dijo Margot-. Mi hijo se casará con la hija de la condesa de la Luz. Están comprometidos desde que nació la bellísima Isaura de los Claveles.
 
 Casi me desmayo. Tengo rival y no lo sabía. El médico reparte altas. El primer paciente despedido del hospital es el marido de Maruja. Yo sigo mareada mientras esperamos por los resultados de las pruebas que le han hecho a Carlos. ¿Cómo será Isaura de los Claveles? Seguro que es una niña tonta. La imagino idéntica a Paris Hilton.
 
 Mara me llama. Conversamos en un rincón del pasillo. Dice que Gregorio tiene un problema de conciencia.
 
 -Quiere decirle al doctor que le has suministrado un fuerte ansiolítico a Carlos.
 -Ese chivato... Llevatelo para casa, Mara.
 -Gregorio es muy religioso. Dice que su religión no le permite mentir.
 -No hay mayor mentira que una religión. Dile a Gregorio que Dios también es mentiroso.
 
 Mara va a decírselo, pero Gregorio no se convence. Aquí hay que hacer algo, Sophia, me digo. Una señora sale de la cocina empujando un carro lleno de bandejas. Para delante de la primera habitación. Cuando entra con las bandejas, acelero el paso y empujo el carro. Oigo gritos variados. Cruzo los dedos deseándoles suerte a los heridos.



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Monday, November 20, 2006

La amanita muscaria

 Setas y Hongos: Amanita Muscaria. Autor:  PAI
 
 Estamos en el hospital. Carlos ha despertado con el tratamiento que le administraron. Están analizando las setas de Margot.
 
 -Aún no habíamos cenado. Mi hijo sólo probó las comidas.
 -La amanita muscaria categoría Reig bord es una seta tóxica y alucinógena.
 -No lo sabía, doctor.
 -Los síntomas que causa son similares a los del LSD. Además de alucinaciones puede causar vómitos y ataques de ansiedad.
 -¿Vómitos? Me los provocó a mi con sólo olerla.
 
 Margot me mira furiosa. Es una mala mujer. No quiere que yo y su hijo contraigamos matrimonio. Mi chico no merece una madre que quiere matarlo.
 
 -Es la seta de los enanitos. Muy bella. Invita a cogerla.
 
 -Ya la conozco, doctor. En el cuento de Blancanieves los enanitos se sentaban sobre setas rojas con puntitos blancos. Nunca pensé que yo acabaría como Blancanieves.
 -Tú estás muy sana. El enfermo es mi hijo.
 
 Llaman al doctor. En el pasillo hay una multitud. Reconozco a los viejos de la excursión del IMSERSO. Ellos también me reconocen a mi.
 
 -¿Te han traído al hospital, cielo? Ya sabía yo que acababas en los médicos. Recetele una dieta rica en hidratos de carbono, doctor. Esta niña necesita muchas vitaminas.
 -Quien está enfermo es mi hijo, señora. La novia no probó las setas.
 -Las olí y estoy mareada.
 -¿Hay alguien más envenenado por ingestión de champiñones? Entonces seguro que se los compraron al mismo vendedor ambulante.
 -Yo las compré en un mercado de Sóller. Setas del bosque. Las más ricas.
 
 Margot nos habla de las setas como hablaría una profesora de ciencias naturales. Nos enteramos de que sólo en Castilla y León hay una cosecha de cinco mil toneladas de seterío comestible pero es en el País Vasco y Cataluña donde más se aprecian.
 
 -A mi me encanta la seta de Burdeos -dice Margot.
 -Pues a Carlos le diste setas de Blancanieves.
 -¿Te refieres a la Amanita muscaria? Fue un error.
 
 La madre de mi chico casi lo mata por un error culinario. Los ancianos del IMSERSO han llegado al hospital por un error parecido. Pepe comió una trompeta de la muerte que no habían lavado en el restaurante del hotel. Maruja dice que el polvo de setas que le sirvieron estaba perdido. Uno de los camareros le confesó que habían molido las setas hacía un mes.
 
 Maruja no llora. Parece resignada a la viudez.
 
 -Es cosa de médicos -dice-. Yo sólo soy una ama de casa.
 -¿Estás segura de que Pepe te deja el piso?
 -El piso del infierno es el que le voy a dejar.
 -¡Pepe! Amor mío....



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Wednesday, November 15, 2006

¿Está muerto?

 Traje a Carlos a Palma. No podía dejarlo en Sóller con su madre. Mara dice que puede quedarse en nuestro apartamento. Carlos quiere regresar. Lo tranquilizo con un ansiolítico que le cuelo en el café. Pobrecillo. Ya duerme. Es como un bebé grandote tendido en el tresillo.
 
 Su madre debió de terminar de cocinar todas las setas del país. Llama cada cinco minutos al móvil. Me gusta la musiquita: es el amor brujo de Falla. Ahora el móvil pita. Tiene mensaje. ¿Será su socio capitalista? Carlos me dijo que residía en un hotel de Almería. Creo que se divorció hace poco y todavía no buscó un piso. Igual prefiere el hotel porque se  lo dan todo hecho.
 
 ¡Dios mío! ¡Es un SMS de la policía nacional! Margot me denunció por secuestro.
 
 Se lo cuento a Mara. La jefa se parte de risa. Dice que la policía no admite ese tipo de denuncias. Deja de reírse cuando recibe una llamada de Yolanda. La policía ha estado en nuestra redacción de Madrid buscando a Carlos. Yolanda está furiosa. Quiere que entreguemos al secuestrado.
 
 -Tu novio no despierta, Sophia.
 -¿Qué dices, Ambrosio?
 -Mira como lo sacudo y este hombre sigue durmiendo.
 
 ¡Dios mío! ¿Habrá muerto?



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Monday, November 13, 2006

El pisito de Carlos

Tren Palma-Sóller

Carlos ha alquilado un piso en Sóller. En Palma los alquileres están por las nubes y él es muy tacaño. Viene en ferrocarril a verme pero hoy fui yo la que me desplacé para darle una sorpresa. Disfruté durante el trayecto de las magníficas vistas de la Serra de Tramuntana una vez que me acostumbré al antiguo tren.

-¿Es seguro el ferrocarril?
-Completamente -me dijo el maquinista-. Es un tren de madera construido el año pasado. Desde 1912 realizamos la línea Palma-Sóller y nunca descarrilamos.

Hoy tampoco lo hicimos. Llegue a la urbanización de Carlos sana y salva. Por las escaleras note un olor a comida. No podía decir que estaban cocinando pero lo que fuera me provocó unas nauseas insoportables.

Entré tambaleándome en la casa de mi chico.

-Amor... ¿qué cocinas?

Carlos sale de la cocina vestido de cocinero.

-Ah... eres tú.

No se alegra de verme. En la cocina estaba el motivo de mis nauseas y del agobio de Carlos: su madre.

Margot no me saluda. Llama por su hijo como por el perro chucho y continua cocinando. Carlos obedece. Friega los platos sucios como un pinche de cocina. A mi parece que no me necesitan pero decido participar. En aquella casa había lavavajillas. Aparte a mi chico y empecé a meter los platos en el electrodoméstico que tenía que hacer la tarea.

-¿Qué estás haciendo, niña?
-Ayudando en las tareas domésticas.
-Estas modelos no saben hacer nada -masculló-. Mi hijo friega los platos.
-Ni hablar. Los va a fregar el lavavajillas.
-Por favor, hijo. Lleva a esta chica a tomar una horachata por ahí.
-Vamos, Sophia.
-¿Qué demonios estáis cocinando? Huele fatal.
-Setas con huevos estrellados.
-¿Setas?

Arrastro a mi chico fuera de la cocina. Aquella mujer será su madre pero quiere matarlo. No me lo deja vivo y yo quiero casarme con Carlos. En este país han ampliado el matrimonio pero aún no permiten contraer nupcias civiles con un muerto por muy enamorada que hayas estado del vivo.

Carlos insiste en tomar una ducha. Yo quedo en la puerta haciendo guardia dispuesta a defenderlo de la envenenadora que trajina en la cocina.

Friday, November 10, 2006

Una grúa para Maruja

Cuando llego la Guardia Civil, Maruja había comido todos los pinchos. Empezó por los de tortilla y acabó con los de fiambre variado. Se negó a beber. Ni siquiera tomó una copa de coñac que le ofreció su guasón esposo.

-Dios dijo que los borrachos van para el infierno, Pepe.
-Entonces toma una copa, Maruja.
-No, no...
-¡Cómo sois las mueres! No quieres ir preparando el apartamento en el infierno para cuando el de arriba me lleve.

Maruja llora. Come pero no tiene fuerzas. Cuando llegan los policías grita por los bomberos. La comprendo: vivió años difíciles y piensa que la van a detener.

El policía malo la agarra por un brazo y tira de ella con tan mala suerte que cae al suelo. Los hombres se ríen. El policía les grita que lo ayuden. Su compañero lo auxilia pero tampoco sale airoso de la dificultosa tarea. Los dos uniformados dan con sus huesos en el suelo árido.

-¡Menudos hombres hay en España! -se queja una jubilada.

El policía malo quiere que hagamos una cadena humana y que tiremos de Maruja.

Yo no tengo fuerza. Soy una delicada miss, modelo exitosa y periodista de raza. Les propongo enganchar a Maruja a una grúa. Sólo la tecnología puede salvarla de entrar viva en una tumba llena de antepasados prehistóricos.

No me hacen caso. Forman la cadena humana y tiran de la prisionera por las piedras. Maruja sale intacta y besa a su Pepe como una adolescente enamorada besaría a su primer amor.

-Ya estás aquí, gorda. Yo pensaba que ibas a prepararme el piso del infierno.
-Lo que debería preparar la señora Maruja es el divorcio. Usted no la merece.

Todos me miran espantados. Comprendo que en la edad jubilar la gente no se divorcia.



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Tuesday, November 07, 2006

Se necesita un rescate

  Naveta d'es Tudons.
 
 El marido de Maruja no estaba dentro de la naveta. Salió de su escondite detrás de la construcción cuando su señora se quedó atascada en la entrada de la prehistórica mole construida por una de las primeras tribus menorquinas.
 
 Se reía como si fuera lo más gracioso del mundo una gruesa señora atascada en una puerta de otros tiempos. No me pude contener.
 
 -¡Desgraciado! Tu esposa se ha metido en una tumba para rescatarte y tú no la salvas de la casa de los muertos.
 -¿Eso es una tumba?
 -Las navetas son tumbas colectivas. Tienen forma de nave invertida. Ésta es la más conocida pero hay otras. Por ejemplo las Navetas de Biniac-L´Argentina o las de Rafal Rubí.
 
 El viejerío viajero se pone de rodillas. Deben pensar que los problemas se solucionan rezando.
 
 Saco mi móvil del bolso y llamo al 112. No quieren creerme. Les digo que les paso a la víctima. Acerco el telefonino a la llorosa Maruja. Sus gemidos dignos de una alma del purgatorio convencen a los del 112.
 
 -Diles que envíen a alguien de una constructora para sacar unas cuantas piedras -dice Mara.
 -Una inmibiliaria no.
 -¡Ambrosio! ¿Has regresado? Pensamos que habías marchado para Palma nadando.
 -No llames a una inmobiliaria, Sophia. son capaces de venir con una paleadora. Por una vieja tirarían un monumento prehistórico y levantarían un rascacielos en el sitio.
 
 Los del 112 han cortado. No sé a quien mandaran.



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Monday, November 06, 2006

En la Naveta dels Tudons

 Naveta d'es Tudons
 
 Mara eligió un fondo prehistórico para las nuevas fotos de la revista "Miss". Esta vez trajimos a Ambrosio. No sé si habrá sido un error porque en vez de enfocarme a mi centra el objetivo en la cúspide de las talayots. Hasta Mara se da cuenta.
 
 -¿Estás fotografiando a Sophia?
 -Sí, Mara. ¿A quién voy a fotografiar? ¿A los turistas?
 
 Me vuelvo y veo otra excursión de jubilados del IMSERSO. Parecen los mismos ancianos de Cabrera.
 
 -¡Maruja! Mira los de la propaganda de "el Corte Inglés". Nenita, sigues tan delgada como ayer.
 -Tienes que comer más, cielo.
 -Ven con nosotras.
 -Sophia está trabajando -Mara me agarra como si me fueran a secuestrar.- Por favor, no nos molesten.
 -Ésta es como la del "Diablo se viste de Prada": una negrera. Calladita, Miranda, que esta niña necesita comer. La tenéis esquelética, desgraciados.
 
 Mi vida es de locos. Un batallón de jubiladas me arrastra hasta una mesa de camping a rebosar de pinchos. El olor a chorizo picante me marea.
 
 -Van a estropearnos la ropa -se queja Mara.- Si Balenciaga levantara la cabeza...
 -¿Esta ropa es de Balenciaga?
 -Sí, señora. Bolero de crêpe, top de organza y pitillos también de crêpe.
 -¿Dónde están los pitillos?
 -Me refiero al pantalón.
 -Encima no sabe usted hablar. En mi pueblo los pitillos se fuman y los pantalones se visten.
 
 Mara está al borde de un ataque de nervios. En su pueblo no conoció un marujerío equivalente al que está empeñado en cebarme. Ambrosio se ha centrado definitivamente en la Naveta dels Tudons. Yo no sé como librarme de mis cebadoras.
 
 Un quejido lastimero rompe el silencio. Parece que sale de las entrañas de la Tierra.
 
 -¡Un fantasma! -grita Ambrosio que tira la cámara y echa a correr.
 
 Mara recupera la entereza serena y se lanza a recoger la cámara. Allí están las fotos de una tarde de trabajo.
 
 -¡Es mi marido!
 -Espera, Maruja. Si Pepe se perdió ahí dentro tú no lo puedes rescatar. Tenemos que llamar al 112.
 
 Maruja es una señora de cien kilos con un vestido rojo de gasa que le transparenta hasta el alma. Se arrodilla e intenta introducirse por la puerta de piedra o mejor dicho por el hueco de la naveta. Nunca había visto a nadie tan dispuesto a entrar en un tumba. La señora Maruja entra como una inquilina al piso piloto.



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Thursday, November 02, 2006

Un hombre enganchado a su mamá

 64-Palma de Mallorca
 
 Carlos me ha defraudado. Le propuse matrimonio y me viene con que tiene que llamar a su madre. ¿Para qué? ¿Para pedirle permiso? ¡Por favor!
 
 Un hombre hecho y derecho tiene que olvidarse de su mamá. Cuando una mujer propone matrimonio, un hombre de verdad compra un par de billetes de avión en primera clase para Las Vegas y te lleva a la ciudad de las bodas rápidas a sellar el amor mutuo en un sí al unísono.
 
 Pero Carlos no ha comprado billetes de avión para Las Vegas. Se ha enganchado al messenger y a su mamá en el hotel para pedirle permiso para casarse conmigo.
 
 -No estés triste, Sophia.
 -Ambrosio, tú no puedes entender mi situación. Hice el ridículo.
 -Estuviste muy en tu estilo: eres una mujer con las ideas claras.
 -¿No echas de menos a tu novia?
 -Los fines de semana viajaré a Madrid. Yolanda está manteniendo a raya a la baronesa de Sealand.
 -No me hables de esa chalada. Es tan baronesa como yo monja.
 
 Carlos llama. Está nervioso. Dice que tenemos que posponer nuestro matrimonio un par de meses. Ahora lo primordial es su empresa de capital riesgo.
 
 -Entiendelo, Sophia. Hemos abierto una nueva consultoría en Barcelona.
 -Como si la abres en la luna. No me amas como me amaría un caballero del Renacimiento. Vendría a rescatarme de las inundaciones de Mallorca.
 -Quedaré en Palma, Sophia. El software de nuestra empresa nos permite trabajar desde cualquier sitio del mundo con buena conexión a la Red.
 -¿Y cuando empiece a llover me rescatas, amor? ¡Te quiero! Ojalá que venga el diluvio de Noé. Mi chico pillará un superyate del puerto y me trasladará a Barcelona.
 -Eres como una niña, Sophia. Eso es lo que más me gusta de ti: tu dulzura.



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Tuesday, October 31, 2006

Esquivando el destino

 65-Palma
 
 Hoy ha llegado Carlos. No soportaba la distancia. Me dijo que no podía trabajar tranquilo sabiendo que yo estaba en las Baleares en época de lluvias.
 
 -Pero si no llueve, amor.
 -Estamos en meses de gota fría.
 -¿Inundaciones? ¡Regreso a Madrid! Mara ya puede ir buscando otra modelo. A mi me llega para vivir el sueldo de periodista del "¿Qué me dices?".
 -En Madrid sigue la baronesa de Sealand dándoos la tabarra.
 -No me digas...
 -Me pase por la redacción antes de coger el avión para Mallorca. La baronesa había acampado en la acera, delante de vuestro portal.
 -¿Y Yolanda?
 -Limpia la acera con amoniaco todas las mañanas. La baronesa le grita que la va a envenenar con un producto tóxico pero Yolanda no le contesta. Es una mujer silenciosa.
 
 Mi futuro inmediato es desastroso: oscila entre una inundación y una baronesa loca. Tiene que haber una solución a tan triste destino. Se me ocurre una idea.
 
 -¿Vives solo, Carlos?
 -Sí, se fue yendo todo el mundo de casa.
 -Pues casemonos, cariño mío.



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Monday, October 30, 2006

En Mallorca

 Lonja de Palma
 
 Mara nos obligó a venirnos para Mallorca. Bueno, Yolanda se quedó en Madrid porque no le gusta viajar. Mara se lo permitió porque es nuestra valiosa todoterreno.
 
 En Mallorca alquilamos un piso antiguo en el casco histórico de Palma. Es una joya. Reformado, amplio y luminoso. Estamos muy cerca de la Lonja de los Mercaderes, un edificio bellísimo rodeado de altísimas palmeras. Me encanta Palma fuera de temporada turística aunque haya venido a trabajar.
 
 Hoy nos toca el reportaje de bolsos. Mara eligió la isla Cabrera para las fotos. Yo hubiera preferido un escenario urbano pero la jefa cree que los bolsos de grandes dimensiones necesitan un entorno natural.
 
 El Parque Nacional Marítimo Terrestre del Archipiélago de Cabrera es un monte deshabitado que mete miedo. Casi asusta más que la baronesa de Sealand.
 
 -¡Miss! No pongas esa cara de susto.
 -No tengo otra cara, Mara; al menos hoy.
 -Pues tienes que tenerla. Ese bolso de loneta diseñado por Prada necesita una sonrisa. ¡Por Dios, chica! Si parece que arrastras a un muerto.
 -Pesa más que mi tristeza, Mara. Prada ha metido la piel entera de una vaca en un diseño espantoso. ¿Quién va a comprar trasto semejante?
 -Una vieja.
 -¡Cállate, Gregorio! Me vais a volver loca. Sophia con cara de funeral y tú haciendo comentarios absurdos.
 
 Al pequeño puerto ha llegado un barco. Trae una excursión de turistas con cara de jubilados del IMSERSO.
 
 -¡Mira que bolso, Maruja!
 
 Maruja se lanza a mi bolso como si yo fuera una maniquí de plástico.
 
 -Éste si que es un bolso. ¿Lo venden?
 -¿Son ustedes de "el Corte Inglés"? Estos días están promocionando los complementos.
 
 Mara le pide a Gregorio que fotografie a estas amas de casa revolucionadas que miran mi camisa de Dolce&Gabbana con mirada de costurera de Zara y comentan mi pantalón recto de Pedro del Hierro criticando la talla con sabiduría de abuelas preocupadas por la anorexia de sus jóvenes nietas.
 
 -¡Basta! Yo no soy modelo de el catálogo de "el Corte Inglés".
 -Pobrecita, estás muy flaca, hija. Comete este bocadillo de calamares.
 -Toma este otro de tortilla, cielo.
 -Creo que un bocadillo de queso te vendrá mejor. Los lácteos tienen mucho calcio.
 
 Acabo con una docena de bocadillos media barra de pan en las manos. Las marujas no se marchan. Deben estar esperando a que me coma todo esto. Pueden esperar sentadas.



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Friday, October 27, 2006

Los sealandeses

 Sealand
 
 El remedio ha sido peor que la enfermedad. Llevamos un para de días recibiendo a todos los ciudadanos de Sealand. Todos quieren trabajo, de lo que sea pero cobrando. Son de razas variadas. Sealand debe ser un reino multiracial. También debe tener varias lenguas oficiales a juzgar por lo idiomas de sus originarios.
 
 Mara dice que son inmigrantes ilegales. Me encarga una investigación periodística sobre Sealand.
 
 Con tanto trabajo he descuidado a mi chico. Carlos aparece en la redacción con un ramo de rosas rojas que no cabe por la puerta. Lo divide en dos y me lo entrega.
 
 -¿Mucho trabajo, Sophia?
 -No me hables... Estamos siendo víctimas de una estafa.
 
 Le cuento el problema que nos causo la baronesa de Sealand.
 
 -¿Es esa tipa de la foto? Se parece a la duquesa de Alba.
 -Dejate de bromas, por favor. Ambrosio ha tenido el mal gusto de inmortalizar en una fotografía a nuestra casi asesina.
 -Los vencedores siempre retrataron a sus enemigos derrotados. Recuerda el cuadro de "las lanzas".
 -En este caso quien puso una pica en Flandes fue la bruja. Ha nacionalizado en Sealand a todos los inmigrantes ilegales de Madrid.
 
 Carlos dice que tenemos que denunciar a la baronesa.
 
 -Hola, soy de Sealand y quiero trabajar aquí.
 -No hay trabajo.
 -Me dijeron que ustedes empleaban a todos los sealandeses. Yo soy experta en entrenzados afros.
 
 Agarro mi melena rubia antes de que la afrosealandesa haga un experimento de peluquería en mi cabeza.
 
 -A usted le vendría bien un peluquín -le dice a Carlos.
 -No le he pedido su opinión.
 -Hagame caso.
 -No me da la gana.
 
 La afrosealandesa se quita un gorro ganchillado y se lo pone a mi chico sin miramientos.
 
 -¿Qué ocurre aquí?
 -Esta inmigrante seleandesa quiere trabajo, Mara.
 -Soy estilista, señora Mara.
 -Otra loca. ¿Dónde están los chicos?
 -Han marchado. Se cansaron se cansaron de atender a tanto seleandes solicitante de empleo.
 -¿Y Yolanda?
 -Fue al Ministerio de Asuntos Exteriores para solucionar este lío.
 
 Ha llegado otra seleandesa. Se pone a la cola después de presentarse como diplomática en paro. El siguiente es un nórdico también seleandés. Éste dice ser el príncipe de la Plataforma Sealand.
 
  -Eres el príncipe de las verdades. Sealand es una plataforma que Gran Bretaña instaló durante la Segunda Guerra Mundial en el Canal de la Mancha para defenderse de los ataques alemanes con baterías antiaéreas.



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Tuesday, October 24, 2006

Salvados

Flag
 
  La baronesa de Sealand no pudo apretar el gatillo. Yolanda le voló la pistola por los aires de una certera patada. La baronesa agarró la mano dolorida con la otra mano. El golpe le había roto tres uñas de porcelana. Estaba pálida.
 
 -Los zapatos de Balenciaga son muy resistentes -observó Mara que ya no rezaba por nuestro destino-. Yolanda luce como nadie las plataformas grandes.
 -Hay que atar a esta loca -dijo Gregorio.
 
 La baronesa se dejo atar las manos hacia delante sin protestar. Miraba sus uñas rotas y parecía que no pensaba ni en su país ni en el puesto de redactora-jefa de la revista "Miss".
 
 -Llevadla a la Casa de Campo -ordenó Yolanda.
 -Soy una baronesa, señorita, no me dedico a ese oficio tan feo que insinúa usted.
 -Yo soy una señora.
 -Imposible. No llevas alianza.
 
 Yolanda arrastra a la baronesa hacia la puerta sin hacer caso a sus gritos de prisionera de batalla perdida. Gregorio inspecciona la pistola. Sabe mucho de armas porque hizo la mili obligatoria. Dice que es un revolver de la Primera Guerra Mundial.
 
 -¿Mata?
 -Si no disparas no mata a nadie, Sophia -dice Mara-. Ambrosio, guardalo. Nos viene bien para nuestro reportaje de bolsos en Mallorca.
 -Yo no me voy a dejar fotografiar con una pistola en la mano, Mara. Si quieres ir a la cárcel ve tu sola.
 -De la cárcel se sale, querida. Fíjate en mi. Cuando nos detuvieron en Praga por atropellar a una anciana nos pusieron en libertad a las pocas horas.
 
 Gregorio le da la razón. Explica que una pistola no es más peligrosa que una bicicleta. ¿Y dónde están Yolanda y Ambrosio? Desde la ventana veo como introducen a la baronesa de Sealand en el coche de nuestra poeta. La llevan a la Casa de Campo. En fin, esta noche los compradores de sexo pueden adquirir los favores de una aristócrata de pacotilla.



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