Una baronesa para la solapa

 

  Yolanda está enfadada. Ambrosio revolotea entorno a la poeta. Me enternece. Hay que reconocer que Ambrosio tiene madera de novio complaciente.

 

 A media mañana aparece en la redacción la causante del enfado de nuestra escritora: una señora de edad indefinida que dice ser la Baronesa de Sealand.

 

 -¿Dónde está ese pueblo? -le pregunta Gregorio.

 -No es un pueblo, buen señor. Se trata de un Estado.

 -¿Un Estado? ¿Está en África?

 -Sealand se encuentra en el Canal de la Mancha.

 -Y la "baronesa" lleva una semana reclamándonos el puesto de redactora-jefa de la revista "Miss" -explica Yolanda.

 -Ese es mi puesto -dice Mara-. Olvídese, Alteza, regrese a su reino y dediquese a la meditación en su yate-reino.

 

 Es una escena de locos. La presunta baronesa de Sealand se abanica con un bolso de mano pasado de moda. Sealand debe ser un país dejado de la mano de Dios, de lo contrario esta mujer mal teñida y peor empermanentada sabría que este año están de moda los bolsos grandes. Lleva una minifalda blanca que pide a gritos una plancha. Lo mismo se puede decir de la blusa de seda color carne. El visón que tiró sobre la mesa de Ambrosio huele a antipolilla barato.

 

 -Ambrosio, acompaña a la señora a la puerta, por favor.

 

 La baronesa saca de su cartera-bolso un montón de papeles que deposita ante Yolanda.

 

 -Son mis títulos. Éste es el de baronesa de Sealand. Quiero que mi tarjeta comercial lleve el escudo de mi país. Como ven, soy licenciada en periodismo por la prestigiosa Universidad de Sealand. También tengo un doctorado en Medicina Pediatrica y un master en Relaciones Diplomáticas. Aquí tienen mi permiso de conducir con validez en toda la Unión Europea.

 

 Gregorio va mirando lo papeles.

 

 -Ambrosio, por favor...

 -No puedo, Yolanda. Estoy alérgico.

 -¿A qué?

 

 Ambrosio señala el visón y empieza a estornudar como nunca habíamos oído estornudar a nadie. Yolanda se levanta furiosa. Antes de que pueda agarrar a la baronesa, la aristócrata de Sealand saca una pistola del bolsillo de la minifalda.

 

 Ambrosio cambia los estornudos por sollozos y se tira sobre su novia poeta, cubriéndola con su cuerpo en el suelo recién encerado. Mara cae de rodillas con las manos en posición de rezo. Gregorio levanta las manos como en las películas de atracadores. Yo no voy a hacer el ridículo. Miro a la baronesa y le digo:

 

 -Matame, sinvergüenza.

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Para casita con el dinero

Lo que bien está bien acaba. Regresamos el domingo por la noche. Carlos cobro en efectivo los pagos atrasados. Los hosteleros eran los padres más felices de la tierra desde que encontraron a sus dos pequeños dormiditos sobre la mesa del comedor. Los niños son muy traviesos. ¿Cómo iban a sospechar que habíamos sido nosotros las hadas madrinas del feliz reencuentro familiar?

-Creo que no voy a olvidar este viaje a Asturias en mi vida, Sophia.
-Eso me gusta, amor.
-¿Te gusta? ¡Menudos gusto! Casi acabamos en la trena acusados de secuestrar a niños.
-Culpa tuya, cielo. Los dejaste entrar en nuestra habitación.
-No llamaron, simplemente entraron como don Pedro por su casa.
-Era su habitación. El tío del hostal metió a toda la familia en el trastero. La pela es la pela, ¿verdad, cariño?

Carlos no contesta. Estamos llegando a Madrid. Hay un control.

-Espero que no se les de por mirar el coche.
-Siempre lo miran. A los polis les encanta tu BMW último modelo.
-Están mirando los maleteros.
-¿Y te preocupa el dinero? Pasame el maletín.
-¿Qué vas a hacer?
-Guardar tus fajos de billetes.

Suerte que soy delgada. Después de colar en mi blusa una bolsa de billetes parecía una joven esposa esperando el primer bebe del matrimonio.

-Abra el maletero.
-¿Tenemos que salir del coche, agente?
-No, señora.
-Gracias, agente. Estoy un poco mareada.

El policía nos mando seguir. Carlos estaba tan nervioso que le temblaban las manos.

-Tranquilo, amor. ¿Quieres que conduzca yo?
-No, las mujeres con un embarazo falso es mejor que no conduzcan, sobre todo cuando en vez de un cojín llevan una bolsa de supermercado llena de billetes de quinientos.

Zipi Zape

 

  -¡Carlos! ¿Qué hacen estos niños aquí?

 -Dicen que ésta es su habitación.

 -Si no lo es ya se han metido en las camas.

 -Es igual, Sophia. A nosotros no nos servían. Hasta para ti eran muy pequeñas.

 -Pero los colchones unidos en el suelo nos hacían un improvisado lecho amoroso.

 -Yo dormiré sobre la alfombra.

 -Primero llevaré a los críos con los padres. Son los niños de los hosteleros.

 -Esta es mi camita -dijo el chiquillo rubio.

 -Parecen Zipe Zape -observó Carlos.

 -¿Me vas a contar el cuento de Caperucita? -me pregunto el morenito.

 -No, cariño. Yo no soy tu madre.

 -¿Vais a dormir en el suelo?

 

 Una sirena de policía traspasó las paredes de piedra. Era la Guardia Civil. Entraron en el hostal.

 

 -Deben buscar a algún terrorista -le susurré a Carlos.

 

 En el pasillo los huéspedes comentaban la desaparición de dos niños.

 

 Iba a decir que los niños estaban en nuestra habitación pero Carlos me tapo la boca. Aquello había que arreglarlo.

 

 -No digas nada, Sophia. Nos pueden acusar de secuestradores de niños.

 

 Tenía razón. Regresamos a nuestro cuarto. Yo iba dispuesta a hablarles de lobos, caperucitas, bellas durmientes y todas las madrastras del mundo. No fue necesario. Las réplicas de Zipi Zape dormían a pierna suelta.

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Camarera

 

 

 Carlos seguía reacio a colaborar en mis investigaciones. Sólo acepto ayudarme a preparar los platos. Es un cocinillas. Le encanta jugar a cocinero imaginativo.

 

 Me puse un sastre sobrio. Necesitaba un mandil pero no tenía.

 

 -Deberías recoger el pelo -me sugirió Carlos.

 -Una trenza y listo. No soporto los moños estilo ama de llaves.

 

 Al pito pito colorito elegí una puerta. Llamé. Contestó una voz masculina extasiada. No dije nada y fui hacia otra habitación. Allí estaban haciendo el amor y no necesitaban más cena.

 

 En el siguiente cuarto estaban los ancianos que habíamos oído discutir. El hombre, un calvo de amplia figura, acepto la cena. La mujer no dijo nada. Leía el horóscopo. Creo que era libra porque su dedo quemado de nicotina señalaba ese signo.

 

 Todas las habitaciones estaban ocupadas. Carlos tenía razón: aquel hombre hostelero de profesión y padre de familia numerosa lo engañaba.

 

 Regresé a nuestro cuarto contentísima. Mi chico podía reclamarle el pago del préstamo. Cuando abrí la puerta casi me desmayo. ¿Qué demonios pasaba allí?...

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Investigando

Después de la copiosa cena que nos sirvieron en la habitación me pongo manos a la obra. Carlos protesta. Él no vale para hacer de Sherlock Holmes. Quiere dejar la investigación para los detectives que investigan las bajas de sus empleados.

Bajo a la cocina a buscar una sobrecena ligerita.

-¡Quieren más comida? -pregunta espantada la joven esposa del hostelero.
-Siempre tomamos un refrigerio antes de acostarnos. ¿Esta ensaladilla le sobra? Me la llevo. Déjeme unos cuantos platos limpios.
-¿Cuántos platos lleva?
-No los cuento.
-Ha cogido usted media vajilla.
-Por si repetimos. No se come en los platos usados.
-¿Están ustedes enfermos?
-No, querida. Estamos sanísimos por eso comemos tanto.
-¿También lleva el frutero?
-Sólo estas naranjitas. A mi chico le encantan los cítricos.
-¿Y también van a comer pan?
-Por supuesto.
-Ha cogido medio bollo.
-No es tanto pan para dos personas.
-¿Quiere que se lo llevemos a su cuarto?
-No, gracias. Yo me arreglare muy bien sola.

El hostelero entró en la cocina con un par de chiquillos vestidos con uniformes de colegio religioso de pago. Los niños no querían dormir. El hombre se ofreció a ayudarme a llevar la superfuente. Le dije que no era necesario. Tenía que contarle un cuento a los niños.

-Yo no ando con cuentos -masculló.
-¿Cómo quiere entonces dormir a los críos? A mi me contaban todas las noches el cuento de Caperucita. Dormía como una bendita toda la noche para que no me zampara el lobo feroz.

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Discusiones múltiples

 

 -Amor, esta casa no es un sitio serio.

 -Ningún negocio en dificultades es un sitio serio, Sophia. Si lo fuera estaría dando beneficios.

 -Pero, cariño... esta habitación.

 -¿Qué tiene?

 -Nos dio un cuarto infantil.

 -¡Por Dios, Sophia! Es un cuarto ambientado para juegos eróticos.

 -Pues no cuentes conmigo. ¡Me niego! A mi las cunas, los sonajeros y estas dos camitas de niños de cinco años me revuelven el estómago. La pederastia no va conmigo.

 

 Carlos calla. En el piso de arriba han iniciado una pelea que parece sacada de la Segunda Guerra Mundial. Una anciana grita que quiere hacer la ruta de Los Lagos. En cuatro horas y media ella recorre todo el pueblo de Saliencia y sus lagos. El anciano dice que él no está para tales trotes.

 

 Unos que se conocieron en un viaje del IMSERSO, pienso. Los amores en la tercera edad son más difíciles.

 

 Abrazo a Carlos. No me gustan las discusiones. Carlos me rodea con sus brazos bronceados por los rayos UVA. Me ama. Soy feliz. Los viejos de arriba ya no se oyen. Pero empieza otra discusión en la habitación pegada a la nuestra.

 

 -Yo soy modelo, sinvergüenza, no una vulgar montañera -chilla la nueva histérica.

 

 El sinvergüenza no contesta. Ésta discute sola pero grita más que la anciana. Quiere ir a la playa. ¡Está loca! ¿Cómo va a ir a la playa con lo que llueve hoy?

 

 -Sophia, este hombre estará en quiebra pero tiene el hotel hasta los topes de gente.

 -Querido Carlos, no le niegues la presunción de inocencia. Todas las acusaciones hay que demostrarlas.

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Prestamista

 

 Este fin de semana me deje convencer por Carlos para ir a Asturias. al principio no me hacía mucha gracia recorrer los lugares a los que mi chico llevó a su antigua novia. No es cuestión de ser la novia segunda o tercera que corone sus amores. Yo siempre me siento la primera, la única, la inolvidable Sophia y así quiero que me considere Carlos. como decía, al principio iba desanimada pero durante el viaje me anime.

 

 -¿Vamos a ir a todos estos sitios?

 -Sí, Sophia. Ten cuidado con mi agenda, tiene algunas hojas sueltas.

 -Tranquilo, amor. voy a ponerles unos fisos a las páginas sueltas. Te va a quedar chachi piruli.

 

 Carlos protesta pero no puede evitar que arregle su destartalada agenda. Acabamos de entrar en un control de la Guardia Civil. Cuando pasamos la prueba del alcoholímetro su agenda ya está perfectamente reparada.

 -Hoy me tienen que pagar los de turismo rural.

 -¿Pagarte?

 -Sí, los intereses. Primero amortizaron el capital y ahora tocan los intereses.

 -¿Eres prestamista? Me dijiste que eras consultor.

 -Soy consultor de una empresa de capital riesgo.

 

 Carlos me explica que ha financiado a treinta pequeños hosteleros.

 

 -Les van bien las cosas. el Plan de Dinamización Turística del Bajo Nalón ha mejorado mucho la competitividad. Montilla ha sido un buen ministro de Industria.

 -¿Financia Industria ese Plan?

 -Sí, junto con la Consejería de Cultura, la Mancomunidad Cinco Villas y la Asociación Bajo Nalón "Coto Real". Pusieron más de un millón de euros.

 -No es mucho dinero, amor. La primitiva da premios más altos.

 -Llega para la promoción.

 

 Con el primer hostelero mi chico no tuvo suerte. Le dice que está a punto de declararse en quiebra. Carlos dice que nos alojamos allí. El señor no sabe que habitación dejarnos. Llama a su mujer mucho más joven y delgada que él y le cuchichea al oído algo que no oímos, después nos acompaña a un cuarto que parece un jardín de infancia. ¡Hasta tiene un par de cunas!

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Spejbl y Hurvínek

 

 

 Mara y Gregorio llegaron hoy. Vinieron en un viejo Skoda de los años treinta del siglo pasado.

 

 -Nos hicimos pasar por inmigrantes del Este. ¿Os gusta el coche?

 

 Yolanda se aparta de la ventana. Dice que no entiende de automóviles pero nunca compraría un coche antiguo.

 

 -Es una joya -nos explica Gregorio -. La fábrica de Skoda fue vendida a la Volkswagen en 1990. Ahora sólo fabrica vehículos de gran tonelaje.

 -Además lo compramos por nada -dice Mara-. En la Junquera los policías quedaron asombrados.

 -¿Por el coche?

 -No, por nuestra pobreza. No teníamos para el soborno.

 -Pero Mara... vosotros sois españoles.

 -Fuimos condenados a cinco años de prisión sumarísima en Praga. Por eso nos tuvimos que disfrazar de extranjeros.

 

 Estoy temblando. Mara nos relata el atropello de la ancianita. Nada grave, según ella. Entonces es que la pobre señora no murió.

 

 Saca del bolso regalos para mi y para Yolanda. Abro el paquete. Dos figuritas de acero me recuerdan a Carlos. Son Spejbl y Hurvínek, los famosos títeres padre e hijo que me pidió mi chico como recuerdo de mi estancia en la República Checa.

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Fugados

  Ambrosio y yo regresamos a Madrid sin los detenidos. Yolanda ya conocía la noticia porque los checos habían llamado cinco veces solicitando el dinero de la fianza.

 

 -Es un problema suyo. Si no le vendieran a los turistas licores de veintiséis hierbas no atropellarían ancianitas.

 -¿Mara tomó Becherovka?

 -Sí, querida Sophia. Nadie está libre de la tentación de una borrachera en el extranjero.

 -¿Vas a pagar la fianza?

 

 Yolanda dice que la detención de la jefa no se resuelve pagando. Es cosa de la embajada. Ha telefoneado al Ministerio de Asuntos Exteriores y le prometieron una solución satisfactoria para todas las partes.

 

 A media tarde las cosas se complican. Los checos acusan a Mara de dopaje.

 

 -Pero si no es una ciclista...

 -Parece que ese maldito licor que tomo la hace delirar. Les dijo que era del Banesto.

 -¡Por favor! Banesto ya no patrocina equipos de ciclismo.

 

 De Ambrosio no hay rastro. Se ha encerrado en la casa de su familia como si temiera que la policía checa llegara a Madrid para llevarlo detenido. Lo llamo y le dijo que venga. el diario tiene que salir mañana. Dice que no. Yolanda puede arreglarse sola en la redacción.

 

 Una secretaria del Ministerio de Asuntos Exteriores nos llama. Los detenidos se han fugado de la prisión de Praga. Yolanda le agradece la noticia y suspira aliviada. No la entiendo. Ahora nuestra Mara es una forrajida, está fuera de la ley.

 

 -Lo importante es que vengan, Sophia, no importa como.

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Veintiséis hierbas para perder el sentido

 

  Mi último día de reportaje fue inolvidable. Fuimos a una ciudad llamada Cesky Krumlov. Mara planeó un paseo entre edificios renacentistas y barrocos conmigo vestida de Ailanto. Yo hubiera preferido una sesión de fotos en el museo del pintor Egon Schiele pero a la jefa no le gusta la pintura expresionista. En el castillo tampoco entramos. Ambrosio nada más verlo dijo que no entraba. Lo comprendí cuando vi el cartel que anunciaba una Sala de las Máscaras. Más muertos a tumba abierta.

 

 -Entonces vamos al río, chicos. Esa falda de volantes necesita naturaleza viva -dijo Mara.

 -Yo estoy muy viva.

 -Me refiero al río Moldava.

 

 Yo me refería a mi misma. Me calle como buena mandada y obedecí. El aire la tomo con los pendientes largos balanceándolos en un movimiento que ponía en peligro la integridad de mis orejas. Los saqué y los guardé en el bolso de mano, más carterita de cobrador de la luz que bolso de señora. Mara empezó a protestar. Así no podían quitarme fotos. Según ella estaba estropeando el diseño de Ailanto. Mi jefa es muy purista en cosas de moda.

 

 Por la tarde me tocó un traje de lino palabra de honor con guantes de piel. Fuimos a una mansión que tenía un campo de golf. Me sentí ridícula. ¿Qué hacía una modelo con un vestido hasta los pies en un green? Cosas de Mara.

 

 Para terminar nuestra estancia en Chequia, la jefa quería una salida de copas. Conmigo no cuentes, le dije. Quedé en la habitación chateando con mi chico.

 

 -¿Me traes una copia de Spejbl y Hurvínek?

 -¿De los célebres títeres? ¡Eres como un niño!

 

 No me imagino comprando "souvenirs". Carlos me conoce muy poco.

 

 -En Cesky Krumlov hay un museo de marionetas.

 -Déjalo, Carlos. Tampoco te voy a llevar una marioneta. Si te pones pesado robo una calavera y te la llevo para que juegues a Drácula por la noche.

 -¿Jugarías tú conmigo?

 

 Me imagino un juego erótico y me escandalizo. No es mi día. Carlos en vez de relajarme me desespera.

 

 Ambrosio viene a buscarme. Dice que algo le ha pasado a Mara.

 

 -¿Dónde está?

 -Alquilamos bicicletas para irnos de tour etílico. Mara quería hacer algo distinto -se disculpó-. Lo malo es que la han detenido a ella y a Gregorio.

 -¡Por los clavos de Cristo!

 -Atropellaron a una anciana.

 -¿Iban los dos en la misma bici?

 -No, primero la golpeó Gregorio y después Mara le cayó encima.

 

 Ambrosio dice que la policía checa pide una fianza de 25 millones de coronas.

 

 Hago cálculos mentales y me sale un millón de euros al cambio. Mucho dinero para poder pagar. Le digo a Ambrosio que se vaya a dormir. La policía checa ya soltará a los detenidos cuando compruebe lo mucho que comen.

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La casa Danzante

 

 

 Finalmente acabamos en Praga. La "Casa Danzante" fue el escenario elegido por Mara para las fotografías. No me gustó nada. Es un edificio retorcido como un bailarín torpe. No se sabe si cae o si se levanta sobre unas columnas cuadradas que no se pueden llamar pilares. El arquitecto que inventó tal barbaridad fue un tal Frank O.  Gehry.

 

 Y aquí me tienes con este vestido camisero posando ante la barbaridad arquitectónica.

 

 -No sonrías, Sophia. Este escenario requiere un rostro serio que subraye la perfección geométrica del vestido de Ailanto.

 

 Ensayo cara de jugadora de póquer arruinada. Mara dice perfecto y Gregorio continua su trabajo.

 

 ¿Se caerá el dichoso edificio? La parte acristalada no parece muy segura. Del quinto piso sale al vacío una especie de balcón perfecto para tirarse hacia el infierno del acabose. La otra parte de la torre tiene unas ventanas saltonas que parecen un aplauso de ventanales a la galería bailona. En el tejado un amasijo de hierros antenales pide clemencia al Creador Supremo.

 

 -Sigue mirando hacía arriba, Sophia. Sólo nos falta una foto con ese vestido.

 

 Una hora después estamos en el Osario de Sedler. Mara paga dos euros de entrada y nos dice que abonemos nuestras entradas con el dinero que nos entregó Yolanda para gastos. De tanto pagar no nos va a quedar ni la propina de un taxista.

 

 -¿Qué es esto, Mara? ¿Un cementerio de ataudes abiertos?

 -¿No sabes lo que es un osario? En Chequia hay una cultura fúnebre muy importante basada en las innumerables reliquias que conservan en los templos religiosos.

 

 Me siento morir dentro de mi vestido largo verdinegro de Josep Font. El olor a muerte resulta asfixiante. Las calaveras están blanquísimas como si las frotaran todos los días con un trapo empapado de lejía. En un cartelito leo que hay huesos desde el año 1128. Diez siglos de osamenta humana.

 

 Gregorio dispara foto tras foto sin mirar. Fotografía todo el templo mortuorio.

 

 -¡Mara! ¿Vas a poner estas fotos en la revista "Miss"?

 -¿Por qué no?

 -Porque la moda necesita alegría.

 -en verano sí, pero en invierno un poco de pena viene bien. Levanta los brazos, Sophia. Esas mangas con volumen necesitan movimiento.

 

 Necesito alegría y ¿de dónde la quito? Cierro los ojos y sueño. Me dijo llevar por mi sueño despierto en el museo de la muerte y bailo una sevillana pensando en mi chico. Mara aplaude. Mis oídos amplifican sus palmas en un eco de los más de 40.000 huesos que nos rodean.

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Casino Royale

 

 

 Mara decidió hacer otro reportaje para la revista "Miss" en el extranjero. La calidad no se puede descuidar si no quieres perder lectores. Por eso estamos en la República Checa buscando escenarios adecuados a la moda otoño-invierno del especial del mes de octubre.

 

 En principio Mara había pensado que el "Casino Royale" de la última película de James Bond era el escenario idóneo. Creo que va a ser imposible sacar unas fotos decentes allí. Ambrosio le tiene fobia a los hospitales por dentro y por fuera, y a Gregorio le dan repelús. El repelús y la fobia son lo mismo aunque Gregorio dice que no. Lo suyo es ver un hospital y sentir mal fario; lo de Ambrosio es desmayarse. Pobrecillo Ambrosio. Cuando leyó en la placa: "hospital de Karlovy Vary" echo a correr.

 

 -Sigo pensando que tenemos que hacer el reportaje fotográfico en Karlovy -me dijo Mara anoche en el hotel-. En esta ciudad se celebra el quinto festival de cine más importante de Europa.

 -¿El quinto? Tampoco es Cannes.

 -Milos Forman es checo.

 -Un poco antiguo el amigo Forman. Lo más importante que rodó fue "Alguien voló sobre el nido del cuco" en 1975.

 -Te noto pesimista, Sophia.

 -Pues no te acerques, Mara; el pesimismo es contagioso.

 

 Mara se fue al restaurante a cenar con Ambrosio y Gregorio. Yo preferí quedar en mi habitación.

 

 Me conecté al messenger. Allí estaba mi chico esperándome.

 

 -Hola Carlos.

 -Hola. Te esperaba, Sophia.

 

 Esto es lo que más me gusta de Carlos: que me espere. A mi nunca me esperó nadie, siempre fui yo la que esperaba a los demás. Es tan bonito oír que te esperan. ¡Dios mío! ¡Estoy enamorada!

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Durmiendo con "Alatriste"

 El viernes fuimos a ver "Alatriste" Yolanda, Ambrosio, Carlos y servidora.

 

 Carlos estaba interesado por conocer la redacción de un periódico. Le dije que el "¿Qué pasa?" no es un diario al uso para prepararlo para la impresión fuerte. Creo que salió un poco decepcionado. Carlos esperaba encontrarse despachos de estilo zen y ordenadores tuneados. Pobre. Nuestra redacción tiene todo el mobiliario de segunda mano.

 

 Después fuimos al cine. Ambrosio quería ver "Alatrist"e y nos lió a todos los que todavía no habíamos visto la película de moda. Yolanda vino con su furia contenida de poeta apasionada. Está enfadada con Pérez Reverte porque dice el escritor que los gallegos son "tartamudos" y así lo ha puesto de definición en el Diccionario de la RAE. Carlos también es gallego pero no le importa lo que le llamen.

 

 La película empezó con un combate de espadas. Aquello iba de miedo. ¡Qué horror! Me agarre a la mano de mi chico aterrada. No me gusta nada la violencia.

 

 Yolanda estaba más en su enfado con Pérez Reverte que en la película de Díaz Yánes.

 

 Ambrosio decía que se perdía. El guión era muy malo. Lo comprendí cuando vi al niño de la película pasar de criatura a mozalbete en un plis plas. Aquello se terminaba pronto, le susurré a Carlos.

 

 Mi chico seguía más el enfado de nuestra poeta que las secuencias del filme. Dice siempre que no le gustan las mujeres agresivas. Yolanda le parecía la agresividad personificada.

 

 No era para menos. La poeta que enamoró a Ambrosio retaba a miradas a Alatriste. Allí estaba ella para un duelo de hierros con Pérez Reverte por el honor de lo gallegos. Yo ya me imaginaba al inventor de Alatriste arrodillado pidiendo perdón a toda Galicia cuando se me apareció Quevedo en la pantalla del cine. ¿Qué pasaba allí? El fantasma del hombre a la nariz pegado resurgía del siglo XVII sin ser reconocido por los espectadores. No somos nadie. La fama de Quevedo quedó en un libro de texto olvidado.

 

 Ambrosio se aburría. Inició una tertulia con medio cine. Desde que superó su fobia a la oscuridad habla como los de la televisión: por los codos. Yolanda se suma a los detractores de la película. Le echa la culpa a Pérez Reverte. Un señor con cara de prejubilado dice que el culpable es el director Días Yánes; no ha seguido el hilo argumental de las novelas. Pero Yolanda insiste y convence a todos de que el escritor Pérez Reverte mezcló mal sus cinco libros de Alatriste en este tostón de película cara. Hasta me convence a mi. Y me convence todavía mas cuando pasa al tema de su enfado: Hay que sacar del diccionario de la RAE las connotaciones peyorativas de la definición de gallego. La gente empieza a amotinarse. Dicen que no marchan hasta que la Real Academia de la Lengua haga justicia con los gallegos.

 

 Yolanda está de pie como una María Pita dispuesta a dar guerra. Alatriste acaba su batalla en la pantalla. Y la gente sigue a nuestra Yolanda como los que seguían a la Libertad que guiaba al Pueblo.

 

 -Sophia...

 

 Despierto. Había quedado dormida. Todos me miran sonrientes. Hasta Yolanda se ríe. Las poetas también sonríen tras sus enfados.

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Niñas modelo

 Nunca entendí el afán de la gente por aparentar ser quien no se es.

 

 Hay familias que pasan hambre para ahorrar dinero para ir de vacaciones a Benidorm o para enviar a los hijos a un colegio privado como hace la vecina o aquella amiga que se caso tan bien.

 

 Estaba yo ayer en la peluquería aireada por un secador de mano y los resoplidos de una peluquera cansada de domar mi melena rubia en un peinado aceptable, cuando reparé en  una niña de unos cinco añitos, muy modosita ella que no soltaba ni un monosílabo cuando le preguntaban por el cole. La madre salió del lavacabezas con una toalla enrollada y la lengua desenrollada en las respuestas que no diera la criaturita.

 

 En cinco minutos nos enteramos de que la niña era superdotada como el abuelo paterno, iba a clase de piano, a danza clásica y tenía plaza reservada en la Universidad San Pablo CEU para estudiar Derecho cuando tuviera edad para tales estudios.

 

 La niña con su uniforme de colegio de monjas no pierde detalle del entrenzado que le están haciendo a una adolescente. Diríase que le gusta mucho más la peluquería que las clases de refuerzo a su superdotada cabeza. En la Universidad todavía no piensa.

 

 La madre también ha dejado de pensar en su futuro. Ahora se ocupa del presente de la vecina del quinto. Todas saben que es una compradora compulsiva adicta a "el Corte Inglés", pero la parlanchina sabelotodo nos informa de las últimas compras de la vecina: compró uniformes para todos los colegios privados de Madrid y sus hijas gemelas van a un colegio público cada día con una falda distinta. Todas las tertulianas de la peluquería se suman a la critica. Yo me callo pero apoyo a la vecina del quinto. Sus hijas gemelas son las niñas modelos de la madre que aparenta sin gastar un euro en colegios privados. Si todas las madres de Madrid hicieran lo mismo los colegios privados iban a quebrar gracias a los patios de niños disfrazados de niños bien en una compra compulsiva por la planta infantil de "el Corte Inglés".

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Una gorda en mis pantalones

 Ayer fui a la modista a recoger los trajes para el reportaje de la revista "Miss" sobre moda otoño-invierno. Me encontré con una clienta que intentaba meter en mis pantalones a una chica sobrada de kilos que protestaba como si la mataran. ¿Por qué la gente se empeñará en ser lo que no es? Si eres delgada perfecto y si eres gorda estupendo también.

 

 La señora empezó a gritar como una manifestante en la puerta de Alcalá. Quería saber quien era la "anoréxica" que había encargado una talla 34 para todo su ropero.

 

 La modista intentaba calmarla diciéndole que era la ropa de una niña del equipo de gimnasia rítmica, pero la individua lejos de calmarse ampliaba el repertorio de insultos que me alcanzaban a mi cuando reparaba en mi presencia.

 

 La hija luchaba con una falda de cuadros atascada en sus piernas cebadas a hamburguesas del Burger King.

 

 Saque mi moleskine y le escribí la dirección de la revista a la modista. Allí tenía que entregar la ropa en buen estado. La modista me prometió traérmela mañana una vez reparados los desperfectos causados por la gruesa moza.

 

 Pero aún no habían acabado mis problemas. La mujer gritona me agarró por el brazo diciendo que me llevaba a comisaría por ser una modelo anoréxica. Me liberé de sus garras como pude y la dejé con sus gritos de histérica, con su hija gorda y con la modista que me ha perdido de clienta.

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El supervago

La vida en una redacción de periódico es muy divertida. En el "¿Qué pasa?" somos pocos pero bien avenidos. Yolanda es nuestra todoterreno, Mara es la que ha puesto la pasta, Ambrosio es el fotógrafo y yo y Gregorio somos redactores.

Hablando de Ambrosio, se ha proclamado supervago nacional. Ayer puso un cartelito en su mesa con la definición calificativa. Cuando paso Yolanda, agarró el cartel y le dijo:

-¡Eso! Me escribes un artículo.
-Pero Yolanda...
-Nada de peros. Pones de título "el rincón del Supervago" y escribes lo que se te ocurra.

Ambrosio abre el word canturreando Yolanda, Yolanda Yolanda, ...

Entonces yo me acuerdo de lo enamorada que estoy de Carlos y lo llamo.

-¡Te amo!
-Nena, ya lo sé.
-¿Y tú me quieres, cariño?
-Muchísimo. ¿Nos vemos este finde?

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¿Qué pasa?

 Estoy metida en un nuevo proyecto empresarial. La revista "Miss" ha sacado un periódico de información general y me han fichado para el área de sociedad. Se llama "¿Qué pasa?" y la directora es Yolanda, la novia de Ambrosio. No le puedo llamar la novia de Ambrosio porque se enfada. Dice que es Yolanda simplemente, sin más.

 

 Yolanda es una mujer que rompe y rasga. Cruza la redacción con paso de gacela pasando de los tacones aguja a las chanclas rosa con elegancia de bailarina de ballet clásico. Yolanda es poeta y se nota. Su voz suave sin acento definido se transforma en voz de ordeno y mando cuando se enfurece con el teletipo que anuncia algo que ella tacha de injusto. ¡Esto a portada! nos ordena sin consentir un pero por nuestra parte. Hasta Mara asiente porque en el fondo sabe que Yolanda tiene razón en su dictamen de justiciera.

 

 Yolanda hoy está furiosa. Habla por teléfono, discute y con la mano libre de auricular dibuja un universo de flechas orientadas con la punta a la derecha superior del folio. Firma y pincha su apellido inglés con una flecha que lo cruza con tiro libre de arco. "Está enfadada" me susurra Ambrosio pero no me dice el motivo de su enfado. No hace falta. Yolanda grita: ¡me habéis estafado! Y todos nos enteramos porque sigue gritando que la han estafado con un premio literario que no le dieron. Yolanda cuelga el teléfono después de decirles "un saludo" que suena a "un tiro". Yolanda se levanta, orgullosa, decidida, valiente, baja la voz y susurra "¡a portada!: tongo en el concurso Relatos de verán de La Voz de Galicia"

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Yolanda: la novia de Ambrosio

 He conocido a la novia de Ambrosio y me impresionó. Siempre imagine a los poetas como unos bohemios hippys encerrados en su mundo de sueños irreales. Yolanda es una chica muy sensata. Encantadora. Se nota que lee la prensa todos los días por lo informada que está.

 

 Ambrosio ha tenido mucha suerte. Encontró una media naranja simétrica que introduce un contrapeso racional en su vida de maniático joven.

 

 -Ambrosio necesitaba una novia escritora -me comentó Mara-. Es todo un personaje.

 -Gregorio no queda atrás.

 -Es distinto. Una cosa es ser un machista mal encarado como Gregorio y otra ser un dulce intelectual como Ambrosio.

 -¿Ambrosio es un intelectual?

 -Todos los autodidactas lo son -afirmó Mara.

 

 No dormí en toda la noche. Últimamente me empiezo a sentir miss escritora. Estoy asustada. Me miro al espejo y me encuentro parecido con Yolanda. Tenemos el mismo estilo sofisticado.

 

 Despierta, nena, tienes que escribir un artículo para la revista "Miss" ¿Qué importa como te sientas?

 

 ¡Horror! Es la voz de mi conciencia.

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"Pelando la cebolla"

 Para que te hagan caso tienes que armar un escándalo. Madonna anda por el mundo crucificándose en un espejo para no bajar del candelero de la fama y Günter Grass rescató su pasado nazi en unas polémicas memorias tituladas "pelando la cebolla" Yo me apunté al escándalo del escritor Grass para hacer un artículo que incremente las ventas de la revista "Miss". Leí el libro y me encontré con un tal Joseph. Verde y con asas: era Ratzinger.

 

 Como soy muy purista a la hora de documentarme para mis crónicas llamé al Vaticano para que me confirmaran si el Papa Ratzinger era el amigo Joseph que mencionaba Günter Grass en sus memorias.

 

 Un cura con algún cargo vaticano me dijo que Benedicto XVI había escrito hace años un libro autobiográfico en el que citaba a todos sus amigos. Si lo quería leer podía comprarlo en la librería vaticana al módico precio de sesenta euros. Un poco caro, pensé. Le pregunte cuántos libros había vendido don Benedicto. El cura vaticano contestó que desconocía el dato. Entonces le confesé que soy una periodista que escribe artículos de gran trascendencia en España. El pobre hombre se asustó tanto que colgó sin despedirse.

 

 La gente es muy maleducada. Nunca más volveré a llamar para confirmar noticias. Escribiré lo que se me ocurra y que no se quejen.

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Mis viajes con Carlos

 No se puede tener todo en la vida. Carlos es un tipo encantador pero tiene tics de anticuario. demasiado familiar para mi gusto.

 

 Lo que más me gusta de él es su generosidad. Siempre está dispuesto a viajar. Le encantan los viajes rápidos igual que a mi.

 

 Estos días estuvimos en Split, una ciudad de Croacia que no llega a los doscientos mil habitantes con una ensenada que recuerda al puerto de Marsella. Visitamos las ruinas del palacio de Diocleciano. Un sitio precioso a la orilla del mar. Comimos en un restaurante muy acogedor que hay dentro del recinto. Por la noche convencía a Carlos para ir a bailar a una discoteca que se llama Shakespeare´s.

 

 Allí mismo se me ocurrió que de haber vivido en otra época Carlos podría haber sido el célebre escritor inglés. Estoy segurísima de que escribiría relatos con final triste. Shakespeare seguro que tuvo una madre como Margot: culta y pesada.

 

 ¿Por qué la gente intelectual se empeñará en ser aburrida? Hay que ser guapos, cultos y divertidos; como yo.

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